Книга для родителей

В произведении КНИГА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ известного педагога, признанного ЮНЕСКО выдающимся мыслителем мирового уровня, Антона Семеновича Макаренко изложены педагогические воззрения автора, надеявшегося, что "читатель в этой книге найдёт для себя полезные отправные позиции для собственного активного педагогического мышления". Особенностью этого издания являются размещенные в нем в качестве приложения письма личной переписки А.С.Макаренко с женой и приемным сыном, которые, по мысли составителя и гла...

Жанры

Рейтинг LiveLib

4,2

192 оценки

5
45%
4
41%
3
13%
2
2%
1
1%

Ваша оценка

Прочитали 227Хотят прочитать 341

Рецензии

Аноним15 февраля 2021 г.
Для поклонников Макаренко
Эта книга подойдет тем читателям, которым нравится "Педагогическая поэма" и другие произведения автора, и тем, кто хотел бы дальше продолжить знакомство с творчеством этого выдающегося педагога. Мне, например, было интересно узнать его мысли о том, как воспитывать детей в семье, сравнить его подход и мнение современных авторов-психологов. При этом стоит отметить, что если читатели ищут большей конкретики и педагогических приемов, советов и указаний как именно воспитывать детей, то лучше предпочесть другие его произведения (например Антон Макаренко - Правильно воспитывать детей. Как? ), в этом же издании хоть и содержатся советы и ориентиры, все же это скорее художественная литература, чем нон-фикшн.
Эта книга представляет собой сборник зарисовок о разных советских семьях, на примере которых Антон Семенович показывает правильное и неправильное поведение, иллюстрирует различные жизненные ситуации и последствия воспитательных методик тех или иных родителей. Вы не найдете здесь ссылок на исследования и других привычных моментов из современной литературы, тут все подано достаточно однозначно, именно так, как нужно писателю, поэтому можно обвинить автора в некой предвзятости и ненаучности. Мне кажется, что данное произведение подходит тем, кто является поклонником творчества Макаренко, кто априори уважает его мнение и его советы, даже если читатели не полностью разделяют его взгляды.
При этом стоит отметить, что, несмотря на то, что автор является представителем прошлого столетия и эпохи, сильно отличающейся от настоящего времени, многие его мысли не потеряли актуальности и в чем-то даже опередили время. Автор пишет и о недопустимой жертвенности родителей и воспитании эгоистов, об авторитете и показывает, чем настоящий авторитет отличается от насильственного, о семейном коллективе, о дисциплине и режиме дня, о нравственных нормах и о многом другом.
Особенно мне понравилась глава про деньги, про то, как следует приучать детей к правильному с ними обращению.
Ниже приведу цитаты, предоставив автору говорить самому за себя

Если вы желаете родить гражданина и обойтись без родительской любви, то, будьте добры, предупредите общество о том, что вы желаете сделать такую гадость. Люди, воспитанные без родительской любви, – часто искалеченные люди.

Что такое авторитет? По этому вопросу многие путают, но вообще склонны думать, что авторитет дается от природы. А так как в семье авторитет каждому нужен, то значительная часть родителей вместо настоящего «природного» авторитета пользуется суррогатами собственного изготовления... Авторитет, сделанный специально для детей, существовать не может. Такой авторитет будет всегда суррогатом и всегда бесполезным.
Авторитет должен заключаться в самых родителях, независимо от их отношения к детям, но авторитет – вовсе не специальный талант. Его корни находятся всегда в одном месте: в поведении родителей, включая сюда все отделы поведения, иначе говоря, всю отцовскую и материнскую жизнь, работу, мысль, привычку, чувства, стремления.
Воспитательный процесс есть процесс постоянно длящийся, и отдельные детали его разрешаются в общем тоне семьи, а общий тон нельзя придумать и искусственно поддерживать. Общий тон, дорогие родители, создается вашей собственной жизнью и вашим собственным поведением.

Ребенок – это живой человек. Это вовсе не орнамент нашей жизни, это отдельная полнокровная и богатая жизнь. По силе эмоций, по тревожности и глубине впечатлений, по чистоте и красоте волевых напряжений детская жизнь несравненно богаче жизни взрослых.

