Эта работа Джэнет Войтиц стала в своем роде революционной и помогла миллионам взрослых, выросших в семьях с больными алкоголизмом, начать путь к здоровой и более счастливой жизни. Книга описывает феномен и симптомы так называемого "синдрома взрослых детей алкоголиков" и предлагает способы улучшения качества жизни этих людей.
Эта книга, будучи впервые опубликованной еще в 80-х годах прошлого века, до сих пор остается фундаментальной работой, наиболее полно рассматривающей проблемы, с которыми с...
Есть книги, которые обещают стать ключом к собственным тайнам, помочь понять себя глубже и, возможно, распутать старые узлы прошлого. «Взрослые дети алкоголиков» — как раз такая работа, громко заявляющая о стремлении пролить свет на психологические тени, сопровождающие тех, кто вырос в семьях, затронутых зависимостью. Внешне — это солидное исследование, наполненное типологиями, схемами и попытками систематизировать чужой опыт. Но что происходит, когда личная история не вписывается в предложенные рамки?
Стиль и структура — между повтором и упрощением
С первых страниц бросается в глаза особенность стиля: автор настойчиво возвращается к одним и тем же идеям, будто опасаясь, что читатель упустит что-то важное. Такое повторение, возможно, полезно для тех, кто впервые сталкивается с темой, но для меня оно превратилось в своеобразное эхо, мешающее двигаться по страницам с интересом и азартом. Вместо того чтобы раскрывать новые грани темы, книга зачастую кружит вокруг уже сказанного, словно застревая на месте. Это добавляет излишней монотонности и мешает погружению.
Когда универсальность не становится личной
Пожалуй, самое заметное разногласие между автором и моим внутренним миром — в попытке обобщить и классифицировать опыт. В книге предложены универсальные модели поведения взрослых детей алкоголиков, которые, по задумке, должны помочь читателю узнать себя. Но, открывая страницу за страницей, я не находила в этих схемах отражения своей истории, своих реакций или ценностей. Личный опыт, как оказалось, куда сложнее и многослойнее, чем готовые шаблоны. В этом и кроется главный изъян книги: она стремится к универсальности, но порой теряет из виду уникальность каждого человеческого пути.
Влияние и эмоции — поиск себя среди строк
Наверное, для кого-то эта книга станет откровением, позволит взглянуть на прошлое под новым углом или найти объяснение внутренним конфликтам. Но для меня идентификация с героями и ситуациями оказалась невозможной — слишком уж далеки оказались предлагаемые типологии. В результате эмоциональный отклик оказался минимальным, а польза — весьма условной. Обобщения, которыми изобилует текст, скорее отдаляют, чем приближают к сути вопроса, особенно если личный опыт не вписывается в привычные сценарии.
Итоги — где искать свой ответ?
"Взрослые дети алкоголиков" — безусловно важная книга для понимания механизмов, формирующихся в неблагополучной среде. Она может стать первым шагом для тех, кто только начинает разбираться в себе и ищет опору в чужих историях. Но если хочется найти что-то более индивидуальное, увидеть разнообразие судеб и реакций, возможно, стоит обратиться к другим работам, более чутким к нюансам и глубине личного переживания. Ведь за каждым диагнозом и схемой всегда скрывается живой человек с уникальным прошлым.
Я поговорил со своим психологом (потому что я узнавал себя), и она меня попросила посмотреть данну книгу, и это было лучшим решением. Я даже не подозревал, как детство с бухающим батей может влиять на меня сегодняшнего.
Я ее посоветовал бы всем, кто жил с алкоголиками (бать, отец, бабушка).
ВДА очень эмпатичны, им нужно было считывать самые маленькие сигналы пьяного отца, чтоб понять, как вести себя сейчас, чтоб обезопаситься. Они жили в вечном напряжении дома, а уйти было некуда. Также нельзя было поговорить ни с кем об этой болезни родственника, вокруг этого много стыда, это скрывали и закрывали глаза. Да и как будто тебе никто и не поверит. Мама врет за него перед всеми - мол, да он просто заболел, вот и не пришел на работу - и ты учишься врать.
Часто такие люди - душа компании, ведь быть клоуном = быть в центре внимания, тебя заметят.
Далее я сделаю небольшой пересказ, он является памяткой для меня, потому что через пару месяцев я забуду детали. Собственно, это будет спойлер, поэтому я, конечно, скрою его, но вы предупреждены.
I. Войтиц указывает, что есть 13 особых характерных черт, присущих ВДА:
1. они постоянно строют догадки о поведении других;
2. у них сложность с доведением проекта / дела до конца;
3. они лгут, когда можно было бы и сказать правду;
4. очень требовательны и осуждают себя;
5. им сложно веселиться (have fun);
6.серьёзно к себе относятся;
7. у них сложности с близкими отношениями;
8. им очень сложно принимать перемены, над которыми у них нет контроля;
9. они постоянно ищут подтверждения своей значимости, слова подбадривания и поддержки;
10. они чувствуют себя не такими, как остальными, дефектными / отчуждёнными;
11. они либо очень ответственны либо совершенно безответственны;
12.они очень преданные, даже когда очевидно, что они не должны такими быть;
13.они импульсивны: действуют, а только потом думают и ненавидят себя.
