Здравствуйте. Я тоже Наташа, я тоже перфекционист, успешно борющийся над исправлением этого.
И не надо мне рассказывать умных мыслей, откуда это берётся, как с этим бороться, как это мешает жить. Я всё это знаю и читала, начиная от обычных липовых статей в слащавых журналах, заканчивая мыслями из диссертаций и книгами.
На данном этапе жизни я не понимаю, как можно довольствоваться малым. Делаю я немногое, но стараюсь, чтобы именно это малое было сделано прекрасно. Максимализм? Да вовсе нет, просто желание быть чуточку лучше, а в одежде, в стиле и т.д я всегда выбираю минимализм и довольную простоту. Да хотя ладно, откуда берется? Из семьи, неужели непонятно. От меня всегда хотели только самого лучшего, а когда спустили вожжи немного, я стала и сама хотеть от себя того же самого и желания быть везде лучше, круче. Невротизм чистой воды.
Но я понимаю, насколько это мешает мне жить и быть самой, быть действительно естественной. И первое с чего я начинала - это с обучения себя навыку говорить "нет".
Я вечно терялась в догадках, боялась начать, боялась закончить и разочароваться, я шла и делала всё равно, потому что знала: "проигрыш - это не проблема, проблема - человеческое безделие всуе". У меня постоянная неуверенность граничила с ненормальной уверенностью и излишней самоуверенностью. Теперь я понимаю, что я использовала всё это там, где мне было удобно и с кем удобно. У меня никогда не было паралича воли, и вечных людских сомнений, как и кому написать, с кем пойти погулять, за что взяться сперва. Этого не было. Я просто жила, да и живу, по своему интересу. И всё! Но каким был мой интерес? Быть лучше кого-то? Доказать что-то кому-то? А кому и что - видимо не было столь важным для меня.
Самое главное, что я не умела говорить "нет". И делала всё и для всех, ну как же? Я же не могу подвести, я же перфекционист с размытыми границами собственного "Я". Такой я была.
Люди часто соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: работают за кого-то, тратят свое личное время на других, невзирая на то, что у них могут быть на него собственные планы. И я тоже относилась к их числу, сейчас я учусь говорить "нет" тогда, когда мне неудобно, когда это доставляет мне проблемы. Да, это тяжело даётся, я еле-еле выкарабкиваюсь из того говна, в которое я сама же внесла свои отношения постоянной добротой и уступчивостью. Забывая обо всём, что касается меня, я могла делать что-то ради других. И знаете, на мне стали выезжать, мне стали поручать такие просьбы, которые мне совсем неудобны. И меня это заебало.
Я что себя на помойке нашла? Где гордость, где уважение к себе. Сейчас я только и слышу сквозь слова, что я гордая и.т.п, но мне так удобно, мне стало спокойней и комфортней жить. Я не люблю отказывать, не люблю говорить "нет", но переходя границы наглости люди должны уметь принимать и понимать то, что у меня своя жизнь, не смотря на то, что я им друг, и друг очень хороший. Вся проблема в том, что все эти мнимые действия не приносили мне ни любви, ни близости, ни удовлетворения ради которых я совершала постоянное жертвоприношение себя во имя кого-то, во имя той дружбы, где меня не ценят. Мало того, все это воспринималось людьми как должное, как будто это моя обязанность. И в ответ я не получала ни слова благодарности, ни единственного "спасибо". Я не получала удовольствия. Я разменивалась только на скупые встречи. Когда я устала от этого, я стала искать пути выхода. Я стала потихоньку отходить от этого и прислушиваться к себе. Зачем и куда я вечно бегу? Почему я не могу остановиться? Почему мне так важно быть лучшей?
Я читала и думала, ведь вроде перфекционисты не могут работу завершить в срок, так как работа всё ещё не идеальна. А у меня такого не было. Я всегда и все сдавала, сдаю и буду сдавать в срок, просто потому, что какой ты перфекционист, если заставляешь ждать кого-то? Но это моё лучшее качество или одно из.
Год назад я писала в своём блоге: "Про достижение целей. Так как я стремлюсь все делать лучше, то придерживаюсь позиции "хочешь, чтоб было сделано хорошо, - сделай сам". Я думаю, что из меня была бы неплохая спортсменка. Во-первых, люблю трудиться, во-вторых, заоблачные мотивации, но чтобы сделать что-то хорошо, я мотивирую себя. Я люблю тратить силы, чтоб добиться успеха. Во мне постоянно дух соревнования, дух соперничества. Причём не считаю, что соперник не может быть другом. Может. Просто конкуренция иногда нужна. Причем доходит до страшного иногда: я могу плыть/бежать/готовиться к зачету, и всегда думать о том, что я лучше, даже если человек не соревнуется со мной ни в чём, и ему вообще всё равно на это. Если я плыву в море, то я буду плыть быстрее всех, если я бегала в школе, то бегала быстрее мальчиков постоянно и гордилась этим. Меня восхищают люди, которые ставят планки, которые идут к ним. Эти люди, как и я, не могут простить себе, если они упадут в грязь лицом. Нет ничего страшнее. И перед другими людьми я скорее удавлюсь,чем покажу им свою беспомощность. У меня гиперответственность и желание все контролировать."
