Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения

I. Войтиц указывает, что есть 13 особых характерных черт, присущих ВДА:

1. они постоянно строют догадки о поведении других;

2. у них сложность с доведением проекта / дела до конца;

3. они лгут, когда можно было бы и сказать правду;

4. очень требовательны и осуждают себя;

5. им сложно веселиться (have fun);

6.серьёзно к себе относятся;

7. у них сложности с близкими отношениями;

8. им очень сложно принимать перемены, над которыми у них нет контроля;

9. они постоянно ищут подтверждения своей значимости, слова подбадривания и поддержки;

10. они чувствуют себя не такими, как остальными, дефектными / отчуждёнными;

11. они либо очень ответственны либо совершенно безответственны;

12.они очень преданные, даже когда очевидно, что они не должны такими быть;

13.они импульсивны: действуют, а только потом думают и ненавидят себя.

II. Затем автор подробно разбирает, почему эти характеристики возникают:

1. они постоянно строют догадки о поведении других:

в детстве было сложно уловить норму, так как либо ее не было, либо она постоянно менялась, приходилось жить двойную жизнь (покрывать отца-алкоголика и симулировать нормальность дома). часто ВДА пытаются копировать или перенимать "норму" у других людей. дома нормы не было: там то страшно, то опасно, то абсолютный мир. также часто не вырабатывается нормы в том, что нужно чувствовать и говорить. автор говорит, что это похоже на гомосексуальность: ведь они тоже всю жизнь скрываются и они всю жизнь живут в смятении - каково было бы, будь я "нормальным" (гетеросексуальным).

2. у них сложность с доведением проекта / дела до конца:

прокрастинация. согласно автору так часто поступал бухающий взрослый, и эта модель заимствуется. отец часто обещал бросить, "потом, потом, эта последний раз", и процесс никогда не заканчивался. плюс частые обещания закончить что-нибудь по дому, которые могли очень долго не выполняться.

3. они лгут, когда можно было бы и сказать правду:

ложь была в семье с самого детсва - прикрыть бухающего отца. также этот механизм работает, чтобы привлечь к себе внимание, стать более интересным и значимым.

4. очень требовательны и осуждают себя:

"если я лучший, меня заметят" - потому что бухающий родитель всегда требует от тебя невозможного: получил 5? а мог бы 5+. также ВДА всегда знают, каково это - быть плохим и как себя надо вести, а вот когда ты хорош - это долго не продлится, от тебя будут требовать всегда недостижимого.

Искаженная реальность ведет к искаженному видению себя.

5. им сложно веселиться (have fun) или дурачиться и 6. они серьёзно к себе относятся;

ВДА всегда надо быть лучшими и держать лицо, поэтому сложно веселиться или показаться шутом. спонтанный ребенок внутри тебя был убит в самом детстве. когда кто-то веселится или ведёт себя, "как дурак", ВДА их жёстко судят.

7. у них сложности с близкими отношениями:

в детстве у них не было нормальных референтов / модели. ведь с отцом была динамика "я люблю тебя", а через секунду "отвали от меня". отсюда также вылезает сложность с принятием гнева другого человека. на меня злятся = меня покинут. также сложно заводить друзей, ведь они поймут, что я дефектеый. не был бы дефектным, отец бы не пил.

8. им очень сложно принимать перемены, над которыми у них нет контроля:

тут всё просто: с детство приходилось быть взрослым и контролировать всё. контроль = безопасность. нет контроля, нет безопасности, есть хаос.

9. они постоянно ищут подтверждения своей значимости, слова подбадривания и поддержки:

и при этом не особо принимают комплименты, ждут подвоха, потому что в детстве было "ты молодец, НО...".

10. они чувствуют себя не такими, как остальными, дефектными / отчуждёнными:

11. они либо очень ответственны либо совершенно безответственны:

оч ответственны, потому что нет четкого чувства своих возможностей и сложно говорить "нет". очень много работают и живут в постоянном страхе, что кто-то обнаружит, что ты на самом деле некомпетентен. либо же наоборот - совершенно безответственны, потому что выгорели и потому что результат всегда недостаточен.

12. они очень преданные, даже когда очевидно, что они не должны такими быть:

в отношения надо так много вкладываться, что чувствуют себя обязанными остаться. лучше плохое, но своё, известное и предсказуемое, чем что-то совершенно новое и неизвестное.

13. они импульсивны: действуют, а только потом думают и ненавидят себя:

импульсивность усвоена от родителей: хотел пропустить стаканчик, а в итоге нажирался в зюзю. плюс это вот чувство, что хочу всё здесь и сейчас - это потому что в детстве, когда что-то обещали, на следующий день могли об этом легко забыть; поэтому, если я не получу это здесь и сейчас, я не получу это вообще.

III.Далее она даёт практические советы или пищу для размышления о том, что со всем этим делать и как себе помочь.

