Малышу виднее. Секреты спокойных родителей

Большая часть книги, к несчастью, высосана из пальца, а ключевые моменты разбираются чересчур детально. Че-рес-чур. Де-таль-но. Ну, вы поняли. Даже для неопытных родителей постоянное повторение одного и того же очень утомительно. Ничего нового читателя здесь не ждёт: я вполне уверена, что знание о том, как важно уважение в отношениях, присутствует у каждого человека с рождения. Другое дело – не все это знание используют и практикуют. Но это уже другая история.

К слову, и философия наблюдения мне тоже оказалась не очень близка. С одной стороны, конечно, я с удовольствием наблюдаю за своим ребёнком и стремлюсь отмечать для себя особенности его поведения, манеру исследования, принципы игры, но я вряд ли когда-нибудь стану одним из тех, кто будет, как советует автор, "ждать столько, сколько смогу ждать... А потом подождать ещё немного". Да, я именно тот родитель, который не будет смотреть на своего плачущего ребёнка, прикидывая, какой из видов плача сейчас активировался и как скоро малыш сможет успокоиться сам. Я просто-напросто не верю в подобные теории, потому что на практике ещё ни разу не видела, чтобы грудной младенец успокаивался сам, зато прекрасно понимаю, что своим "терпением" могу довести ребёнка до ещё более печального состояния, вовремя не решив проблему.

Справедливости ради: есть в книге вещи, которые мне оказались и очень симпатичны. Так, например, мнение о том, что дети сами по себе очень умны и вполне замечательно соображают без нашей помощи, поэтому каждый раз вкладывать им в руки игрушки, которые они могут попытаться взять сами, явно не стоит. Или вот теория о том, что дети очень любят абсолютно стабильное и традиционное расписание дня, в котором нет места внезапным поездкам или неожиданным радикальным изменениям планов.

Едва ли я кому-нибудь захочу порекомендовать "Малышу виднее", как минимум потому, что эта книга – пустая трата и денег, и времени.

Это уже не первая переводная книга по педагогике, которую я прочитала, и я все больше убеждаюсь, что в каждой стране свой подход к воспитанию. Конечно, общие моменты неизменны: уважение, терпение и сочувствие к ребенку. Да, все верно, но есть суть, а есть форма, в которой она преподносится.

Не стоит забывать о социальной структуре и быте, в которых мы существуем и которые накладывают свой отпечаток на нашу жизнь. Мы-то этого не замечаем, но когда читаешь переводные книги, различия очень бросаются в глаза.
Например, в данной книге много говорится о безопасной игровой зоне, которую необходимо устроить для малыша в доме, насчитывающем несколько спален. Ни слова о семьях, ютящихся в однушке с двумя детьми. Ну да, возможно, буржуям такое сложно представить. Или главы о детских садах для трехмесячных малышей, группах в яслях, насчитывающих не более 6 детей и прочая. Инфраструктура дошкольного воспитания на западе развита гораздо лучше, поддерживается государством и позволяет обоим родителям работать, даже если ребенок еще не достиг годовалого возраста.

Чем нам, россиянам, полезна эта книга? Лишний раз почувствовать зависть и обиду, потому что у нас не так и так никогда не будет? Благодарю великодушно!
Поэтому лучше читать российских авторов книг по педагогике, которые дают советы, ориентируясь именно на нашу реальность, ну и, кроме того, не придется продираться через суховатый переводной текст со всякими Дэвидами, Элайджами и Рафаэлями...

Рецензия говорит нам: Книга основана на уникальном методе взаимодействия с маленькими детьми — «воспитывай наблюдая». Собственно это и есть 90% содержания книги: относись к ребёнку уважительно и бережно, предоставь самостоятельность, воспитывай наблюдая. Просто автор разжёвывает, приводит примеры, поясняет свою мысль и так, и эдак.

К плюсам книги можно отнести именно примеры. Мне особенно понравилось про падающего малыша: мальчик, недавно научившийся ходить и ещё не до конца освоивший этот навык, падает с небольшой приступочки. Падать было невысоко, т.е. ребёнок бы точно не поранился и не сломал бы себе ничего. Малыш, падая, инстинктивно поднимает ручки вверх — он привык, что мама всегда водила его за ручки и всегда была рядом, когда он падал в предыдущие разы. Весь его прошлый опыт говорит: мама всегда рядом, стоит только поднять ручки вверх, как их схватит мама. И вот он падает, а его мама наблюдает со стороны. И не подхватывает малыша. И раз никто не подхватил, то малыш упал, ударился и заплакал. Если бы мама в предыдущие разы не кидалась тут же его ловить, малыш бы знал, что нужно группироваться при падении, выставлять ручки перед собой. Тогда и ударишься меньше, будет не так больно. Понятно, почему мама всегда подхватывала малыша: она хотела помочь, подстраховать, уберечь его от удара. Но тем самым она приучила ребёнка не рассчитывать на самого себя. Очень живой и показательный пример, как по мне. Вот вы как хотите: чтобы ваш ребёнок, столкнувшись с проблемой, поднимал ручки вверх? И ударялся со всей силы об метафорический пол? Или чтобы он знал, как нужно сгрупироваться и принять удар?

