Малышу виднее. Секреты спокойных родителей

Большая часть книги, к несчастью, высосана из пальца, а ключевые моменты разбираются чересчур детально. Че-рес-чур. Де-таль-но. Ну, вы поняли. Даже для неопытных родителей постоянное повторение одного и того же очень утомительно. Ничего нового читателя здесь не ждёт: я вполне уверена, что знание о том, как важно уважение в отношениях, присутствует у каждого человека с рождения. Другое дело – не все это знание используют и практикуют. Но это уже другая история.

К слову, и философия наблюдения мне тоже оказалась не очень близка. С одной стороны, конечно, я с удовольствием наблюдаю за своим ребёнком и стремлюсь отмечать для себя особенности его поведения, манеру исследования, принципы игры, но я вряд ли когда-нибудь стану одним из тех, кто будет, как советует автор, "ждать столько, сколько смогу ждать... А потом подождать ещё немного". Да, я именно тот родитель, который не будет смотреть на своего плачущего ребёнка, прикидывая, какой из видов плача сейчас активировался и как скоро малыш сможет успокоиться сам. Я просто-напросто не верю в подобные теории, потому что на практике ещё ни разу не видела, чтобы грудной младенец успокаивался сам, зато прекрасно понимаю, что своим "терпением" могу довести ребёнка до ещё более печального состояния, вовремя не решив проблему.

Справедливости ради: есть в книге вещи, которые мне оказались и очень симпатичны. Так, например, мнение о том, что дети сами по себе очень умны и вполне замечательно соображают без нашей помощи, поэтому каждый раз вкладывать им в руки игрушки, которые они могут попытаться взять сами, явно не стоит. Или вот теория о том, что дети очень любят абсолютно стабильное и традиционное расписание дня, в котором нет места внезапным поездкам или неожиданным радикальным изменениям планов.

Едва ли я кому-нибудь захочу порекомендовать "Малышу виднее", как минимум потому, что эта книга – пустая трата и денег, и времени.

Это уже не первая переводная книга по педагогике, которую я прочитала, и я все больше убеждаюсь, что в каждой стране свой подход к воспитанию. Конечно, общие моменты неизменны: уважение, терпение и сочувствие к ребенку. Да, все верно, но есть суть, а есть форма, в которой она преподносится.

Не стоит забывать о социальной структуре и быте, в которых мы существуем и которые накладывают свой отпечаток на нашу жизнь. Мы-то этого не замечаем, но когда читаешь переводные книги, различия очень бросаются в глаза. Например, в данной книге много говорится о безопасной игровой зоне, которую необходимо устроить для малыша в доме, насчитывающем несколько спален. Ни слова о семьях, ютящихся в однушке с двумя детьми. Ну да, возможно, буржуям такое сложно представить. Или главы о детских садах для трехмесячных малышей, группах в яслях, насчитывающих не более 6 детей и прочая. Инфраструктура дошкольного воспитания на западе развита гораздо лучше, поддерживается государством и позволяет обоим родителям работать, даже если ребенок еще не достиг годовалого возраста.

Чем нам, россиянам, полезна эта книга? Лишний раз почувствовать зависть и обиду, потому что у нас не так и так никогда не будет? Благодарю великодушно! Поэтому лучше читать российских авторов книг по педагогике, которые дают советы, ориентируясь именно на нашу реальность, ну и, кроме того, не придется продираться через суховатый переводной текст со всякими Дэвидами, Элайджами и Рафаэлями...

Рецензия говорит нам: Книга основана на уникальном методе взаимодействия с маленькими детьми — «воспитывай наблюдая». Собственно это и есть 90% содержания книги: относись к ребёнку уважительно и бережно, предоставь самостоятельность, воспитывай наблюдая. Просто автор разжёвывает, приводит примеры, поясняет свою мысль и так, и эдак.

К плюсам книги можно отнести именно примеры. Мне особенно понравилось про падающего малыша: мальчик, недавно научившийся ходить и ещё не до конца освоивший этот навык, падает с небольшой приступочки. Падать было невысоко, т.е. ребёнок бы точно не поранился и не сломал бы себе ничего. Малыш, падая, инстинктивно поднимает ручки вверх — он привык, что мама всегда водила его за ручки и всегда была рядом, когда он падал в предыдущие разы. Весь его прошлый опыт говорит: мама всегда рядом, стоит только поднять ручки вверх, как их схватит мама. И вот он падает, а его мама наблюдает со стороны. И не подхватывает малыша. И раз никто не подхватил, то малыш упал, ударился и заплакал. Если бы мама в предыдущие разы не кидалась тут же его ловить, малыш бы знал, что нужно группироваться при падении, выставлять ручки перед собой. Тогда и ударишься меньше, будет не так больно. Понятно, почему мама всегда подхватывала малыша: она хотела помочь, подстраховать, уберечь его от удара. Но тем самым она приучила ребёнка не рассчитывать на самого себя. Очень живой и показательный пример, как по мне. Вот вы как хотите: чтобы ваш ребёнок, столкнувшись с проблемой, поднимал ручки вверх? И ударялся со всей силы об метафорический пол? Или чтобы он знал, как нужно сгрупироваться и принять удар?

А ещё авторы не рисуют материнство в розовых тонах со скачущими единорогами, а дают реальную картину:

Дорогой новоиспеченный родитель, не бойся! [...] Ваш привычный распорядок дня перевёрнут с ног на голову, а сон постоянно прерывается. Возможно, вам покажется, что у вас ум за разум заходит, когда вы будете пытаться понять малыша и ухаживать за этим новым, занимающим очень важное место в вашей жизни человеком