
"... вот-вот замечено сами-знаете-где"
russischergeist
- 39 918 книг

Ваша оценкаЖанры
Ваша оценка
В этой книге много полезной информации про установку и важность правил, которые лучше установить ещё в детстве. Подробно, с примерами, рассказано как решать конфликтные ситуации. Как научиться слушать и слышать своих детей и сделать так, чтобы это было взаимно.
Больше, конечно, эта книга будет полезна родителям, чьи детки находятся в предподростковом и подростковом возрасте (12-20 лет). В отношении с ними уже простыми правилами не отделаешься, сюда подключается стратегия, а это уже искусство. Я сейчас имею в виду здоровые отношения родителей и детей в любом возрасте. Не тогда, когда ребёнок забит и боится слово сказать, чтобы в очередной раз не нарваться на «ласковое» слово от своего взрослого, — так воспитывать проще всего: задавил авторитетом и ребёнок подчиняется. А когда дети воспитываются и раскрываются, как самостоятельные личности. Когда учитывается их индивидуальность, характер, настроение. Когда родитель понимает, что ребёнок — не собственность и умеет его уважать.
И всё это можно сделать грамотно и без крика. Ведь давно уже известно, что родительские вопли и шлепки — результат их собственного бессилия и неуравновешенности. В своей книге автор как раз-таки делится полезными советами, учит родителей выдыхать и устанавливать с детьми такие отношения, которые будут нести пользу обеим сторонам.

Тема, волнующая, как мне кажется, всех, у кого есть дети. Может быть и есть на свете родители, которые ни разу в жизни не закричали на своего ребенка, но я таких не знаю.
И вот я с надеждой приступила к чтению этой книги, наивно полагая, что автор действительно предложит конкретные практические рекомендации.
К сожалению, 2/3 книги автор подробно и многократно объясняет, что кричать на детей нельзя...что нужно...просто...не кричать...
А еще он все время повторяет, что главное - уметь правильно ссориться...и сообщает, что он разработал метод, как это делать... "Замечательно! Как раз то, что нужно!" - думаю я при первом упоминании этого метода... Читаю дальше...
В книге масса примеров, описанных детьми и родителями детей в пред-подростковом и подростковом возрасте... из которых ясно, как делать не надо...анализ же этих примеров сводится примерно к следующему: "Джанфранко рискует разрушить отношения с дочерью, если не найдет правильного решения. А его можно найти"....И ВСЕ!!!
На 150й странице я уже изрядно утомилась и начала задумываться, а надо ли мне все это...
Ладно, читаю дальше...жду метод...и вот наконец-то (О, Счастье!) ...в 9й главе (из 10!) автор-таки объясняет свой метод! Правда, поясняет, что метод этот работает с детьми от 3х до 10ти лет....ну вот, приехали...а что ж мы все время читали о пред- и подростках? А к ним автор опять вернется в 10й главе.
В общем, из всей книги в 275 страниц мне (не без труда) все же удалось извлечь несколько (5) практических советов...а это уже что-то.

Весьма противоречивое впечатление от книги. Автор пишет правильные вещи (ну почти, кое в чем с ним не согласна), но не очень удачно структурирует текст и иллюстрирует свои мысли.
Сначала о плюсах. Автор уделяет много внимания мысли о том, что взрослый должен оставаться родителем, а не становиться другом; и что детей нужно воспитывать, а не вести бесконечные разговоры. Тут надо сразу оговориться, что автор – итальянец и пишет в первую очередь о своих соотечественниках, которые отличаются эмоциональностью. Но речь идет и о том, что современные психологи часто советуют обсуждать с детьми возникающие проблемы, и от этого автор предостерегает: не каждый разговор имеет смысл. По его мнению, гораздо важнее устанавливать правила, по которым живут в доме, и настаивать на их выполнении.
Так же автор многословно пишет о том, что важно правильно ссориться, и что ссоры между членами семьи – это нормально. Он выделяет правила ссор: 1) не искать виноватого; 2) не предлагать готового решения (решение должно быть принято совместно после обсуждения, должно устраивать все стороны конфликта); 3) поощрять детей разговоривать о ссоре: высказывать свои претензии, выслушивать другую сторону, родитель при этом не должен принимать сторону кого-то из детей; 4) помогать детям договориться между собой (речь о детской ссоре).
Понравилась мысль о том, что при конфликте взрослого и ребенка родитель не должен пускаться в многословные объяснения, за которыми легко теряется смысл. Меньше слов, больше конкретики (вот что определенно нужно взять на заметку).
И определенно полезная мысль: нужно брать паузу в ссоре, не пытаться выдать решение сразу, под влиянием эмоций (вспомнить бы об этом в моменте, ага).
В конце автор описывает свой метод, который максимально похож на метод активного слушания Юлии Гиппенрейтер. И, честно говоря, вся книга напоминает Общаться с ребенком. Как? , только у Гиппенрейтер меньше воды и больше конкретики.
И вот мы плавно перешли к минусам книги. Очень часто по ходу чтения возникает мысль: “Хорошо, это понятно, но что в такой ситуации делать?”. И вопрос чаще всего остается без ответа, увы. В тексте часто встречаются ситуации из практики. Другие авторы кратко писали, что они рекомендовали в таких случаях, над чем работали. А Д. Новара таким не балует. Описал случай – и идет дальше. Свою позицию он объясняет:
Но все-таки, когда тебе говорят: не делай то, не делай это, возникает закономерный вопрос: а что делать-то? И описание общих принципов не всегда помогает. А тут еще встречаются спорные моменты, на которые непонятно, как реагировать.
Например, автор пишет, как он с ужасом наблюдал ситуацию: ребенка учили кататься на велосипеде в полном комплекте экипировки (шлем, наколенники, налокотники). Мол, а как же риск? Ведь ребенок должен падать, это нормально! Хочется возразить, что ребенок и так упадет, и даже с экипировкой ему будет больно, но зачем же увеличивать опасность от падений, если ее можно уменьшить? Или вот еще предложенная техника, которую автор называет “активное молчание”. Возможно, я не до конца поняла ее смысл, но описанное очень напоминает банальное игнорирование. Буквально предлагается не замечать ребенка в течение какого-то времени.
Может, для итальянцев это нормально, но вообще сомневаюсь.
В целом, книга может быть полезной, но нужно выуживать полезную информацию и кое-что фильтровать. И определенно есть другие книги, в которых написано плюс минус то же самое, но в более читаемом варианте. Та же Гиппенрейтер.

Если ребёнок любого возраста нарушает правило, не стоит сердиться. Намного важнее задуматься, почему правило не работает.

Конфликты с детьми – это драгоценная возможность побольше узнать о них и о том, чего они хотят, чем интересуются, о чем говорят, как реагируют на трудности, и, возможно, еще многое, чего мы не ожидаем, но что важно знать, чтобы поддерживать честные отношения, основанные на доверии.

Унижение ребенка и внушение ему чувства вины не поможет справиться с конфликтом.












Другие издания


