Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику

Потребность в любви - это основная эмоциональная потребность человека по пирамиде А.Маслоу. Только любовь мы все проявляем по-своему, а так же по-своему её принимаем и понимаем. Узнав родной язык супруга, мы решаем "говорить" на нем, как-бы трудно нам ни было. Прекрасный момент был в книге, когда семейная пара чуть не распалась фактически из-за желания жены безупречно следовать фразе "путь к сердцу мужчины лежит через его желудок", а мужчине только лишь требовалось, чтоб они проводили больше свободного времени вместе, а на обед он был бы доволен и макаронам. К сожалению, сейчас мы все разучились разговаривать и спрашивать. В ведь в любой любви (материнской, дружеской, партнерской и т.д) заложен большой потенциал, и автор очень простым и доступным языком объясняет элементарные вещи, позволяющие его реализовать!
Думаю, что в данной книге для каждого найдется что-нибудь интересное, что улучшит его отношения с любимым человеком. А может и вообще улучшит все взаимоотношения. Попробуйте начать меняться в отношениях со своими родителями, например. И результат не заставит себя долго ждать.
Да, я не замужем, но теперь мечтаю выучить язык своего будущего спутника по жизни, разговаривать именно на нём, разглядеть язык любви сначала будет сложно, а потом можно пожинать хорошие плоды.
"Все гениальное - просто!".

И почему я так долго обходила эту книгу стороной? В отличие от остальных подобных произведений в "Пять языков любви" на удивление мало "воды".
Объем небольшой, но всё по существу. кратко и позновательно.
Чепмен за свою долгую практику выявил, что в целом, существует всего пять языков любви, следует выяснить на котором из них разговаривает ваш любимый и тогда "сосуд любви" не иссякнет. Все будут счастливы и любимы.
И ведь действительно, многие из нас по-разному понимают выражение любви и заботы. Что логично для одного абсолютно безразлично для другого.
Многое написанное в книге находит внутренний отклик. Однозначно, понравилось.

О существовании теории о пяти языках любви я слышала и раньше, но в эту тему не погружалась, пока подруга не посоветовала послушать книгу Гэри Чепмена. В озвучке эта книга отнимет около 3 часов времени, но принесет много больше.
Простым языком с понятными житейскими примерами автор рассказывает о том, чем отличается влюбленность от любви, почему мы часто принимаем одно за другое, и как люди по-разному любят, используя 5 языков любви: Слова поощрения, Время, Подарки, Помощь, Прикосновения, и почему часто мы не чувствуем, что нас любят.
Очень интересная книга, доступная абсолютно всем, не требующая каких-то специальных познаний в области психологии для её понимания. Автор раскладывает по полочкам, что для каждого человека значит любить, как он эту любовь показывает, и как нужно её проявлять, чтобы ваш партнер или ваш ребенок почувствовал, что его действительно любят.
Например, если для вас значимо слышать, как вас ценят, принимают, понимают, одобряют, хвалят - значит, ваш язык любви - Слова поощрения. Если вы не можете обойтись без совместного уикенда, времяпрепровождения рядом с любимым человеком, несмотря на загруженность по работе, значит, ваш язык любви - Время. Если вы понимаете, что вас любят, когда получаете любые подарки (не обязательно дорогие, а может даже открытки/безделушки, сделанные своими руками), значит, вы говорите на языке Подарков. Если ваш язык любви Помощь, то вы оцените, когда муж возьмется помогать вам в уборке квартиры или помоет посуду, даже если очень не любит это делать. И наконец, если вам необходимо постоянно чувствовать прикосновения любимого, пусть даже мимолетные, то вы говорите на языке Прикосновений.
Самое важное, что стоит понимать: у вас с партнером могут быть разные языки любви, поэтому чтобы показать ему свою любовь, нужно говорить на его языке, а не на своем. И тогда сосуд любви будет полон и ваши отношения будут развиваться.
Мне понравилась мысль о том, что любовь - это выбор. Это не страсть, затмевающая разум, не всепоглощающее желание постоянно думать о любимом, мешающее жить, работать, дышать. Это выбор, который мы ежедневно совершаем, это желание сделать другого человека счастливым. Именно поэтому мы помоем посуду и уберемся, даже если ненавидим это, чтобы показать партнеру, что он любим. Или же найдем время среди плотного рабочего графика и проведем его с любимым человеком, так, как ему того хочется и т.д.

