Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения.

Есть книги, которые обещают стать ключом к собственным тайнам, помочь понять себя глубже и, возможно, распутать старые узлы прошлого. «Взрослые дети алкоголиков» — как раз такая работа, громко заявляющая о стремлении пролить свет на психологические тени, сопровождающие тех, кто вырос в семьях, затронутых зависимостью. Внешне — это солидное исследование, наполненное типологиями, схемами и попытками систематизировать чужой опыт. Но что происходит, когда личная история не вписывается в предложенные рамки?

Стиль и структура — между повтором и упрощением

С первых страниц бросается в глаза особенность стиля: автор настойчиво возвращается к одним и тем же идеям, будто опасаясь, что читатель упустит что-то важное. Такое повторение, возможно, полезно для тех, кто впервые сталкивается с темой, но для меня оно превратилось в своеобразное эхо, мешающее двигаться по страницам с интересом и азартом. Вместо того чтобы раскрывать новые грани темы, книга зачастую кружит вокруг уже сказанного, словно застревая на месте. Это добавляет излишней монотонности и мешает погружению.

Когда универсальность не становится личной

Пожалуй, самое заметное разногласие между автором и моим внутренним миром — в попытке обобщить и классифицировать опыт. В книге предложены универсальные модели поведения взрослых детей алкоголиков, которые, по задумке, должны помочь читателю узнать себя. Но, открывая страницу за страницей, я не находила в этих схемах отражения своей истории, своих реакций или ценностей. Личный опыт, как оказалось, куда сложнее и многослойнее, чем готовые шаблоны. В этом и кроется главный изъян книги: она стремится к универсальности, но порой теряет из виду уникальность каждого человеческого пути.

Влияние и эмоции — поиск себя среди строк

Наверное, для кого-то эта книга станет откровением, позволит взглянуть на прошлое под новым углом или найти объяснение внутренним конфликтам. Но для меня идентификация с героями и ситуациями оказалась невозможной — слишком уж далеки оказались предлагаемые типологии. В результате эмоциональный отклик оказался минимальным, а польза — весьма условной. Обобщения, которыми изобилует текст, скорее отдаляют, чем приближают к сути вопроса, особенно если личный опыт не вписывается в привычные сценарии.

Итоги — где искать свой ответ?

"Взрослые дети алкоголиков" — безусловно важная книга для понимания механизмов, формирующихся в неблагополучной среде. Она может стать первым шагом для тех, кто только начинает разбираться в себе и ищет опору в чужих историях. Но если хочется найти что-то более индивидуальное, увидеть разнообразие судеб и реакций, возможно, стоит обратиться к другим работам, более чутким к нюансам и глубине личного переживания. Ведь за каждым диагнозом и схемой всегда скрывается живой человек с уникальным прошлым.

По сути книгу сложно назвать плохой, проблема, которую она поднимает, действительно важна. Люди должны осознавать свое прошлое, чтобы иметь возможность строить будущее, а не плыть по течению реки как пенопласт, брошенный туда волею судьбы. Некоторые моменты в книге очень понравились: описание различных проблем, возникающих у людей с подобным бэкграундом, некоторые методы, которые могут помочь справиться, но в целом все это все же довольно поверхностно.

Из того, что не понравилось:

• в книге просто океан воды, отчасти такое произошло из-за того, что книга состоит из трех книг для ВДА от данного автора, которые просто слепили в одну, это привело к невероятному количеству повторов одного и того же, местами даже одними и теми же словами, предложениями, абзацами, страницами и главами;
• второе, что не понравилось лично мне, так это очень сильное упование автора на то, что все в жизни ВДА не так, потому что вот родители имели наглость быть нехорошими редисками и алкогольничали в свое удовольствие все их детство, через книгу эта идея идет красной жирной нитью, и в целом с ее сутью и смыслом отчасти я могу согласиться, особенно, когда идет речь о том, чтобы снять с человека груз чувства вины за то, в чем он уж точно не виноват. Но на мой взгляд такой яркий посыл может сыграть и другую шутку с особо податливым сознанием: человек начнет во всех своих бедах винить позднюю высадку на горшок и нерадивых родителей. Я бы, если честно, предпочла, если бы через книгу так же ярко шла озвученная в этой же книге иная мысль, на нее бы ставился упор: идея о том, что от родителей надо бы сепарироваться и не воспринимать их в своей жизни, как что-то супер значимое, людей, перед кем надо выслуживаться или от чьего мнения трястись, к кому бежать за любым советом, эта идея мне лично кажется более здравой и исцеляющей, хотя упоминается она больше мельком в книге.

  В целом почитать и осознать, что вот такие расклады, ваше прошлое - такое, и оно имеет отголоски в настоящем... неплохо, но реально помочь как-то себе с помощью этой книги выйдет вряд ли, все-таки это популизм, а не панацея от бед с башкой и проблем, которыми мы окружены.

