Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

В этой книге много полезной информации про установку и важность правил, которые лучше установить ещё в детстве. Подробно, с примерами, рассказано как решать конфликтные ситуации. Как научиться слушать и слышать своих детей и сделать так, чтобы это было взаимно.

Больше, конечно, эта книга будет полезна родителям, чьи детки находятся в предподростковом и подростковом возрасте (12-20 лет). В отношении с ними уже простыми правилами не отделаешься, сюда подключается стратегия, а это уже искусство. Я сейчас имею в виду здоровые отношения родителей и детей в любом возрасте. Не тогда, когда ребёнок забит и боится слово сказать, чтобы в очередной раз не нарваться на «ласковое» слово от своего взрослого, — так воспитывать проще всего: задавил авторитетом и ребёнок подчиняется. А когда дети воспитываются и раскрываются, как самостоятельные личности. Когда учитывается их индивидуальность, характер, настроение. Когда родитель понимает, что ребёнок — не собственность и умеет его уважать.

И всё это можно сделать грамотно и без крика. Ведь давно уже известно, что родительские вопли и шлепки — результат их собственного бессилия и неуравновешенности. В своей книге автор как раз-таки делится полезными советами, учит родителей выдыхать и устанавливать с детьми такие отношения, которые будут нести пользу обеим сторонам.

Тема, волнующая, как мне кажется, всех, у кого есть дети. Может быть и есть на свете родители, которые ни разу в жизни не закричали на своего ребенка, но я таких не знаю.

И вот я с надеждой приступила к чтению этой книги, наивно полагая, что автор действительно предложит конкретные практические рекомендации.

К сожалению, 2/3 книги автор подробно и многократно объясняет, что кричать на детей нельзя...что нужно...просто...не кричать...
А еще он все время повторяет, что главное - уметь правильно ссориться...и сообщает, что он разработал метод, как это делать... "Замечательно! Как раз то, что нужно!" - думаю я при первом упоминании этого метода... Читаю дальше...

В книге масса примеров, описанных детьми и родителями детей в пред-подростковом и подростковом возрасте... из которых ясно, как делать не надо...анализ же этих примеров сводится примерно к следующему: "Джанфранко рискует разрушить отношения с дочерью, если не найдет правильного решения. А его можно найти"....И ВСЕ!!!

На 150й странице я уже изрядно утомилась и начала задумываться, а надо ли мне все это...

Ладно, читаю дальше...жду метод...и вот наконец-то (О, Счастье!) ...в 9й главе (из 10!) автор-таки объясняет свой метод! Правда, поясняет, что метод этот работает с детьми от 3х до 10ти лет....ну вот, приехали...а что ж мы все время читали о пред- и подростках? А к ним автор опять вернется в 10й главе.

В общем, из всей книги в 275 страниц мне (не без труда) все же удалось извлечь несколько (5) практических советов...а это уже что-то.

Весьма противоречивое впечатление от книги. Автор пишет правильные вещи (ну почти, кое в чем с ним не согласна), но не очень удачно структурирует текст и иллюстрирует свои мысли.

Сначала о плюсах. Автор уделяет много внимания мысли о том, что взрослый должен оставаться родителем, а не становиться другом; и что детей нужно воспитывать, а не вести бесконечные разговоры. Тут надо сразу оговориться, что автор – итальянец и пишет в первую очередь о своих соотечественниках, которые отличаются эмоциональностью. Но речь идет и о том, что современные психологи часто советуют обсуждать с детьми возникающие проблемы, и от этого автор предостерегает: не каждый разговор имеет смысл. По его мнению, гораздо важнее устанавливать правила, по которым живут в доме, и настаивать на их выполнении.

Так же автор многословно пишет о том, что важно правильно ссориться, и что ссоры между членами семьи – это нормально. Он выделяет правила ссор: 1) не искать виноватого; 2) не предлагать готового решения (решение должно быть принято совместно после обсуждения, должно устраивать все стороны конфликта); 3) поощрять детей разговоривать о ссоре: высказывать свои претензии, выслушивать другую сторону, родитель при этом не должен принимать сторону кого-то из детей; 4) помогать детям договориться между собой (речь о детской ссоре).

Понравилась мысль о том, что при конфликте взрослого и ребенка родитель не должен пускаться в многословные объяснения, за которыми легко теряется смысл. Меньше слов, больше конкретики (вот что определенно нужно взять на заметку).