Если вы бьете вашего ребенка, для него во всяком случае трагедия: или трагедия боли и обиды, или трагедия привычного безразличия и жестокого детского терпения. Но трагедия эта – для ребенка. А вы сами – взрослый, сильный человек, личность и гражданин, существо с мозгами и мускулами, вы, наносящий удары по нежному, слабому растущему телу ребенка, что вы такое?
Вы думаете, что это нужно для дисциплины?
У таких родителей никогда не бывает дисциплины. Дети просто боятся родителей и стараются жить подальше от их авторитета и от их власти.
И часто рядом с родительским деспотизмом ухитряется жить и дебоширить детский деспотизм, не менее дикий и разрушительный.

Не самодурство, не гнев, не крик, не мольба, не упрашивание, а спокойное, серьезное и деловое распоряжение – вот что должно внешним образом выражать технику семейной дисциплины. Ни у вас, ни у детей не должно возникать сомнения в том, что вы имеете право на такое распоряжение, как один из старших, уполномоченных членов коллектива. Каждый родитель должен научиться отдавать распоряжение, должен уметь не уклоняться от него, не прятаться от него ни за спиной родительской лени, ни из побуждений семейного пацифизма.

... поэтому любовь не может быть выращена просто из недр простого зоологического полового влечения. Силы «любовной» любви могут быть найдены только в опыте неполовой человеческой симпатии. Молодой человек никогда не будет любить свою невесту и жену, если он не любил своих родителей, товарищей, друзей. И чем шире область этой неполовой любви, тем благороднее будет и любовь половая.

Очень культурные люди, ответственные работники, прекрасно владеющие русским языком, находят иной раз в матерном слове какой-то героический стиль и прибегают к нему по всякому поводу, ухитряясь сохранить на физиономии выражение острого ума и высокой культурности. Трудно понять, откуда идет эта глупая и дикая традиция.

Наши матери – их жизнь должна быть такой же полноценной и такой же радостной, как и жизнь отцов и детей. Нам не нужны люди, воспитанные на молчаливом подвиге матерей, обкормленные их бесконечным жертвоприношением… За неимением других самодуров и поработителей эти матери сами их изготовляют из собственных детей.
Подводя итог, хочу отметить, что А.С. Макаренко не только известный педагог, но и мастер слова, его стиль очень душевный, позитивный, полный любви и уважения к детям, поэтому со своей стороны всячески рекомендую его произведения.