II. Затем автор подробно разбирает, почему эти характеристики возникают:
1. они постоянно строют догадки о поведении других:
в детстве было сложно уловить норму, так как либо ее не было, либо она постоянно менялась, приходилось жить двойную жизнь (покрывать отца-алкоголика и симулировать нормальность дома). часто ВДА пытаются копировать или перенимать "норму" у других людей. дома нормы не было: там то страшно, то опасно, то абсолютный мир. также часто не вырабатывается нормы в том, что нужно чувствовать и говорить. автор говорит, что это похоже на гомосексуальность: ведь они тоже всю жизнь скрываются и они всю жизнь живут в смятении - каково было бы, будь я "нормальным" (гетеросексуальным).
2. у них сложность с доведением проекта / дела до конца:
прокрастинация. согласно автору так часто поступал бухающий взрослый, и эта модель заимствуется. отец часто обещал бросить, "потом, потом, эта последний раз", и процесс никогда не заканчивался. плюс частые обещания закончить что-нибудь по дому, которые могли очень долго не выполняться.
3. они лгут, когда можно было бы и сказать правду:
ложь была в семье с самого детсва - прикрыть бухающего отца. также этот механизм работает, чтобы привлечь к себе внимание, стать более интересным и значимым.
4. очень требовательны и осуждают себя:
"если я лучший, меня заметят" - потому что бухающий родитель всегда требует от тебя невозможного: получил 5? а мог бы 5+. также ВДА всегда знают, каково это - быть плохим и как себя надо вести, а вот когда ты хорош - это долго не продлится, от тебя будут требовать всегда недостижимого.
Искаженная реальность ведет к искаженному видению себя.
5. им сложно веселиться (have fun) или дурачиться и 6. они серьёзно к себе относятся;
ВДА всегда надо быть лучшими и держать лицо, поэтому сложно веселиться или показаться шутом. спонтанный ребенок внутри тебя был убит в самом детстве. когда кто-то веселится или ведёт себя, "как дурак", ВДА их жёстко судят.
7. у них сложности с близкими отношениями:
в детстве у них не было нормальных референтов / модели. ведь с отцом была динамика "я люблю тебя", а через секунду "отвали от меня". отсюда также вылезает сложность с принятием гнева другого человека. на меня злятся = меня покинут. также сложно заводить друзей, ведь они поймут, что я дефектеый. не был бы дефектным, отец бы не пил.
8. им очень сложно принимать перемены, над которыми у них нет контроля:
тут всё просто: с детство приходилось быть взрослым и контролировать всё. контроль = безопасность. нет контроля, нет безопасности, есть хаос.
9. они постоянно ищут подтверждения своей значимости, слова подбадривания и поддержки:
и при этом не особо принимают комплименты, ждут подвоха, потому что в детстве было "ты молодец, НО...".
10. они чувствуют себя не такими, как остальными, дефектными / отчуждёнными:
11. они либо очень ответственны либо совершенно безответственны:
оч ответственны, потому что нет четкого чувства своих возможностей и сложно говорить "нет". очень много работают и живут в постоянном страхе, что кто-то обнаружит, что ты на самом деле некомпетентен. либо же наоборот - совершенно безответственны, потому что выгорели и потому что результат всегда недостаточен.
12. они очень преданные, даже когда очевидно, что они не должны такими быть:
в отношения надо так много вкладываться, что чувствуют себя обязанными остаться. лучше плохое, но своё, известное и предсказуемое, чем что-то совершенно новое и неизвестное.
13. они импульсивны: действуют, а только потом думают и ненавидят себя:
импульсивность усвоена от родителей: хотел пропустить стаканчик, а в итоге нажирался в зюзю. плюс это вот чувство, что хочу всё здесь и сейчас - это потому что в детстве, когда что-то обещали, на следующий день могли об этом легко забыть; поэтому, если я не получу это здесь и сейчас, я не получу это вообще.
III.Далее она даёт практические советы или пищу для размышления о том, что со всем этим делать и как себе помочь.
1.они постоянно строют догадки о поведении других:
нет никакой нормы. нужно найти не норму, а то, что комфортно тебе и твоему окружению.
2.у них сложность с доведением проекта / дела до конца:
разбить большую идею на маленькие проектики либо пересмотреть свои ожидания от себя (помнить о желании достигнуть всего всегда и везде). также что-то может не заканчиваться не потому, что лень, а потому что не знаю, как закончить, никто не научил.
3.они лгут, когда можно было бы и сказать правду:
отличать намеренную от автоматической лжи и начать со второй. зачем сейчас я вру? что я получу? внимание и одобрение?