И определенно полезная мысль: нужно брать паузу в ссоре, не пытаться выдать решение сразу, под влиянием эмоций (вспомнить бы об этом в моменте, ага).

В конце автор описывает свой метод, который максимально похож на метод активного слушания Юлии Гиппенрейтер. И, честно говоря, вся книга напоминает Общаться с ребенком. Как? , только у Гиппенрейтер меньше воды и больше конкретики.

И вот мы плавно перешли к минусам книги. Очень часто по ходу чтения возникает мысль: “Хорошо, это понятно, но что в такой ситуации делать?”. И вопрос чаще всего остается без ответа, увы. В тексте часто встречаются ситуации из практики. Другие авторы кратко писали, что они рекомендовали в таких случаях, над чем работали. А Д. Новара таким не балует. Описал случай – и идет дальше. Свою позицию он объясняет:

Но все-таки, когда тебе говорят: не делай то, не делай это, возникает закономерный вопрос: а что делать-то? И описание общих принципов не всегда помогает. А тут еще встречаются спорные моменты, на которые непонятно, как реагировать.

Например, автор пишет, как он с ужасом наблюдал ситуацию: ребенка учили кататься на велосипеде в полном комплекте экипировки (шлем, наколенники, налокотники). Мол, а как же риск? Ведь ребенок должен падать, это нормально! Хочется возразить, что ребенок и так упадет, и даже с экипировкой ему будет больно, но зачем же увеличивать опасность от падений, если ее можно уменьшить? Или вот еще предложенная техника, которую автор называет “активное молчание”. Возможно, я не до конца поняла ее смысл, но описанное очень напоминает банальное игнорирование. Буквально предлагается не замечать ребенка в течение какого-то времени.

Может, для итальянцев это нормально, но вообще сомневаюсь.

В целом, книга может быть полезной, но нужно выуживать полезную информацию и кое-что фильтровать. И определенно есть другие книги, в которых написано плюс минус то же самое, но в более читаемом варианте. Та же Гиппенрейтер.

Если вы, мама, которая хочет разобраться с ворохом конфликтов с детьми или мама, которой далеко не все равно, как она будет решать конфликты возникающие с детьми, или просто мама, у которой нет опыта, зато куча вопросов - вам определенно стоит заглянуть в эту книгу.
К тому же, книжка с таким "громким" названием, сама просится в руки родителей.
Лично я прочла книгу за 2 дня, настолько она меня затянула с головой. К тому же, идеи автора очень гуманные и педагогичные. Нет лишней "воды" как это обычно бывает в книгах по педагогике и воспитанию детей. Много показательных примеров. Автор, говорит нам о том, что не надо избегать конфликтных ситуаций с детьми, напротив, необходимо научиться правильно их решать, в частности, научить детей этому. Много говорится в книге и о важности влияния и роли отца в предподростковом/подростковом возрасте, на ребенка. Также приводится техники и методы разрешения конфликтов.
В общем, содержательно и можно принять к сведению.

Вот не знаю, есть ли на свете такие родители, которые ни разу в жизни не кричали на своих детей? Мне кажется, это очень трудно. Потому что в разных ситуациях гораздо проще прикрикнуть, чем спокойно, размеренно и внятно объяснять, что и почему мы хотим от ребенка…

Книга итальянского профессора и педагога Даниэле Новара убеждает нас в том, что кричать на детей вовсе не обязательно. Да мы знаем! Вы лучше расскажите, профессор, КАК нам это сделать? Как поймать дзен и не кричать?

И знаете, профессор рассказывает. Очень убедительно рассказывает о том, о чем подсознательно мечтают узнать все родители на свете. Как разрешать конфликты с детьми? Как сделать так, чтобы дети слушались? Ответ прост. Нужно быть правильными родителями. Вот!

А как это – быть правильными родителями? Не так уж просто. Нужно быть спокойными. Не поддаваться эмоциям. Держать дистанцию. Не кричать, не отвешивать подзатыльники, но в то же время быть строгими и последовательными. Нужно создать ребенку четкие рамки и границы. Нет, согласитесь, гораздо проще покрикивать и шлепать время от времени, чем постоянно быть таким серьезным и ответственным взрослым, правда?

Чтобы дети слушались, они должны четко понимать, чего от них хотят. Нужно оговаривать правила и ставить границы. И не путать правила с приказами. Вот, этот момент был для меня откровением! «Сидеть!» – приказ. «За обедом мы сидим, а не бегаем по кухне» – правило.

