Искусство любить

Книжка была куплена в минуты страдания. И я так думаю что не я одна купила её в таком состоянии. Но, как оказалось книга не совсем о том что нужно.
В этой книге хорошо рассказывается про любовь родителей и как она влияет на будущее человека. И после прочтения кажется что ты уже знаешь как надо любить и вести себя с детьми. Показывает влияние любви к Богу и как оказалось, старается со всех сил, обойти стороной отношения двух человек! И понятное дело на вечные вопросы книга не ответит, но прочитав её и поставив на полку до тебя начинает доходить то что автор пытался донести...
Книга подает научно-психологичный подход к любви и не старается заставить улыбаться каждому встречному. Но прекрасно объясняет что любить выборочно нельзя, и что это не настоящая любовь! А что б полюбить истинно нужно принять весь мир и каждую частицу в нем.

Я точно буду ее перечитывать, т.к. в первый раз читала без стикеров под рукой. Ее нужно чуть ли не конспектировать. Хотя в середине Фромма куда-то унесло от темы любви, но потом все снова выровнялось. Книга подбрасывает. Но не высоко, а так, на уровень второго-третьего этажа. Также тут есть один абзац, который объяснил мне всё моё состояние в определенный момент жизни, и почему у меня так происходит. Всё прям по книжке произошло, и книжка объяснила почему. Это было сильно. Но я на самом деле чуть позже ее перечитаю, чтобы отметить некоторые фразы. Книга побуждает экспериментировать, пробовать. По принципу "Ага, а если попробовать, что получится? Неужели сработает?" Хочется начать проверять многие тезисы автора в жизни. Психология, чтоб её...))

Перед тем, как начать читать эту книгу, прочитала много отзывов. Многие писали, что “ждали чего-то большего”, “не вдохновила, совсем не история о всепоглощающей любви, а какая-то математическая задачка”, “абсолютно не оправдала ожидания”, “взяла в библиотеке, думала поплачу на разрыв, сидя на подоконнике с чашкой кофе, а тут философские изречения” и много-много подобных комментариев. Сразу очерчу границы, Эрих Фромм - социолог, философ и психоаналитик, его “Искусство любви” не для “легкого чтива”, а для того чтобы разобраться в природе любви. Именно по этой причине не стоит относить эту книгу к художественной литературе и ждать душещипательных историй. Книга для тех, кто хочет начать правильно понимать язык любви.

Фромм рассуждает не только о любви, но и о сферах человеческой деятельности. Мы знаем, что все в нашей жизни взаимосвязано, но здесь я приведу цитата из книги, которые касаются только любви.

1. “Люди полагают, будто любить легко, а вот найти достойный объект для любви и добиться его - трудно”. На самом деле самое трудное - это научиться любить, то есть познать “искусство любить”.

• “Первый шаг на пути - осознать, что любовь – это искусство, так же, как и жизнь - это искусство: если мы хотим научиться любить, то поступать нам следует так же, как мы бы поступали, если б захотели научиться любому другому искусству”. Нужно стать мастером в этом искусстве, то есть овладением им должно стать главным делом вашей жизни, в мире ничего не должно быть важнее вашего искусства.
• “Умение любить - это личностный опыт, который каждый может обрести только сам и только для себя”. Вот вам и ответ автора на вопрос “как же постичь искусство любить”.
• “Забота, ответственность, уважение и понимание — базовые элементы, общие для всех форм любви”. Забота- то есть активная озабоченность (в хорошем смысле) жизнью и благополучием того, кого мы любим. Ответственность - чисто добродетельный акт, который подразумевает способность откликнуться на просьбы любимого человека. Уважение- способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать уникальность его личности. Уважать человека невозможно, не понимая его, забота и ответственность слепы, когда нет понимания, а понимание невозможно, когда нет искренней заботы. Все взаимосвязано.
• “Любить - значит в первую очередь давать, а не брать”. Многие люди под словом “давать” понимают жертву во имя любви, лишения себя чего-то дорого ради любимого. Это неверно, “давать” - это значит делать добро ближнему, приносить ему радость, делиться своими интересами, своими знаниями, весельем и при этом ничего не ждать взамен! Человек, который способен отдавать от чистого сердца, очень богат.

  Данную книжку советую каждому. Важно не только любить себя и окружающих, но и понимать сущность этого чувства. Эрих Фромм с хирургической точностью препарирует “любовь”, высказываясь по основополагающим моментам. Читать всем !

Попытка препарирования любви с помощью психологии и философии, осуществленная Фроммом и описанная им в данной книге оказалась довольно интересным и полезным чтением для меня. Хотя, казалось бы, какие-то 200 с чем-то страниц - читать вообще нечего, да и что там можно в них вместить? Особенно что-то настолько мифическое, монументальное и неуловимое как любовь. Но оказалось, что за таким почти смехотворным объёмом скрывается текст довольно плотный по своему наполнению, в котором, порой, приходится перечитывать отдельные фразы, мысли, параграфы, чтобы пропустить написанное через себя, подумать, примерить к своей жизни или жизненному опыту.
Наверное, я хотела бы вернуться к этой книге ещё раз, чтобы ещё раз порефлексировать, свериться со своими чувствами, проанализировать личный опыт и действительно осознать как полно я поняла идеи Фромма и насколько я смогла их реализовать, тем самым продвинувшись в освоении искусства любить.