Глава о детях хоть и небольшая, но несет в себе много полезной информации для размышления. Автор говорит о том, что среди преступников нет детей, чей сосуд любви был бы полон. Это значит, что именно неумение родителей показать свою любовь приводит к протестам, побегам из дома, преступлениям.. Счастливый ребенок, которого любят (так, как он эту любовь понимает), не получает травмы, и становится полноценным членом общества, способным любить и принимать любовь.
В такой небольшой книге я сделала огромное количество закладок, многие мысли отозвались во мне и стало понятно прошедшее совместное существование в браке. Хотя эта книга не только для тех, кто состоит в браке, она будет полезна абсолютно всем.

О языках любви, думаю, не слышал только глухой. Мне казалось, что это какая-то общепризнанная теория, но на самом деле она не имеет ничего общего с наукой и принадлежит всего одному человеку - доктору теологии (не психологии) и баптистскому проповеднику Гэри Чепмену, и сформулирована она вот в этой небольшой книжке.

Глобально теория языков любви сводится к тому, что у каждого человека есть удобный для него способ выражения любви, этот способ человек использует автоматически, если специально не задумывается об ином. Чтобы этот человек чувствовал себя любимым, он должен получать выражения любви именно этим способом. Людям в паре зачастую свойственны разные языки любви, но чтобы два человека были взаимно удовлетворены своими отношениями, им нужно освоить языки любви друг друга.

Чепмен выделяет пять языков любви: слова, время, помощь, подарки и прикосновения. Также, у каждого из языков могут быть "диалекты", например, для слов - это слова поощрения или слова восхищения. Чтобы узнать, какой язык любви свойственен вашему партнеру, нужно спросить его об этом или понаблюдать за ним. Затем нужно составить список вещей, которые дают вашему партнеру ощущение, что он любим, и делать эти вещи в течение месяца/двух/полугода. Когда партнер насытится вашей любовью (говоря словами автора, его сосуд любви наполнится), он будет готов так же выражать вам любовь на вашем языке любви. Вуаля, счастливый брак у вас в кармане.

Теория Чепмена определенно имеет смысл. У разных людей разные потребности в отношениях, следует быть чутким и откликаться на запрос партнера. Иными словами, надо разговаривать и обсуждать, слушать и слышать партнера. Теория Чепмена подводит некую дополнительную основу под банальный призыв "поговорите с партнером" и, возможно, добавляет новые опции для тех людей, чьи партнеры не могут в диалог. Несомненно, в этом отношении книга представляет определенную ценность.

С другой стороны, если вы уже умеете разговаривать и взаимно высказывать свои пожелания, вы не найдете в этой книге ничего глобально нового кроме сомнительной классификации языков любви. Сомнительной, потому что саму классификацию можно оспаривать бесконечно: можно, например, доказывать, что помощь в контексте разделения бытовых обязанностей - это не язык любви, а просто способ адекватного сосуществования. Сама классификация, на мой взгляд, большой ценности не имеет.

Помимо классификации в книге приводится множество историй пар, которые консультировал Чепмен. Некоторые более интересны, другие менее. Следует отметить, что выборка Чепмена не очень разнообразна и не репрезентативна для популяции в целом, потому что к нему приходили в основном религиозные и консервативные люди. Религиозностью объясняется тотальное неприятие разводов даже в тех случаях, когда развод пошел бы на пользу обоим партнерам. А из-за консервативности большая часть пар существует в рамках традиционного разделения обязанностей: муж ишачит на работе, но ничего не делает по дому, а жена вроде как сидит красивая, но на самом деле держит на себе весь дом и детей. По этим двум причинам, многие примеры, приведенные Чепменом, скорее всего, будут не очень релевантными для обычных людей в 2020-х.