С приказами проще, разумеется. Вот только не факт, что ребенок будет их исполнять. Ведь он не понимает, почему он должен это делать. А правило несет в себе именно пояснение: в нашей семье, в нашем доме, в нашем обществе так делают все, так принято, вот и все. И здесь конфликтная ситуация не перерастет в агрессивную ссору, поскольку требования понятны и просты.

Но что делать, если этот маленький домашний тиран просто отказывается слушать и выполнять любые правила и просьбы? Оказывается, во всем этом тоже виноваты взрослые. В книге можно найти перечисление самых распространенных ошибок, которые совершают мамы и папы, пытаясь быть хорошими родителями. Ой-ой. Вы знаете, я прочитала эти пять ошибок. И все пять… ВСЕ ПЯТЬ… присутствуют в наших с ребенком отношениях.

Как исправлять эти ошибки? О, это сложно! Родители должны вести себя как взрослые! Последовательно озвучивать четкие и понятные правила. И соблюдать их вместе с детьми. А правила эти должны быть разумными, выполнимыми, должны соответствовать возрасту ребенка. Глупо требовать, например, от шестилетки, чтобы он час просидел тихонько. Или чтобы пошел гулять и не испачкался. Родители должны понимать все эти нюансы, грамотно формулировать и не усложнять жизнь ни себе, ни детям.

Отдельно автор книги останавливается на наказаниях. Оказывается, наказывать ребенка бесполезно. Шлепать, ставить в угол, лишать чего-то, – все это лишь ухудшит взаимопонимание. Родители просто должны быть хорошими организаторами и без лишних эмоций озвучивать договоренности и правила. А куда девать эмоции?

Куда-куда. В корзину гнева, например. Этот прием отлично работает с детьми от 4 до 10 лет. Вот подросток, конечно, уже не захочет играть в такие игры. А с малышами корзина гнева работает отлично. Мы с сыном не пробовали ее делать, но лишь потому, что у нас свои способы. Мы или рисуем злость, или выдыхаем ее из себя. Уходи, злость, уходи!

Как избежать конфликтов с подростками. Что делать, если ребенок врет. Что такое активное молчание. Как применять технику кошки. Как правильно ссориться. Как отключать эмоции, где находится эта волшебная кнопка «выкл.»? Обо всем этом и многом другом рассказывает книга.

Пословица гласит, что для того, чтобы воспитать ребенка, нужна целая деревня. Поэтому родителям интересно обсудить с близкими или прочитать новую книгу о вопросах воспитания, которые всегда волнуют.

Даниэле Новара приводит статистику, конечно по Италии, откуда родом, что с каждым годом увеличивается количество родителей, которые применяют к детям физическую силу, Крик, затем оплеуха, подзатыльник...
Но дети, которых бьют, с большой долей вероятности будут применять насилие к окружающим.
Что интересно, кричат родители, которые желают быть ближе к ребенку, хотят понять его. Их эмоциональная вовлеченность превращается в чрезмерную близость. Слишком мягкие родители в конце концов не выдерживают. Если я - такой снисходительный. открытый и усердный родитель, то почему мой ребенок не ведет себя так же? Забота сегодня преобладает над воспитанием.

Воспитание - это организованная деятельность. Чтобы быть организованным, надо установить четкие и понятные правила. Главная проблема современных родителей в том, что они путают правила с приказами.
"Сидеть!" - это приказ, а за "За столом мы сидим" - правило. Правило - это заведенный порядок, а не суровое принуждение. Система правил - это система, дающая свободу
У родителей, принимающих необдуманные воспитательные решения, есть несколько характерных черт: они часто или всегда спрашивают детей, что делать; они часто обижаются; они часто соревнуются с другими родителями; Лучше менять тактику: меньше разговаривать и больше воспитывать.
5 ошибок, которые превращают вашего ребенка в тирана: услужливость (делаем все за ребенка. который в состоянии это сделать сам), предвосхищение желаний (может тебе то или то надо), постоянная помощь (родители превращаются в дворецких своих детей), тяга к обсуждениям (стремление говорить, а не воспитывать, излишняя словоохотливость родителей влечет за собой конфликты), передача права ребенку принятия решений (куда мы поедем отдыхать?. что нам сегодня кушать?)..
Вероятно, детям дистанция нужна больше, чем соучастие, а четкость - больше чем обсуждение. Детям-тиранам хотелось бы иметь родителей, которые просто делали бы свое дело.

