Как завоевывать друзей и воздействовать на людей

Когда я впервые взял в руки книгу Дейла Карнеги, я ожидал увидеть очередной мотивационный манифест в духе «улыбайся и всё получится». Но то, что я обнаружил внутри, оказалось гораздо сложнее — и интереснее.

С одной стороны, советы Карнеги действительно работают. Я попробовал запоминать имена новых знакомых, стал больше слушать, чем говорить, и перестал сразу же лезть со своей критикой. Результат не заставил себя ждать: коллеги стали охотнее идти на контакт, разговоры с друзьями — глубже, а в спорах я перестал чувствовать себя «врагом». Многие принципы книги — вроде «не критиковать», «проявлять искренний интерес» или «давать человеку почувствовать свою значимость» — звучат как здравый смысл, но именно их систематизация и постоянное напоминание об их ценности сделали для меня разницу.

Однако честность требует признать и обратную сторону. В какой-то момент я поймал себя на мысли, что «играю по правилам» слишком усердно. Мои комплименты начали казаться мне фальшивыми, а улыбка — натянутой. Я начал задаваться вопросом: а не превращаюсь ли я в того самого «карнегиевского манипулятора», который использует людей, чтобы добиться своего? И это — главный этический вызов, который бросает эта книга каждому читателю.

Карнеги сам настаивает на искренности, но в реальности граница между искренним интересом и расчётливым поведением очень тонка. Если вы применяете его методы, не меняя внутреннего отношения к людям, они действительно могут превратиться в инструмент манипуляции. А если вы подходите к ним как к способу развить в себе эмпатию и уважение — тогда они работают как волшебство.

Книга написана почти 90 лет назад, и некоторые примеры уже устарели, а стиль может показаться наивным. Но суть остаётся актуальной: люди хотят чувствовать себя важными, услышанными и уважаемыми. И если вы хотите строить настоящие, а не поверхностные отношения — будь то в бизнесе, семье или дружбе — эта книга даёт отличную отправную точку.

Итог: «Как завоевывать друзей…» — не идеальная книга, но обязательная к прочтению. Она не научит вас быть харизматичным лидером за неделю, но заставит задуматься о том, как и зачем вы общаетесь с другими. Главное — читать её не как инструкцию к действию, а как приглашение к саморефлексии. И помнить: настоящие друзья завоёвываются не техниками, а искренностью.

Я не считал и не считаю, что эта книга мне была нужна, так как спокойно отношусь к происходящим в моей жизни и в мире вообще перепетиям, неурядицам, проблемам и иным ситуациям. Я стараюсь подходить к ним с философской точки зрения. Все методы борьбы с беспокойством я использовал, не прочтя ни одной страницы этой книги. Как писал Омар Хайам в своих стихах в переводе на русский: "Не оплакивай, смертный, вчерашних потерь, дел сегодняшних завтрашней меркой не мерь. Ни былой, ни грядущей минуте не верь. Верь минуте текущей — будь счастлив теперь!" Книга "Как перестать беспокоиться и начать жить" написана в 1948 году. Но абсолютно вся информация актуальна и на данный момент. Ничего не изменилось. Люди все также переживают, нервничают, накручивают себя, паникуют итд. Афоризм актуальный во все времена гласит: "Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней". Не беспокойтесь по пустякам, живите здесь и сейчас, наполните свое существование радостью и цените все хорошее, происходящее на вашем пути в этом мире.

«Начинайте каждый день с мыслей о том, за что вы имеете полное право быть благодарным судьбе», (а не с утреннего инстаграмма). (*Твоей ленте новостей, достаточно даже просто заголовка о Карнеги!)

Хорошие мысли, ежедневные. Это примерно как йога, 10 минут и ты заряжен. Заряжен добрыми мыслями. Заряжен физкультурной энергией. После, ты выходишь на улицу и чувствуешь как мир улыбается тебе. Потому что ты настроен именно на это.