Среди обычных людей довольно редко встречаются настолько несведущие в бытовых вопросах мужчины, которые могли бы, например, заправить салат средством для мытья посуды, верно? А вот здесь есть такой индивид, и его косяки подаются как хи-хи, ха-ха, ну у него же лапки. К счастью, никто не пострадал, но, на мой взгляд, это не смешно и не мило - это тупо.

Другая женщина была в браке с мужчиной, который открыто плохо к ней относился. Он оскорблял и насмехался над ней - он явно и давно ее не любил. Она, в свою очередь, признавалась, что тоже уже не любит его. Чепмен наказал этой женщине бомбардировать мужа любовью на его языке любви. Она внутренне не хотела этого делать, потому что уже не чувствовала к нему никакой любви (а может, и никакого уважения), но, поскольку хотела сохранить брак, делала то, что требовалось - выражала любовь, которой не было. В итоге, это сработало - ее муж изменился, отношения наладились.

История этой женщины ужасна, потому что предлагает людям, находящимся в плохих отношениях, расшибаться в лепешку ради другого человека, выдавать любовь без внутреннего желания, в том числе, например, обеспечивать партнеру секс по его желанию. Стоит ли говорить, что в реальной жизни в 9 случаях из 10 это не сработает? В реальности один человек просто продолжит употреблять другого, пока тот не закончится. Было бы здорово, если бы где-нибудь около этой истории было написано: Вы имеете право выйти из действительно плохих отношений, точка. Развод - это грех, но большинство религий все-таки разрешает не втаптывать себя в грязь ради другого человека.

В конечном итоге, Чепмен, конечно, молодец. Он придумал теорию, которая зиждется на его личном опыте, и расфорсил ее на весь мир. В ней есть некое рациональное зерно, но вы можете получить его, не тратя время на всю книгу, а прочитав лишь краткое содержание. В остальном, в книге очень много спорных вещей.

Мне понравилась идея автора о том, что все мы разговариваем на пяти языках любви или их диалектах. Можно окружить спутника/спутницу постоянной заботой, поощрять её словами, уделять постоянное внимание, можно даже заваливать подарками. Можно, наконец, разработать свой ритуал прикосновений. Но всё это бесполезно, если вы не разговариваете на её/его языке любви.

Гэри Чепмен вместе со своими героями постоянно задаётся вопросом – как сохранить любовь, да и рассмотреть насколько она истинная? Почему одни живут в браке всю жизнь, а у других всё разваливается сразу же после свадьбы? Почему при повторных, третьих и др. браках вероятность разрыва лишь возрастает? Всё просто – просто мы никак не можем найти ключик к своей второй половинке. Понять, что ей нужно, научиться разговаривать на её/его языке любви. Ведь, как гласит известная мудрость: «Одной любви недостаточно».

При этом, как мне кажется, подобная ситуация довольно щекотливая. С одной стороны, разговаривая со своей спутницей на её языке любви (в случае, если вам повезло, и вы его усвоили), - всё это может привести к нарушению равновесия и развитию эгоизма одной из сторон. Тогда, когда один видит в любви лишь себя и собственную пользу. С другой, если ключик всё же не нашёлся – вы так и рискуете оставаться непонятым, постоянно разговаривая лишь на ясном вам одному языке (смотри первый абзац). Крепки лишь те пары, что имеют общий язык, либо овладевают обеими – собственным и своей второй половинки. Одни находят его сразу, другим для этого понадобятся месяцы или годы.