А ещё авторы не рисуют материнство в розовых тонах со скачущими единорогами, а дают реальную картину:

Ух, как интересно было прочитать мнения людей! Для меня это просто удивительно! Я перечитывала эту книгу не раз. В ней очень много ценного, выстраданного, подкрепленного многолетним опытом. Но я ее читала уже не как мама, а как профессионал, занимающийся с детьми этого возраста.
Вроде все банально. Замедлиться. Ну, вроде понятно. На самом деле надо не просто замедлиться, а совсем замедлиться, а потом еще замедлиться. И происходит настоящее чудо. Вдруг проявляется "Я" ребенка с такой неимоверной силой! И это совершенно неописуемо, когда соприкасаешься с вот этим очень живым, очень открытым существом. Я думаю, что все мамы помнят свой восторг, когда ребенок им впервые улыбнулся. Улыбка - очень личностный акт со стороны ребенка. Это очень яркое проявление, эта новая веха в организации психики младенца. И вот замедление приводит к тому, что ты позволяешь таким моментам быть во множестве, не пробегаешь их, а наоборот поддерживаешь и переживаешь вместе с ребенком. Замедление - это не просто заставить себя быть медленным. Поначалу, возможно, и так. Но потом это становится неким способом быть вместе с ребенком. Ну, можно, конечно, выпить залпом бокал марочного вина, но захочется ли? Но: да это надо распробовать. Понюхать, посмотреть вино на свет, чуть-чуть отпить и послевкусие.... ох в этом вся соль.
Я иногда думаю, что замедлиться самому действительно сложно, веренее архи-сложно, практически невозможно без поддержки. Но если прочувствовать, что это такое, то потом уже не откажешьсь от этого никогда.
Или девушка писала выше, что не будет ждать по совету автора, а то ребенок разорется. И я понимаю ее, и понимаю автора книги. Ведь это надо стать каким проницательным родителем, чтобы понять потребность ребенка. Быстро, пока тот еще не вышел и не разорался так, чтобы его не "разнесло". И в то же время важно дать ребенку возможность самому решить свою проблему. Поначалу эта возможность очень мала, но со временем она наращивается. И если предоставлять ее регулярно, то способности ребенка к саморегуляции будут очень быстро возрастать. И тут важно уловить тот момент, когда ребенок уже не может сам, когда он обращается за помощью. И тут, конечно, же ему надо помочь ровно настолько насколько это требуется. Родитель не рождается с этим знанием, да и возможности ребенка все время меняются. Надо быть гибким, наблюдательным, чтобы немедленно реагировать на перемены. И если давать самому себе возможность этому учиться, то можно довольно быстро научиться. Но важно давать себе шанс. И давать шанс ребенку.
И да, важно не просто успокоить, а научиться дифференцировать причину неудовольствия и тем самым научить этому ребенка. А то ведь знаете как часто бывает, знаешь что плохо, а почему и отчего понять не в состоянии. Или как у подростков бывает только два состояния: ништяк и грустняшка. И это сложно для мамы. Сложно еще и потому, что надо научиться выдерживать негативные эмоции ребенка, контенировать их.
Одна девушка писала, что не понимает почему крышечки - хорошая игрушка, а светящийся автомобиль - плохая. Почему нельзя давать и то, и то. Ух, все дело в том, что крышечки провоцируют активность ребенка, это реально сложная игрушка, с которой еще надо придумать, что делать. А светящийся автомобиль захватывает ребенка, диктует ему, что делать. Да, он занимает ребенка, но не развивает. В отечественной школе психологии об этом отлично пишет Смирнова. В книге Деборы, возможно это не достаточно хорошо прописано. Но спросите специалистов, работающих с детьми с особенностями (СДВГ, аутизм). Для них это критично. Они никогда на своих занятиях не используют такие "мельтешащие" игрушки.
Я не хочу сказать, что мы обязаны быть каждый момент образцовыми родителями - всегда понимать потребности ребенка, всегда быть спокойными и знающими. Но то, что описано в книге - это краеугольные камни в развитии. И хорошо это как-то учитывать в своей жизни.
Там за каждой рекомендацией стоят и научные исследования, и годы практической работы. Этот подход в основе своей был разработан несколько десятилетий назад и по некоторым позициям не просто не устарел, а остался все таким же передовым! Не перестаю удивляться интуиции и проницательности Пиклер (книга - по большей части более современный пересказ ее принципов). А ее практическая работа - работа в детском доме Лоцци не может не восхищать.