Слишком много раз автор повторяет одно и то же. По факту, общая суть книги заняла бы не более 10 листов.
Мне не понравился подход к ВДА как к людям которые сами зависимы. Есть в книге всего одна оговорка что если у вас нет зависимости, порадуйтесь, вам предстоит меньше работы. Этот посыл откровенно противен.
Что касается описанных проблем, которые тянутся из детства, тут пожалуй всё вполне реалистично. Например:
- Привычка жить в состоянии неопределенности
- Много мечтать чтобы не видеть реальность
- Винить себя.
- Отсутствие детства как такового. Отсутствие умения веселиться.
- Невозможность расслабиться или открыться.
- Недоверие к людям. В детстве взрослые  обещают и не делают.
- Самостоятельное решение проблем. "если вам нужна была помощь, вы знали, что не стоит кого-то о ней просить - лучше разобраться самому."
- Избегание дружбы, ведь домой никого пригласить нельзя.
- Отсутствие понимания нормы "Есть много вещей, которые вам не знакомы, которым вас просто не научили. Более того, есть много вещей, настолько неочевидных для вас, что вы даже не знаете, какие вопросы задавать, столкнувшись с ними.
- Жизнь в крайностях. По принципам всё или ничего, сейчас или никогда. "откладывание на потом очень сильно беспокоит вас, поскольку в детстве вы усвоили, что если не получаете желаемое сразу - это конец". Отсюда невозможность планирования будущего.

Как студентка психфака я вижу в этой книге много полезной информации для людей, которые только обнаружили, что являются взрослыми детьми алкоголиков. Автор пишет простым языком и по пунктам объясняет особенности семейной системы, в которой есть люди с зависимостями. В целом, здесь во многом описаны свойства дисфункциональной (неблагополучной) семьи, поэтому эта книга подойдет каждому человеку, который считает свое детство трудным.

Книга написана в 70-х годах, но это не делает ее неактуальной. Некоторые факты мне показались очевидными и заезженными в популярной психологии, но вероятно в то время эти мысли были не так распространены. Советую не относиться к данному труду как к руководству для действия или волшебной таблетке. Здесь мало упражнений, рекомендации из разряда: "Учитесь говорить нет". Неплохая вещь для знакомства, но явно недостаточная для исцеления.

Если смотреть с позиции обычного читателя, то книга мне не очень понравилась. Будучи ВДА я не нашла здесь для себя ничего нового. Возможно, сказывается мое образование и глубокие познания в этой области. Если вы хотя бы немного разбираетесь в теме созависимых семейных отношений, то вероятно, нового вы здесь ничего не найдете. Мне было любопытно, но, к сожалению, практически все известно. Не считаю это недостатком книги, возможно, она просто не для моего уровня.

Пару лет назад случайно наткнулась на эту книгу. Прочитала её на одном дыхании взахлёб. Всё подчеркивала и видела себя там в каждой главе. Переписала все цитаты из книги в полу общую тетрадь. Несколько дней сидела и переписывала вручную. Есть такая фраза "Как собака понимаю, но сказать не могу" Так и я про себя что-то понимала, но не могла это выразить в словах и конкретных объяснениях себя. А в книге всё разъяснили, объяснили, показали, дали рекомендации полезные. Она дала мне надежду и вдохновение. Спасибо автору, за эту полезную и жизненно необходимую книгу.

Как жаль, что эта книга попала мне в руки только сейчас, когда тебе уже за сорок, за плечами гора ошибок и неудач, а впереди — неизвестность. Возможно, если бы я прочел ее лет в двадцать или хотя бы в тридцать, то жизнь сложилась бы иначе. Не факт, что лучше, но точно иначе. Потому что многое из того, о чем пишет автор, увы, правда. Я прямо вижу себя, когда читаю о других ВДА, о том, какие поступки, порой странные, а порой идиотские они совершают и по каким причинам действуют по плохому шаблону, заставляя страдать себя и своих близких.
Причина такого поведения — в детстве, в пьющих родителях, в их невыполненных обещаниях и т.д. Почему ВДА чрезмерно лояльны, ревнивы, импульсивны, всегда предельно серьезны, не умеют веселиться, очень трудно выстраивают отношения, не задумываются о последствиях своих поступков, действуя сгоряча? На все эти «почему» в книге можно найти ответы, которые, возможно, заставят вас переосмыслить отношения к себе и к окружающим людям.
В книге три части «ВДА в семье», «ВДА в отношениях» и «ВДА на работе». Каждая часть включает подразделы, объясняющие причины поведения ВДА на конкретных примерах и способы борьбы с таким поведением. И если вам вдруг не повезло, и вы росли в семье, где кто-нибудь регулярно заливал за воротник, принимал на грудь, или, проще говоря, бухал, то я настоятельно рекомендую эту книгу к прочтению. А автору можно лишь только респектнуть за такое исследование, которое, я надеюсь, поможет не одному ВДА в будущем справиться с кризисами в семье, отношениях и работе.
К недостаткам книги я бы отнес «воду». Ее, как мне показалось, тут довольно много, и треть книги можно было смело выкинуть. Да и рекомендации по преодолению последствий украденного детства из-за пьющих родителей не всегда выглядят удачными и исполнимыми.