Слова поддержки – первое, и, пожалуй, самое главное, что необходимо при жизни в паре. Создавая семью, мы уже не ощущаем своей отдельности друг от друга, больше проводим времени вместе, больше общаемся. И важно то, каким образом происходит это общение. Часто, мы прикладываем максимум усилий, чтобы добиться желаемого, но получив его, расслабляемся. Так происходит и при образовании пары. Достигнув цели, мы становимся самим собой, занимаем привычный ритм жизни. И тогда вторая половинка познаёт наше истинное лицо. Хорошо, если это совершается раньше – ещё при ухаживании, тогда нет риска разочароваться. Но в большинстве случаев происходит иначе. Автор полезные важные советы и замечания, которые помогут лучше преодолеть возникший в таких случаях кризис. Важно то – каким образом общаются в паре: одни выбирают властный тон и отдают приказы, другие – прибегают к просьбам. И здесь важен сам тон, к которому прибегает собеседник. Ведь та же просьба, в зависимости от того, с какой интонацией прозвучала – может быть истолкована по-разному.

Подарки также занимают не последнее место в нашей жизни. Они показывают – насколько этот человек важен для нас. Это не обязательно может быть дорогой подарок, главное, чтобы он показывал внимание. Иногда достаточно и полевых цветов. Романтика время от времени просто необходима, поскольку поддерживает отношения. И те, кто считает, будто добившись успеха, со свадьбой она утратила свой смысл – рискуют обречь свою любовь на истощение.

С созданием семьи много чего не меняется – работа, друзья, интересы. Но к ним добавляется и жизнь второй половинки, ведь у неё также есть своя работа и интересы, которые мы можем не разделять. Понимание нашей разности не разрушает любовь, а наоборот – укрепляет отношения. Становясь семьёй, люди всё же больше стараются сблизиться, оказать помощь. Помогая другому, вы стараетесь угодить ему, выражаете любовь.

И, наконец, прикосновения. Не секрет, что они особенно важны для мужчин, тогда как для женщины куда главнее понимание. Автор замечает, что телесный контакт усиливает своё значение тогда, когда эмоциональный фон не полностью удовлетворяет пару.

Рассматривая идею с поиском языка любви, автор идёт по проторенной тропинке и развивает актуальную, не поднятую разве что ленивым, проблему влюблённости. Но если для одних она – старт к настоящей любви, то Г. Чепмен видит в ней скорее опасность – проблему для любви настоящей, с которой та постоянно ассоциируется. Сколько раз мы наблюдали влюблённого человека. Словно зомби он думает лишь об одном, не видит ничего вокруг – ведь для него нечего этого больше не существует. Проблемы на работе или в учёбе, всё валиться из рук и не имеет значения. Она/он – вот, что главное. С именем своей второй половинки встают, с её же именем день завершают. В каждом встречном, их манерах и жестах видят любимую/ого. И как жить дальше без неё/него – просто не понимают. Всё это затуманивает глаза и разум. Но не продолжается долго. Может занять месяцы, годы – но, как правило, не больше двух-трёх. И в основном завершается свадьбой.

А потом приходит осознание. Что вместе мы – не единое целое, ведь у каждого, помимо любви, есть ещё и работа, обязательство, родные, которым, оказывается, тоже нужно наше внимание. И что жизнь – это не только бесконечные свидания, дискотеки, рестораны и цветы в подарок. Это ещё и рутина, в которой желательно не утонуть. И что «жили они долго и счастливо» - это лишь в сказках, да и «умерли в один день» - лишь идиллия. Важно, чтобы влюблённость переросла в любовь, тогда – когда мы всё это понимаем, и можем с лёгкостью усвоить не только то, что хотим от своей половинки, но и то, что нужно для нас обоих. Что трудности – лишь закаливают, и они – не испытание для любви или её проверка, они – и есть сама любовь, сама жизнь.

И да – есть те, кто очень скоро уходят из жизни вслед за своей спутницей, просто потому, что сумели стать одним целым. Сколько примеров подобного у вас в памяти. Достаточно просто пройтись по кладбищу. Большинство подобное не обрадует, да и уловит не совсем то, что именно имел в виду. Но это не исключает того, что настоящая любовь существует и обрести её – не так уж и сложно. Нужно только думать сердцем – её сердцем – своей половинки.