«Желаемые черты личности можно приобрести. Важные составляющие личностного магнетизма - хорошие манеры, тактичность, здравый смысл и хороший вкус»

Идёшь, встречаешь новых людей. И ты уже настроен на контакт, на изменения.

«Используйте свои способности или вы их потеряете»

Настольная книга, если бы только она чаще попадалась на глаза. Знаете, после прочтения, достаточно заголовков - и моторчик позитива заводится. Если бы без этого ты ехал со своим, вставшим не с той ноги, лицом. Вероятно, ты даже не заметил бы - Хорошего человека. Каждый миг - шанс, на всё что угодно. Оказывается, человек человеку Интересен, стоит лишь настроится на это.

«Необходимо правильно расслышать имя»

Книга на долго закрывается, и ты уже ужаленная муха. Реши для себя, как часто ты готов воспринимать мир иначе, или ждать хорошего настроения. Ты сам - способен себя зарядить на позитив!

«Контролируй свои мысли» (сегодня: контролируй поток информации) споткнись о книгу Карнеги)

Очень долго отнекивалась читать эту книгу, сколько бы отец не советовал. Подарили мне её лет 5 назад и до недавнего времени она собирала пыль на полке, пока отец-таки не добился своего.
Я не любитель мотивационных, обучающих, дающих советы не жизнь книг и всегда стараюсь обходить их стороной. Так было и с этой книгой Дейла. Ожидала скучную серую книгу, которая для советского читателя была "бум"-ом в своё время.

Но я глубоко ошиблась. Поменяла своё мнение ещё с первой главы. Уже точно не помню, что там было, но повлияла она на меня сильно. Читая ближе к полуночи уже главу четвёртую, отложила книгу и начала писать лучшему другу сообщения, рыдая и извиняясь, что вела себя с ним не так, как подобает хорошему другу, приводя примеры из книги и доказывая, что я действительно "мразь", сколько бы он этого не отрицал.
Сейчас смешно, но тогда я прочувствовала советы из книги в полной мере и к концу уже укрепилась в том, что она повлияла на меня если не в корне, то хотя бы оставила след. Уверена, что в дальнейшем, общаясь с людьми, особенно когда буду пребывать не в лучшем настроении, буду вспоминать пару-тройку советов мудрого Карнеги и "улучшать свою жизнь".

Эти слова уже долгое время висят в качестве магнитика на холодильнике у моей бабушки. Сложно судить, удалось ли ей самой постичь эту мудрость, но мне вот точно ещё стоит этому поучиться. Эту же заветную фразу неоднократно приводит и Дейл Карнеги в своей книге. И пусть вас не смущает религиозный подтекст, дело тут совсем в другом.

Часто ли вы чувствовали переполняющую тревогу по какой-либо причине или даже из-за нескольких причин сразу? Переживания могут быть вызваны как крупными проблемами, так и совершенно мелкими неприятностями. Но итог один - мы расстраиваемся, волнуемся, накручиваем себя. Самая большая проблема в том, что именно весь этот спектр чувств мешает увидеть возможные выходы, решения, перспективы. И получается какой-то безумный бег по кругу или вообще ступор и тупик. Именно это и есть беда. Карнеги с помощью своей книги и пытается привлечь читателя на путь спокойствия и сознательности.

Различные методики и рассмотрение причин тревоги помогают углубиться в проблему и лучше разобраться в самом себе. А также, возможно, прийти к результату: постараться не принимать всё так близко к сердцу. Главное - не забывать отдыхать, жить сегодняшним днём и не сходить с ума из-за надуманных неприятностей, которых вообще может и не произойти. Относиться спокойно к проблемам гораздо проще, когда начинаешь осознавать возможные причины, последствия и свои действия в каждом из сценариев.

• Соберите все факты.
• Проанализируйте факты.
• Придите к решению - затем займитесь его исполнением.