А ещё перфекционизм берется из-за страхов. Это основная почва для развития тщеславного невроза. Страх не оправдать надежду, страх быть высмеянным - как оно теперь далеко. Теперь я живу ради себя, своих интересов. Представьте мысленно: вы все-таки сделали ошибки, которых так боитесь. И что, мир перевернулся? Вовсе нет! Как говорил Уинстон Черчиль: "Успех — это движение от неудачи к неудаче". Воспринимайте ошибки как уроки, как этапы вашего роста. Я этому учусь, медленно, но кропотливо.
Перфекционист имеет постоянный поток мыслей, плавающий в голове, часто – самоуничижающий. Они диктуют неоправданно высокие цели для себя. Эти цели порою слишком высоки и, как правило, переходят за грани реальности. Стремление во всём быть совершенным лишает человека уникального удовлетворения делать то, что зависит от него. Фиксация на том, чтобы во всём быть совершенным, заставляет человека думать об ошибках, которые он может допустить, чем просто наслаждаться процессом. Такая позиция делает их легко уязвимыми по отношению к мнениям других людей. Перфекционисты также чувствительны к тому, что другие люди думают о них. Желание защитить себя от «жёсткой» критики заставляет их обороняться и стремится к совершенству. Этот самый перфекционизм, т.е. бесконечное стремление к идеалу всегда и во всем способно потихоньку отравлять жизнь обладателя, не позволяет наконец принять себя таким, какой ты есть, и ведет к пожиззненной холодной войне с собой. А зачастую жизнь просто откладывается "до лучших времен", но тихая безветреная гавань вашей жизни опять же не удовлетворяет. Зачем?
Тал Бен-Шахар вводит другое понятие: оптималист. Это тот же перфекционист, но который осознает свои недостатки, принимает их, принимает ограничения внешнего мира и старается получать удовольствие от самого процесса работы над сложной задачей и от заслуженных результатов. Например, перфекционист будет расстроен, если получит серебряную медаль на олимпийских играх. Ведь он – не лучший (да и если получит золотую – тоже не сможет долго радоваться, а тут же начнет искать другие способы доказать, что он лучший). Оптималист же будет радоваться только тому, что он представлял свою страну на таком важном мероприятии, как Олимпийские игры, независимо от занятого места. Ведь попасть туда – уже большое достижение для любого спортсмена.
Книга состоит из трех частей: первая посвящена теории перфекционизма. В ней рассказывается об особенностях этой проблемы, и как с этим бороться – принять неудачи как естественный процесс достижения любой цели, принять свои эмоции, как естественную реакцию (а не проявление слабости), принять успех и уметь гордиться своими достижениями и искренне радоваться им, и наконец – принятие реальности. Увы, принятие чего бы то ни было – задача не из простых. Не всегда приятно осознавать, что ты не так силен в чем-то, как другие, и смириться, что тебе не стать чемпионом, как бы сильно ты не напрягался, а 20-часовые тренировки просто подорвут твое здоровье. Несмотря на это, можно радоваться своим достижениям и осознавать все ограничения. Аналогично и с реальностью: нам могут не нравится законы притяжения.
Вторая глава посвящена практике. В ней более детально рассматривается оптималист, как правильный перфекционист. Как правильно строить свои отношения в семье, какое нужно вырабатывать отношение к учебе и к работе. На конкретных примерах мы понимаем, что в любой ситуации можно найти повод для радости, даже если реальность не полностью совпала с вашими идеальными планами.
Третья глава посвящена размышлениям автора о различных аспектах жизни и их влиянию на перфекционизм.
Вы знаете, сейчас мне хорошо. Я всё успеваю, я всё делаю в срок, я живу так же, как и жила, только чуточку лучше, потому что во мне поселилась Гармония..
Чему же научила меня моя Гармония? Она научила меня главному - НЕ БОЯТЬСЯ, потому что всё случается гармонично и именно так, как нужно - без истерики и ненужной суеты... А зачем была дана мне Она? Я уверена, чтобы вселить надежду. Пусть последнюю, но зато Надежду. Это всегда необходимо.
125 понравилось