«Любить – значит, не требуя никаких гарантий, полностью отдаться своей любви в надежде на то, что наша любовь вызовет ответное чувство».

Роман с «Искусством любить» Эриха Фромма завязался у меня ровно месяц назад, 4 декабря, развивался плавно и неспешно и вот, наконец, достиг апогея – сегодня я перевернула последнюю страницу.

Что могу сказать? Определенно, эта книга не для чтения на бегу – в метро, например. Она требует внимательного и вдумчивого к себе отношения. Я знакомилась с ее содержанием перед сном, очень дозированно, и сразу же записывала в блокнот показавшиеся мне наиболее интересными идеи.

Прежде всего, писатель ставит вопрос о том, является ли любовь искусством, и отвечает на него утвердительно, подчеркивая, что искусству любить нужно учиться, как и любому другому, продолжительное время, как в теории, так и на практике.

Далее Фромм доказывает, что любовь служит ответом на проблему человеческого существования. Стремясь преодолеть свою отчужденность и «выбраться из тюрьмы одиночества», человек примыкает к группе. В этом таится опасность, т.к. стирается полярность полов, а вместе с ней исчезает эротическая любовь вследствие того, что мужчина и женщина делаются одинаковыми, а не равными, как противоположные полюса.

Зрелая любовь – это союз, при котором сохраняется целостность личности индивидуумов. Любовь разрушает стену, отделяющую человека от других людей, и объединяет его с ним; любовь заставляет человека преодолеть чувство обособленности и отчуждения, позволяя ему оставаться самим собой. Парадокс любви в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя.

Фромм подчеркивает также, что любить – значит, в первую очередь, давать, а не брать. «Давать» не в плане отказываться от чего-то, лишаться этого, приносить в жертву и, не получив ничего взамен, чувствовать себя обманутым. «Отдавать» – значит дарить, наполняясь при этом радостью. «Забота, ответственность, уважение и понимание – базовые элементы, общие для всех форм любви».

Писатель говорит о различных видах любви: к матери, к отцу, к ближнему, к партнеру, к себе, к богу. По его мнению (которое я, кстати сказать, разделяю), любовь в современном мире деградирует, скрываясь за масками псевдолюбви.

Я убеждена, что книги по философии время от времени нужно читать абсолютно всем людям, т.к. они (книги, а не люди) обладают удивительной способностью быстро и эффективно «прочищать мозги», избавляя от скверного послевкусия второразрядных окололитературных опусов. С творчеством Эриха Фромма я непременно продолжу знакомство – и вам советую!

На улице становится теплее, птички подключаются к хору исполнителей больших и малых городов, и наши сердца уже готовы открыться ярким чувствам. Каждый год, с приходом весны, мир пробуждается от зимней спячки. Девушки становятся всё краше, юноши всё активнее. Вместе они вступают в период новых настроений и эмоций. Но дело не только в весне. Дело в любви.

Об этом чувстве, вездесущем, наполняющем пространство, и пишет Эрих Фромм. Известный немецкий психолог и философ перестаёт бегать от свободы (см. другие его работы) и приходит к её главному выражению – к любви как искусству. Именно в таком аспекте он и предпочитает разбираться с этим, совсем не легкодуступным чувством. Книга разделена на 4 блока: анализ основного понятия, теория любви, исследование состояния в современном мире, и практика. С таким серьёзным подходом автор раскрывает множество важных тем, касающихся любви в её проявлениях.

Сюжет тут описать не получится, но идеи, которые проходят красной нитью через книгу, выделить можно. Прежде всего, это мысль о том, что отношение большинства людей к любви – это вопрос поиска объекта своих устремлений, а не взращивание чувства внутри себя. Здесь автор приводит забавную аналогию между поиском «любовника», и товара в магазине, когда человек становится набором качеств, важных для удачного приобретения. Но спрос обусловлен различными тенденциями, за которыми трудно поспеть, поэтому не существует оптимального набора, актуального на все времена.

Фромм также называет формы любви исходя из её объектов, и даёт им описания. Вот здесь любой читатель найдёт что взять себе на заметку. Рассмотрена любовь между родителями и детьми, братская любовь (в широком смысле – все люди братья в этом мире), эротическая любовь, любовь к себе и к Богу. Базовыми элементами, общими для этих форм, в понимании философа, являются забота, ответственность, уважение и понимание. Вот здесь проще сказать, чем сделать, конечно, но «Любовь есть активная озабоченность жизнью и благополучием того, кого мы любим», и с этим не поспоришь.

Ответ на главный вопрос автор не оставляет открытым. «Любовь, как он пишет, — это союз, при котором сохраняется целостность личности индивидуумов. Это активная сила, действующая в человеке. Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя». Так что, не забывай о самосовершенствовании, и верь, что всё получится – это и есть главные пункты напутствия.

Неважно, в каком статусе вы пребываете, держа в руках эту книгу — вы один/одна, или в отношениях, замужем/женаты, или нет, может быть, являетесь родителем. Главное, о чём стоит помнить, и об этом неоднократно пишет Фромм, — эта работа, как и остальные книги по психологии (что бы ни говорили их авторы), не поможет решить проблемы отношений, или, упаси боже, встретить свою любовь. Тем она и хороша, лишний раз напоминает о том, что надо подружиться со своей головой, прежде чем лезть в чью-то с чувствами. Но ознакомиться с ней стоит. «Искусство любить» из того разряда книг, которые можно прочесть и подарить другу. С намёком, или нет, вам решать.