Это все вовсе не значит, что на практике метод воспитывая наблюдай вот так вот легко применить. Это сложно. Этому надо еще научиться. Это не значит, что правильно делать только так, как описано в книге, что не бывает вариантов, что нет культурных особенностей и т.д. У меня лично есть вопросы к некоторым конкретным рекомендациям, на мой взгляд не всегда удачным. Но в целом, это очень глубокая книга. Может быть недостаточно нежная и душевная. Все-таки, быть может, издатели лучше бы перевели саму Магду Гербер. Поменьше практики, зато она бы лучше передала ощущения от этого подхода. Но, в любом случае, я очень рада, что ее перевели!

Я верю в одно единственное правило: если маме, папе и малышу комфортно - значит все правильно. Если родители начинают жаловаться на ребенка - значит нужно в-первую очередь взглянуть на себя, потому что большинство детских "проблем" идет от нас.
Но знать это в отношении других не тоже самое, что применить к себе. Книгу мне подарил Костя, чтоб я не сильно волновалась и...ничего нового. Главная мысль - ребенка нужно уважать и относиться как к равному. Даже грудничка. Но это и так понятно. Остальное делится на три лагеря: с чем согласна(нужна безопасная игровая зона, вмешиваться только когда ребенок просит, нужно выделить хотя бы 5 минут в день когда ты ни о чем постороннем не думаешь, а уделяешь все внимание ребенку и т.д.), с чем согласна, но это не мое(ну не могу я замедлиться, хотя знаю что так лучше, но шило.. оно такое, или стать полностью предсказуемой, когда действия опережают мысли) и с чем согласна лишь частично(да, ребенку нужно время на самостоятельную игру, но игра вместе с ребенком тоже должна быть).
А еще книга очень американская, и язык, и примеры, и основная мысль что надеяться нужно только на себя.
В общем книгу стоит читать, только если вы не уверены, что всегда разделяете свои нужды, потребности, чувства и мысли от чувств и потребностей малыша.

Книга о воспитании, когда ребенок с рождения все понимает. Понимает слово "нельзя", понимает предложения состоящие из50-60 слов. Может ответить тебе на вопрос. Вы когда-нибудь видели ребенка возраста 3 месяцев, который может сказать что он хочет? Мне не посчастливилось. Советы в этой книге нужно фильтровать через крупное сито, а лишь потом применять на практике. Я вынесла из книге 2 главных вывода (которые и без прочтения 400 страниц были мне ясны): каждый ребенок индивидуален; нечего лезть к ребенку мирно играющему.

Я давно хотела прочесть эту книгу, а собралась только сейчас, когда собственный ребенок уже слегка подрос, да и я приобрела некоторый опыт в каждодневном уходе и воспитании детеныша. Несмотря на это, я все равно читала все главы и про кормление и про сон, и про все то что несказанно пригодилось бы мне в начале. Потому что в этой книге действительно есть умные советы и действия, что вы должны, а чего не должны делать в воспитании.

Книга на самом деле must read всем начинающим родителям! Я с ужасом вспоминаю, как мне было страшно купать ее, переворачивать на животик, следить за ней как бы она не ушиблась или просто не ударила себя погремушкой! Сейчас я понимаю что это было не правильно, что нужно было быть спокойнее и главное увереннее в себе и в том что я делаю. Не буду раскрывать секретов, но и полезное и поистине нужное даже на этапе полуторогодовасия Софии, я для себя почерпала и стараюсь применять. Так хорошо, когда в моменты стресса, когда она не слушается или делает все с точностью наоборот, вспомнить эти главы и постараться сохранить спокойствие.
Самое главное, о чем нам говорит книга, следует из ее названия. Ведь действительно малышу виднее и родители зачастую "ломают" волю и характер ребенка, считая что они знают как лучше и как должно быть.

Прислушивайтесь к своему чаду, он или она подскажут вам, как лучше именно для них, ведь все детки разные и нет единого закона, как все должно быть.