В соцсетях мне несколько раз попадалась фраза "Если вас не любят так, как вы этого хотите, это не значит, что вас не любят всем сердцем". "Пять языков любви" ровно про это. Вернее, так: она не про то, как поверить, что тебя любят; она про то, как любить так, чтобы тебе поверили. Как выразить свою любовь на понятном твоему любимому человеку языке.

Автор утверждает, что есть 5 языков любви, то есть 5 способов выразить свою любовь: слова поддержки, качественное время, акты служения, подарки и физическое прикосновение. Главное - понять, каков язык любви твоего партнёра. Хочу здесь заметить, что в книге очень много примеров пар, которых консультировал Чепмен, и все они обращались к нему в период кризиса отношений. Автор объясняет, что примерно через два года после начала отношений эйфория влюблённости проходит, и дальше любовь (не влюблённость!) становится серьёзной душевной работой. Любовь становится осознанным выбором. Но учиться говорить на языке любви своего любимого человека можно, не дожидаясь кризиса и размолвок) Правило пяти языков любви также применимо к детям.

Эту книгу можно отнести к разряду популярной психологии. Чтобы понять её, не нужно никаких фоновых знаний. Конечно, в ней, как и в любом американском научпопе, есть повторения, но это простительно, я считаю. Ко мне она пришла достаточно необычным путём: я участвовала в одном интернет-мероприятии, и мне её "задали" прочесть) Две мои подруги, одна из которых прочла книгу следом за мной, а другой я подробно рассказала, мгновенно типировали себя, а одна из них - ещё и свою маму. Так что, друзья, это редкий случай в моей читательской практике, но я посоветовала бы её всем)

Да, хорошая книга.
Решил прочитать из интереса после многочисленных положительных отзывов и высокого места в рейтингах.
В книге прекрасно, на удивление фундаментально, раскрыта тема любви. Автор рассказывает про языки любви, как их правильно идентифицировать в себе и своем партнере, и как выучить тот или иной язык, если он отличается от вашего родного языка любви.

Возможно, кто-то заметит некий пафос в произведении на данную тематику, но книга действительно полезная. Все советы и приемы можно применять на практике сразу после прочтения. Это, кстати, очень хороший способ, как отличить инфоцыганщину от полезной литературы.

Кроме того, я считаю, это отличная книга для развития софт скиллов, эмпатии, навыков межличностных отношений. Глава про язык любви под названием "Время" прекрасно дополняет книги Гиппенрейтер и Розенберг про общение и эмпатию.

Признаюсь честно, книга стала настольной. Возвращаюсь, перелистываю, вспоминаю и реализую на практике
А еще пробую уговорить на добровольных началах ознакомиться супружника

Прочитать ее реально за несколько часов, а подчерпнете множество интересной информации. Гэри Чепмен говорит, что существует пять языков любви: слова поощрения, помощь, время, подарки и прикосновения

Изначально, я думала, что мне важен каждый из них, но в процессе чтения поняла лидера и проранжировала остальные
Для меня важно, чтобы со мной проводили время: были общие увлечения, прогулки, свидания. Но свою любовь я первостепенно показываю помощью: помогу с уборкой, отвезу на машине, схожу забрать посылки и вообще что угодно, лишь бы облегчить жизнь человеку.

Книга учит мысли «важно говорить не на своем языке любви, а на языке своего партнера». И ведь действительно так: может моя помощь человек не нужна, а вот комплименты и слова восхваления - да!

Понравились главы и о любви к детям. Языки те же, а подход иной. Обязательно вернусь к этим страницам будучи мамой. Хотя к книге в целом хочется возвращаться раз в год

Приятно и то, что язык написания достаточно прост. Здесь всё на жизненных примерах, на историях супружеских пар, с которыми работал Чепмен. И мысленно ты иди иную ситуацию ты применяешь на свои отношения. Так тебе проще оценить проблему

Эта книга не подошла мне для прослушивания. Давным давно я это сделала, но информация не была усвоена. А со стикерами и карандашом очень даже хорошо: всегда знаю к чему вернуться, прочитать собственные пометки и понять, что тревожит, как исправить