Автор уделяет большое внимание роли отца в воспитании ребенка. До десяти лет дети обычно обращаются к матери, которую считают своим главным доверенным лицом. Предподростковый и подростковый возраст - это время отца. Каждому ребенку нужен "неподдающийся родитель", умеющий обговорит и проконтролировать правила и провести границы при их нарушении. И это - именно отец. Новара считает, что дети (особенно подростки) скажут больше, если родитель их не будет активно спрашивать, а где-то промолчит, зато ребенок, когда захочет, сам расскажет больше. Мнение перекликается с мнением Михаила Лабковского по этому вопросу.

Конфликты - отличная возможность научиться правильному общению с детьми. Научиться правильно ссориться, когда дети вырастут, это умение станет для них драгоценным наследством. Умение ссориться дает возможность понять позицию другого и прийти к взаимному согласию. Те же мобберы - это как раз те, кто не умеют ссориться. (Моббинг-систематическая травля члена какой-либо группы).
За каждым конфликтом что-то скрывается. Конфликт возникает, когда восприятие, сведения, желания и интересы людей различаются. Поэтому есть видимая часть, обычно надуманная. и скрытая, которую не всегда можно четко обозначить.
Принимать расхождение во взглядах и чувствах, разрешать проблематичные ситуации лучше, чем запрещать детям ссориться.
Стараться не злоупотреблять понятием "словесное насилие". Одно оскорбление - это еще не насилие. способность делиться своими мыслями, пусть некорректно и бурно, позволяет нам поддерживать отношения.
Принимать агрессивные проявления наших детей и прислушиваться к ним .
Не искать решение любой ценой и сразу. Нужно дать себе время, остановиться и не действовать на эмоциях.

Даниэле Новара предлагает шесть базовых указаний:три из них относятся к тому, как не следует себя вести с детьми (их название "шаги назад"), и три - к тому как следует себя вести (это - "шаги вперед").
Три шага назад
1.Не воспринимать слова детей буквально. "Ты мне ничего не покупаешь," Я уйду из дому"...
2.Не унижать детей. Нужно преодолеть свое стремление давать приказы, отказаться от перехода на личности и поддерживать правильную дистанцию с детьми.
3.Не задавать контролирующих вопросов. "Ну как все прошло?" "Тебе еще не пора садится за уроки?" Почему ты не убрал игрушки?" Эти вопросы ни к чему не ведут.
Три шага вперед
1.Принять то, что ребенок не рассказывает все. Полная откровенность невозможна.
2.Задавать наводящие вопросы помогают понять друг друга и разрешить конфликт.
Вопросы первой категории. Их цель- получить информацию, что бы понять ситуацию.
Вопросы второй категории, направленные на перестройку ситуации.
Третья категория вопросов, которые выстраивают последовательность действий.
3.Давать понятные указания. Устанавливать понятные правила. Без криков. приказов, унижения, но и без слишком дружественного тона общения. Договариваться без излишних рассуждений со стороны родителей (это матерей больше касается). Если ребенок любого возраста нарушает правило, не стоит сердиться. намного важнее задуматься, почему правило не работает.

Об унижении детей.
Да, дети умеют заставить нас проявить самые худшие наши качества. Мы срываемся и оскорбляем любимого ребенка.
"Всегда с тобой одно и то же!" "Ты ничего не можешь!" "Заранее было ясно. что у тебя ничего не получится!" "Ты - дурак!" "Что я в жизни сделала не так? За что мне такой сын?"
Но, унижение ребенка и внушение ему чувства вины не поможет справиться с конфликтом.
Избыточная эмоциональная реакция взрослого говорит о его хрупкости, недостатке самообладания и неумении соблюдать границы в отношениях.
Если вы хотите наладить воспитательный процесс, необходимо избавиться от привычки навешивать на детей ярлыки.

• Поможет умение концентрироваться на проблеме, а не набрасываться на ребенка.
• Ни с кем не бывает "всегда одно и то же".
• Невозможно добиться того, чтобы дети всегда нас слушали.
• Нужно найти позитивный прецедент. Был случай. когда ситуация завершалась иначе?
• Избавиться от рамок, заставляющих нас, родителей, сосредотачиваться на собственной позиции. Не ищите виноватого. В детско-родительских отношениях виноватыми всегда оказываются дети, а родители самоутверждаются, в том числе путем унижения и игнорирования потребностей ребенка.

• Надо взять паузу, чтобы не злиться. Не спорить. Назначить время для разговора Сформулировать правило.

  Интересное мнение о ссорах между детьми. Особенно актуально у кого несколько детей в семье.