1.они постоянно строют догадки о поведении других:

нет никакой нормы. нужно найти не норму, а то, что комфортно тебе и твоему окружению.

2.у них сложность с доведением проекта / дела до конца:

разбить большую идею на маленькие проектики либо пересмотреть свои ожидания от себя (помнить о желании достигнуть всего всегда и везде). также что-то может не заканчиваться не потому, что лень, а потому что не знаю, как закончить, никто не научил.

3.они лгут, когда можно было бы и сказать правду:

отличать намеренную от автоматической лжи и начать со второй. зачем сейчас я вру? что я получу? внимание и одобрение?

4.очень требовательны и осуждают себя:

что я получаю, когда себя осуждаю? что я получаю, если не сужу о себе хорошо? возможно, привык осуждать себя - и это знакомое и комфортное - а не судить себя уже не в зоне контроля, что-то неизвестное и страшное. также автор советует "праздновать" очень маленькие достижения без "ой, это все умеют". например: пришел во время на работу - молодец! сделал себе вкусный обед - умничка и т.п. может, это умеют все, но нам важно зафиксировать, что мы тоже молодцы и для этого не должны получить Нобелевскую премию.

5. им сложно веселиться (have fun):

пришла пора исследовать и задаться вопросом, чем бы из "детсткого" мне бы хотелось заняться (ведь само детство у меня украли). окружать себя людьми, которые не боятся веселиться и выглядеть глупыми, учиться у них по чуть-чуть.

6. серьёзно к себе относятся:

отделять себя от того, что ты делаешь. твоя работа - это не ты, твои достижения - тоже, они всего-то часть тебя.

7.у них сложности с близкими отношениями:

сложно к себе подпускать: а вдруг поймут, какой я дефектный, раскроют ложь.

она перечисляет ингредиенты любых здоровых отношений (друзья, парень, родственник):

а. близость без осуждения

б. возможность позволить себе быть уязвимым

в. понимание и принятие

г. эмпатия

д. уважение (относиться к кому-то как к чему-то ценному)

е. доверие

ж. коммуникация (разговаривать обо всем открыто и знать, как это делать)

з. совместимость

и. способность видеть другого таким, какой он на самом деле есть, а не свою проекцию

8. им очень сложно принимать перемены, над которыми у них нет контроля:

они кажутся очень черствыми и неспособными принять перемены. они часто могут бурно реагировать, потому что им кажется это несправедливым и что это делают специально, чтобы им навредить. автор советует вырабатывать гибкость маленькими шажками: пойти за недельными покупками не в субботу, а в воскресенье; изменить маршрут на работу.

9. они постоянно ищут подтверждения своей значимости, слова подбадривания и поддержки:

самооценка часто на нуле. выращивать самостоятельно, хваля себя даже за самые маленькие достижения. когда вырастет доверие к себе, вырастет доверие к окружающим.

Вы больше никогда не окажетесь в ситуации, когда вам нужно будет доверить тем, кто сами себе не доверяет.

10. они чувствуют себя не такими, как остальными, дефектными / отчуждёнными:

рисковать по чуть-чуть и открываться другим и позволять другим открываться себе. мы все намного менее разные, чем нам кажется. каждый день по чуть-чуть сближаться с другими людьми.

Если вы не рискнёте, вы так же останетесь в изоляции. Рискнув, вы получаете возможность что-то изменить.

11.они либо очень ответственны либо совершенно безответственны:

когда на меня хотят свалить какое-то задание, спросить себя "я действительно должен это делать?", "мне действительно хочется этим заниматься?". если нужно сказать "нет", это крайне болезненно. почему я хочу сказать нет? потому что мне не хочется / страшно это делать? если не понимаешь, что чувствуешь, можно ответить "я не могу принять решение прямо сейчас, дай мне немного времени" (если настаивают, повторять это, как сломанная пластинка). неответственность: burnout либо вы решили никогда ничего не начинать, потому что зачем, если я и так всегда плох?

12. они очень преданные, даже когда очевидно, что они не должны такими быть:

чтоб разорвать отношения, из которых сложно выйти: посмотреть трезво на отношения и динамику. вы в отношениях даёте столько же, сколько получаете? (здесь важно отсеивать всякие "но..." ("нет, но зато...")). также помнить, что отношения давно могли поменяться, а мы всё живем в иллюзии отношений, которые были в начале. не жить в прошлых или будущих проекциях. почему я сохраняю эти отношения? что мне они дают? часто ВДА вступают в отношения с людьми, чтобы чувствовать свое превосходство и чтобы ими постоянно восхищались.

13. они импульсивны: действуют, а только потом думают и ненавидят себя:

как отличить импульс? он крайне сильно энергитически заряжен. вот прям здесь и сейчас ни с того ни с сего мне нужно что-то сделать. теряется чувство себя. как это решение может повлиять на других?