Читать далее
69
1,6K
Аноним10 октября 2016 г.
У А.С.Макаренко есть книга с довольно скучным названием – «Книга для родителей» Насколько мне известно, ее проходят в педвузах и студенты говорят о ней с тоской, как и о всякой обязаловке. Да и что нового о воспитании детей можно прочитать в книге, написанной 80 лет назад? Другая страна, другой строй, другие принципы воспитания. Вот насчет других принципов я и засомневалась и решила освежить книгу в памяти.
Для тех, кто не в курсе, книга построена как сборник отдельных глав, почти никак не связанных между собой. В каждой из глав сначала небольшой рассказ, иллюстрирующий ту или иную педагогическую мысль, ну а затем авторские соображения по этому поводу. Сразу оговорюсь, книга написана в середине 30-х и это не могло не повлиять на идеологическую подложку. Нередко носителями правильных идей оказывались рабочие, пролетарии, а сомнительные педагогические поступки выполняли инженеры и прочие бывшие чуждые элементы. Не зацикливайтесь на этом, примите как примету времени. Книга не об этом.
Есть главы, которые сейчас кажутся абсолютно устаревшими. Точка зрения Макаренко на такой вопрос, как «сколько детей иметь» сейчас, видимо, никак не приемлема. Описываемая в рассказе семья, состоящая из тринадцати детей и раньше была скорее исключением, а сейчас никак не может рассматриваться как некий идеал. Столь же сомнительны и рассуждения о семьях , состоящих из одного ребенка, которые неминуемо должны растить эгоистов и себялюбцев. Увы, любой из нас может привести пример семей, в которых братья ненавидят друг друга, а также вспомнить про прекраснейших, добрейших людей, единственных детей в семье.
Наверное, устарели и рекомендации, как распределять деньги в семье. С определенной иронией написаны истории о крайностях в решении этих проблем – от семьи, где за каждой тратой, будь то три копейки на трамвай, или новая тетрадка, приходится идти к папе, до семьи, где деньги лежат себе в тумбочке и каждый берет себе сколько надо, только деньги почему-то быстро заканчиваются. Но и описанная с явной симпатией семья, где все деньги складываются в общий котел и на семейном совете тожественно распределяются и решаются бытовые вопросы вплоть до «чулки надо покупать, штопала-штопала, больше некуда» тоже явно выпирает из современной жизни.
А вот этот вопрос я никак не могу считать решенным. Сексуальное или как писал Макаренко «половое» воспитание в семье. Дочь – старшеклассница, сын-подросток. Дочь вступает в период осознаваемой женственности, у парня проявляется интерес ко всякому «запретному» Дочь впервые познакомилась с молодым человеком и прогуляла с ним до двенадцати ночи. Реакция матери – не крики, не вопли про бесстыжих, спокойный, доверительный разговор. Скажете, наивно? А вы как будете разговаривать с 17-летней дочерью? Ах, научите пользоваться таблетками? А дальше – плыви, Маша по волнам? Не в средствах защиты ведь дело, в формировании отношения к этой стороне жизни. У мальчишек свои проблемы. По партам ходят картиночки, скабрезные анекдотики, пускаются слухи о девочках-старшеклассницах – «Клавку знаете? Она у них первая…» И так сложно пойти против этой мутной волны. Тут и нужен отец. Да, в этом рассказе опять-таки очень положительный папа с малиновыми петлицами, но… если вам это не нравится, считайте его слесарем, от этого суть сказанного не меняется. Как научить парня достоинству, как научить нормальному, не прыщаво-подростковому, а взрослому взгляду на женщину? Устарело? Не уверена.
А вопрос о бывшем муже, том самым, который ушел порхать, оставив двоих детей? Нет, речь не об алиментах, а вот как строить отношения детей и мужа, вмешиваться или пустить на самотек? Или извечный вопрос о женщине, жене, матери, которая на работе – ценный кадр и уважаемый человек, а дома – уборщица и прислуга за все. Устарело? Ни разу. А вот еще любопытный ракурс – детские игры. Не виртуальные стрелялки и не беседы в чатике, а те самые, настоящие игры. Правда тут, похоже, устарело, потому что игры ушли в никуда. Вчера во дворе проходя мимо группы ребят лет 8-9 услышала, как один сказал – Давайте в казаки-разбойники? – А как? А мы не умеем. – А мне папа рассказывал… А ведь именно в этих играх дети учатся жить и преодолевать трудности, пустяковые, но преодолевать, учатся взаимовыручке, учатся честности…
Или просто мельком проскочившее – какими должны быть отношения к родителям? «Вы, мама, не волнуйтесь, я уроки уже сделал» или «Ты, Лялька, ни черта в моей жизни не понимаешь» (Лялька – это мама, если что) Так что, держать дистанцию или быть запанибрата? Мне так оба обращения кажутся странными, я не хочу слышать в свой адрес «вы» от сына но и «Олька» от него мне не нравится. Ну, мы-то с этим разобрались, но знаю точно, что бывают разные отношения в семье.
На всякий случай – я говорю о семье, а не о крайностях существования.
В общем, перечитать книгу оказалось весьма интересно...
Читать далее
32
2K
Аноним12 декабря 2017 г.
Что это за педагогическая речь, которая имеет целью детскую радость? Хорошо известно, что для радости есть много других путей; "педагогические" речи, напротив, имеют целью огорчить слушателя, допечь его, довести до слез, до нравственного изнеможения.
То, что обычно принято говорить о подобного рода обязательной литературе: я думала, будет хуже.
Ну, знаете, какова вероятность того, что уставшему студенту понравится пропихнутая преподавателем книжка? Да еще и та, по которой объявили тест с глупыми вопросами типа: а как вы относитесь к поступку Иванова? Чем вам запомнилась семья Петровых?.. В общем, нелепая формальность. Скачивая все это безобразие к себе в читалку, до сего момента свободную от учебных страданий и хранящую верность всякой там фэнтезятине, я почти плакала, и ревела навзрыд, едва углядев, сколько там страничек. В общем, никаких хороших ожиданий. Но на деле все оказалось не так уж и плохо.
Начнем с того, что книжка, хоть и навевает мысли о статейках вроде "Как стать хорошим родителем за пять минут без смс и регистрации", оказалась более художественной, чем ожидалось. Истории, которые в ней рассказаны, выглядят весьма органично и написаны таким языком, каким Гоголь мог бы написать какую-нибудь очередную поэму в прозе. К началу всех глав так и хотелось добавить: "В уездном городе N...", очень уж в тему это бы оказалось.
Во-вторых, как ни странно, местами Макаренко оказался полезен. Вернее, в этой книжке нашлось процентов пять-десять информации, имеющей прикладное значение даже для меня - человека, который видит в родительстве самый большой страх своей жизни. Речь здесь иногда заходит о таких общечеловеческих ценностях, с которыми сталкивается даже далекий от педагогики человек, как то - долг, честь, совесть, отношение к себе и к окружающим. Для пущей понятности Макаренко в конце каждой главы вставляет краткий анализ того, чему рассказ о конкретной семье должен был научить читателя, так что промахнуться в рассуждениях невозможно.
Что касается минусов, главным из них оказался для меня нравоучительный тон человека, который непоколебимо верит в величие Советского Союза. Понятно, что, посмотрев на год издания, можно было предположить подобное, но я все еще удивляюсь всякий раз, когда встречаю такое нежное почесывание Советского строя в литературе. Пафосные речи про великое будущее, построенное руками порядочных граждан-коммунистов, настолько нелепо смотрятся в нашем времени, что Макаренко бы всплакнул, если бы был жив. Так и напрашивается картинка с небезызвестной надписью на памятнике Гагарина: "Юра, мы все про...долбали".
Читать далее
28
2,7K