До этой книги руки у меня дошли только когда ребёнок уже научился ходить. Изначально впечатления были не очень хорошие, тем более первая половина книги в основном посвящена малышам. Мне казалось, что написано про идеальных детей и их идеальных родителей. А в жизни то у всех нас бывают разные эмоции, порой негативные, мы раздражаемся, злимся, не всегда в голову приходит правильная, умная фраза в ответ на истерику ребёнка. Последняя треть книги посвящена детям, которые учатся ходить и установлению ограничений. И вот тут я стала читать уже более внимательно, выискивая для себя полезные моменты. На следующий день после прочтения я решила попробовать методы этой книги в общении со своим сыном. И о чудо, ребёнок начал играть сам, вот прямо в тот же день, как я начала менять свой стиль общения с ним. Совпадение? Надеюсь, что нет. Более того, ребёнок дал мне спокойно сходить в душ, чего уж я никак не ожидала и чему очень обрадовалась. Конечно, не все в этой книге безупречно, и нужно фильтровать материал, как и во всех книгах по воспитанию детей, на мой взгляд. То, что подходит одним детям, не всегда подходит другим. Но я рада, что я наконец прочитала эту книгу, и ещё больше рада, что те вещи, которые я из неё вынесла, работают и приносят позитив в наши с ребёнком отношения.

Основная идея книги изложена уже в предисловии: нужно быть спокойным родителем и по возможности не мешать своему ребенку расти. Всю книгу автор последовательно раскрывает эту мысль: как спокойно накормить, усыпить, поиграть и тп. В целом есть здравое зерно в этих идеях. Например, я очень поддерживаю мысль обустроить безопасную зону для игр, где можно ребенка спокойно оставить одного. Или не бежать сломя голову на каждый его "хнык" и плач. И не помогать пока он не попросит взглядом или жестом. Опять же всю книгу проповедуется уважительное отношение к ребенку, внимание к его интересам однако без ущерба ко времени и интересам родителей. Это в последнее время очень модная и, наверное, правильная идея. Другое дело, что автор книги далеко не оригинальна в своих мыслях, нечто похожее я читала уже в десятках книг и статей.
Хотя почерпнула я и кое-что новенькое и полезное: оказывается, запрещать ребенку нужно только через я-высказывание, тк мы-высказывание слишком абстрактно. Например, я обычно говорю "Мы не едим песок", а лучше бы "Я не разрешаю тебе есть песок". Учтем.

На мой взгляд, есть и некоторые перегибы в методике, описанной в книге. Меня удивило то, что автор предлагает детей вообще не хвалить. Мол, это нивелирует самого ребенка и он начинает думать, что его любят только за достижения. Странная заморочка какая-то. Почему бы не разделить с ребенком радость того, что он смог собрать пирамидку, которую месяц назад даже разобрать не мог? Почему не похвалить за то, что не побоялся скатить с горки, если и сам ребенок хлопает от удовольствия? Не понятно.
Или вот одна из основных идей книги: не вмешиваться в игру ребенка, сидеть смотреть до посинения. Мол, природой в человека все заложено, его не надо учить играть. На мой взгляд, может развитие крупной и мелкой моторики и заложено в нас, но то, что куклу можно укачать, а можно ложечкой накормить, это только через ролевые игры передается. Ну и негативное отношение автора к современным игрушкам - тоже не впервые встречаю такое. Тут, мне кажется, опять перегиб. Ребенок может с удовольствием играть со светящимся автомобилем на пульте управления и с тем же удовольствием крышечки перебирать. Не понимаю почему я должна оставить ему одни лишь крышечки.
И то, что я совсем не поняла - не поправлять ребенка, если он лошадь медведем назвал. Типа со временем разберется, а поправляя дитя мы его унижаем. Вот уж это точно псевдопсихологический бред. Можно поправить и без унижений. А то в школе наш ребенок оччень удивится, когда узнает что до этого все неправильно называл.

Ну и в очередной раз меня позабавило умение некоторых людей создать книгу практически из ничего. Она ведь написано не автором методики. И даже не главным ее проповедником, а всего лишь одной из последовательниц. То есть ты можешь ничего не создавать, а просто взять и описать уже работающую идею и будет тебе гонорар от издательства. Интересно как к этому труду отнеслась автор идеи "Воспитывай наблюдая" ))

В целом книга неплохая, но скорее проходная, тк ничего нового к существующим теориям воспитания она не добавила. Но и вредного в ней не особо много.