4.очень требовательны и осуждают себя:
что я получаю, когда себя осуждаю? что я получаю, если не сужу о себе хорошо? возможно, привык осуждать себя - и это знакомое и комфортное - а не судить себя уже не в зоне контроля, что-то неизвестное и страшное. также автор советует "праздновать" очень маленькие достижения без "ой, это все умеют". например: пришел во время на работу - молодец! сделал себе вкусный обед - умничка и т.п. может, это умеют все, но нам важно зафиксировать, что мы тоже молодцы и для этого не должны получить Нобелевскую премию.
5. им сложно веселиться (have fun):
пришла пора исследовать и задаться вопросом, чем бы из "детсткого" мне бы хотелось заняться (ведь само детство у меня украли). окружать себя людьми, которые не боятся веселиться и выглядеть глупыми, учиться у них по чуть-чуть.
6. серьёзно к себе относятся:
отделять себя от того, что ты делаешь. твоя работа - это не ты, твои достижения - тоже, они всего-то часть тебя.
7.у них сложности с близкими отношениями:
сложно к себе подпускать: а вдруг поймут, какой я дефектный, раскроют ложь.
она перечисляет ингредиенты любых здоровых отношений (друзья, парень, родственник):
а. близость без осуждения
б. возможность позволить себе быть уязвимым
в. понимание и принятие
г. эмпатия
д. уважение (относиться к кому-то как к чему-то ценному)
е. доверие
ж. коммуникация (разговаривать обо всем открыто и знать, как это делать)
з. совместимость
и. способность видеть другого таким, какой он на самом деле есть, а не свою проекцию
8. им очень сложно принимать перемены, над которыми у них нет контроля:
они кажутся очень черствыми и неспособными принять перемены. они часто могут бурно реагировать, потому что им кажется это несправедливым и что это делают специально, чтобы им навредить. автор советует вырабатывать гибкость маленькими шажками: пойти за недельными покупками не в субботу, а в воскресенье; изменить маршрут на работу.
9. они постоянно ищут подтверждения своей значимости, слова подбадривания и поддержки:
самооценка часто на нуле. выращивать самостоятельно, хваля себя даже за самые маленькие достижения. когда вырастет доверие к себе, вырастет доверие к окружающим.
Вы больше никогда не окажетесь в ситуации, когда вам нужно будет доверить тем, кто сами себе не доверяет.
10. они чувствуют себя не такими, как остальными, дефектными / отчуждёнными:
рисковать по чуть-чуть и открываться другим и позволять другим открываться себе. мы все намного менее разные, чем нам кажется. каждый день по чуть-чуть сближаться с другими людьми.
Если вы не рискнёте, вы так же останетесь в изоляции. Рискнув, вы получаете возможность что-то изменить.
11.они либо очень ответственны либо совершенно безответственны:
когда на меня хотят свалить какое-то задание, спросить себя "я действительно должен это делать?", "мне действительно хочется этим заниматься?". если нужно сказать "нет", это крайне болезненно. почему я хочу сказать нет? потому что мне не хочется / страшно это делать? если не понимаешь, что чувствуешь, можно ответить "я не могу принять решение прямо сейчас, дай мне немного времени" (если настаивают, повторять это, как сломанная пластинка). неответственность: burnout либо вы решили никогда ничего не начинать, потому что зачем, если я и так всегда плох?
12. они очень преданные, даже когда очевидно, что они не должны такими быть:
чтоб разорвать отношения, из которых сложно выйти: посмотреть трезво на отношения и динамику. вы в отношениях даёте столько же, сколько получаете? (здесь важно отсеивать всякие "но..." ("нет, но зато...")). также помнить, что отношения давно могли поменяться, а мы всё живем в иллюзии отношений, которые были в начале. не жить в прошлых или будущих проекциях. почему я сохраняю эти отношения? что мне они дают? часто ВДА вступают в отношения с людьми, чтобы чувствовать свое превосходство и чтобы ими постоянно восхищались.
13. они импульсивны: действуют, а только потом думают и ненавидят себя:
как отличить импульс? он крайне сильно энергитически заряжен. вот прям здесь и сейчас ни с того ни с сего мне нужно что-то сделать. теряется чувство себя. как это решение может повлиять на других?
Содержит спойлеры
В конце автор делает три вывода, которые нужно не забывать:
1. алкоголизм наследственен
2. у детей алкоголиков больше шансов стать алкоголиками
3. дети алкоголиков имеют тенденцию выходить за / жениться на алкоголиках.
Думаю, это книга очень поможет всем, вырасшим с алкоголем. Важно: это не оправдание своего поведения, но ключ к пониманию, почему мне хочется себя так вести.
Ничто не проходит бесследно, а такая жесть как алкоголизм родителей в детстве - тем более.
Сама автор подчеркивает, что книга может быть полезной не только детям алкоголиков, а практически всем, кто вырос в дисфункциональной семье.
Тем, кто найдет себя и свои заскоки в этой книге, желаю разобраться в себе и жить дальше счастливо, без груза прошлого.
34 понравилось