Все рецензии

Цитаты

Аноним10 декабря 2017 г.
С другой стороны, представьте себе, что ваша речь понравилась ребенку. На первый взгляд может показаться, что это хорошо, но на практике иной родитель в таком случае взбеленится. Что это за педагогическая речь, которая имеет целью детскую радость? Хорошо известно, что для радости есть много других путей; "педагогические" речи, напротив, имеют целью огорчить слушателя, допечь его, довести до слез, до нравственного изнеможения.
3
1,8K
Аноним2 апреля 2024 г.
Любовь не может быть выращена просто из недр простого зоологического полового влечения. Силы «любовной» любви могут быть найдены только в опыте неполовой человеческой симпатии. Молодой человек никогда не будет любить свою невесту и жену, если он не любил своих родителей, товарищей, друзей. И чем шире область этой неполовой любви, тем благороднее будет и любовь половая.
2
156
Аноним13 ноября 2009 г.
...Почему все это (воспитание) так легко и просто здесь, в библиотеке (на работе), среди чужих людей, почему так трудно дома, среди своих?
...И там -- в семье -- есть радость труда, любовь и тоже долг.
...здесь, на работе, вопрос о долге прост, так прост, что почти невозможно различить, где кончается долг и начинается наслаждение работой, радость труда. Между долгом и радостью здесь такая нежная гармония.
Радость! Какое странное, старомодное слово! У Пушкина с такой наивной увлекательной красотой проходит это слово, и рядом с ним обязательно идут "сладость" и "младость". Слово для влюбленных, счастливых поэтов, слово для семейного гнездышка. Кто до революции мог предложить это слово к делу, к работе, к службе? А вот сейчас Вера Игнатьевна именно к этой среде прикладывает его, не оглядываясь и не стыдясь, а в семейном ее опыте ему отведено такое тесное место!
Как каталог, быстро перелистала свою жизнь Вера Игнатьевна и не вспомнила ни одного яркого случая семейной радости. Да, была и есть любовь, вот в чем сомнений не могло быть. За этой любовью можно, оказывается, и прозевать выполнение долга, и прозевать радость.
...Что за чушь: любовь -- причина безрадостной жизни! Так разве было!
...Да, как было? Можно ли больше любить своих детей, чем любила она? Но даже эту великую любовь она никогда не выражала. Она стеснялась приласкать Павлушу, поцеловать Тамару. Свою любовь она не могла себе представить иначе, как бесконечное и безрадостное жертвоприношение, молчаливое, угрюмое. И оказывается, в такой любви не радости. Может быть, только для неё? Нет, совершенно очевидно, и для детей.
Это всё от любви? От ее большой материнской любви?
От... слепой материнской любви!
...
Научить любить, научить узнавать любовь, научить быть счастливым -- это значит научить уважать самого себя, научить человеческому достоинству.
Читать далее
2
1,4K