  И если ситуация может иметь негативные последствия, то представьте себе наихудший итог, а после постарайтесь придумать, как повернуть ситуацию так, чтобы хоть что-то от неё выиграть. Так будет гораздо легче разобраться во всём и избежать многочисленных проблем со здоровьем, которые появляются от нервного перенапряжения.

  Возвращаясь к началу... В книге есть много отсылок к вере и религии. Я спокойно к этому отношусь, но, когда меня пытаются убедить, что всё только так, меня это уже начинает напрягать. Каждому своё. У Дейла Корнеги же всё совсем наоборот, мне по большому счёту понравилось, в каком свете автор это всё преподносит. Вера, по сути, не поклонение какому-то мужчине, о существовании которого постоянно спорят до посинения. Это невидимая поддержка и опора. Именно этот образ помогает многим людям на земле найти успокоение и разобраться в себе и окружающих. Скажем проще: Бог - невидимый друг. Бывает, что люди одиноки, им не к кому обратиться; или стеснительны и не знают, как попросить совета или помощи; или растеряны из-за сложной ситуации и не могут сформулировать свою просьбу. Много разных вариантов. Тогда на помощь приходит религия. Именно она заставляет некоторых людей подниматься с колен. Если результат такой положительный, стоит ли тогда упрекать людей в их вере? Все же мы верим во что-то: в судьбу, в друзей, в приметы, в случайность, в бумеранг добра и зла, но зачастую забываем верить в себя. Именно тогда нам и нужна поддержка, какой бы она ни была. По этому пути и идут некоторые из героев, чьи истории попали в книгу.

  Многое из описанного мне пришлось по душе. Подумалось даже, что людям совсем не обязательно посещать психолога и платить ему энную сумму из раза в раз, ведь можно просто обратиться к работам Карнеги. Всякие случаи, конечно, в жизни бывают, и люди бывают всякие. Но если верить приведённым примерам, то от депрессии и даже суицидальных мыслей избавиться можно. Главное - успокоиться, осознать проблему и действовать. Ну и конечно, перестать жалеть себя или корить за что-то.

  Автор мягко и по-дружески возвращает читателя к позитивному мышлению. Если мы взглянем вглубь себя, то найдём потрясающий объём энергии, с которым мы можем пережить все проблемы.

С одной стороны - нет ничего плохого в том, чтобы относиться к людям с пониманием, а не заставлять других "принимать себя таким какой есть" по нынешней моде. Поэтому все же не "1" ставлю книге. И действительно, когда хочешь поговорить с человеком, изволь все-таки поинтересоваться тем, что собеседнику интересно, а не заставляй всех слушать только себя любимого (потому что это проявление, как минимум, хамства, а как максимум - нездорового эгоизма). Об умении расположить к себе все правильно написано.
Но с другой - как уже сказали до меня, книга действительно учит не быть интересной личностью (в рамках одной книги научить этому невозможно), а учит поубедительнее казаться (вторая часть заголовка и вовсе противоречит первой, но зато показывает истинную суть книги). И, как опять же до меня сказали, смысл книги в том, как научиться лизать задницы так, чтобы жизнь стала лучше. Не соглашусь, что это типичный американский подход: к такому склонны все народы на планете, но именно американская популярная психология (читай - псевдонаука) в этом смысле сделала свое черное дело: подлизывайся, умей казаться, ты - мне, я - тебе. И теперь это называется "личностный рост" (вообще не понимаю иной раз, что в это понятие вкладывают, мне всегда казалось, что саморазвитие - это несколько иное, а "личностный рост" - и вовсе какой-то уродливый псевдонаучный термин, призванный завлечь побольше лохов).
Ну, и вишенка на торте. Обычно меня раздражает фраза "не верю толстым диетологам, бедным коучам и одиноким психологам" просто потому, что мастера своего дела часто оказываются сапожниками без сапог, но биография самого Карнеги и его "массы друзей и единомышленников" все-таки настораживает и заставляет задуматься, так ли действенна эта книга.

Прочитав книгу, начала переоценивать отношения со всеми окружающими. В первую очередь, с близкими людьми. Поняла, что проблема даже не в том, каким образом с ними общаюсь (хотя и в этом тоже), - но главное - какое количество времени уделяю! Не со всеми родными и близкими получается видеться постоянно, многие живут в других городах. Но в таком случае сохранять связь с теми, с кем не хочешь ее терять, - это важная цель. Часто некоторые люди пропадают из поля зрения на недели, месяцы, иногда это переходит и в годы (и вот тогда понимаешь, что человек потихоньку ушел в прошлое). Осознав это, я решила создать таблицу отношений с людьми. В нее я внесла имена друзей, с которыми хотела бы постоянно поддерживать связь, и родственников, про которых тоже забывать не стоит. Разумеется, люди, с которыми я общаюсь каждый день, в эту таблицу не попали. Смысл таблицы в том, чтобы каждую неделю отмечать, с кем я успела поделиться событиями, а про кого забыла. В идеале все имена должны быть заполнены. Пропуск напротив какого-либо имени служит напоминанием написать ему в ближайшем будущем. Зачастую ведь это дело пяти минут, но как здорово может влиять на отношения! Казалось бы, какой смысл в такой таблице, что может быть проще - каждую неделю что-нибудь сказать, написать, встретиться с друзьями? Но оказалось, смысл есть. Уже за неделю я не только получила кучу интересных новостей, что дало возможность почувствовать себя в гуще событий, но и осознала понимание перехода на какую-то новую близость с человеком, которого раньше мог спокойно обходить вниманием. Итог - времени уходит не чуть не больше, чем на обычную болтовню с кем-то из старых друзей, но круг друзей и тех, кому можешь по-настоящему доверять, растет и укрепляется. Начинаешь думать о других людях и мелочах, которые могут кого-то осчастливить. Отправить в другой город открытку с поздравлениями будет стоить 20-30 рублей и 5-10 минут времени. Неужели улыбка родного человека этого не стоит?

Не секрет, что жители России, особенно северной и центральной ее части, склонны к некоторой неулыбчивости, даже угрюмости. Нам плохо дается small talk, легкое общение, контакт с незнакомыми людьми. Мы не просто не улыбаемся новым людям в своей жизни, мы даже нацепляем на себя некий «обратный смайл», старательно воздвигая границу между собой и окружающими.

Конечно, в такой социальной среде идеи построения связей (нетворкинг), утепления контактов, новых знакомств наскакивают на глубокое внутреннее сопротивление людей. Иногда даже совершенно неосознанное.

Знаменитая книга Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» была написана почти 100 лет назад (в 1936 году вышло первое издание). Еще при жизни автора было продано 5 млн. экземпляров. Книга продается до сих пор и до сих пор актуальна. Практически все советы и принципы из нее, если их не просто умозрительно изучать, но применять в действительности – работают. Так редко бывает с литературой по саморазвитию, когда каждый прием можно взять и применить, но в случае с главной книгой Дейла Карнеги – это действительно так.

Я читала ее еще до издания отдельной книжкой на русском языке. Сначала главы из книги издавались в «Учительской газете» раз в неделю. Я их вырезала, зачитывала до дыр и в прямом, и в переносном смысле слова, и искала, где и как можно применить прочитанное. Мое первое замужество в раннем студенческом возрасте – оттуда. Девушкой я была довольно застенчивой и антифлиртовательной, поэтому советы типа «никто не думает, как на самом деле вы выглядите», «улыбайтесь и слушайте», «говорите о том, что собеседнику интересно» мне очень, очень помогли.

Проблема с книгой Карнеги в том, что очень редко кто действительно «один в один» применяет все его советы. А зря. Они до сих пор работают и скорее всего будут работать всегда.