Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику

Осталась с неоднозначным осадком после прочтения данной книги. Она коротенькая, с примерами и с вопросами, которые в целом можно использовать в реальной жизни для обсуждения проблем.
Итак - существует 5 языков любви:
1) слова поощрения;
2) подарки;
3) помощь;
4) время;
5) прикосновения.
Я тут подумала, а что если мне нужны все? Ну или допустим так 3 точно. Что тогда делать?
Важно определить в паре - кто и на каком языке общается, чтобы наполнять сосуд любви.
Отметила, что все, что написано про влюбленность увы и ах - так правдиво.
Немного не понравилось, что в книге часто делают акцент на Библию.
В целом, книжка коротенькая - прочитать можно.

Книга полезна для тех, кто хочет сделать отношения со своим любимым человеком лучше; понять, какой из языков любви Ваш - слова поощрения, время, подарки, помощь или прикосновения. Все описано очень понятно, доступно и просто. Хотя работа над отношениями вещь не простая, но ими всегда стоит заниматься. Очень многому, сказанному здесь, мы обычно не придаем значения, считая это не стоящим внимания, а зря ☝
⠀
Очень удобно, что автор вынес основные мысли из книги в отдельный раздел в конце. Когда мне захочется ее перечитать ( а мне захочется), я не буду рыться по всем разделам, а просто открою последний и легко найду то, что мне было нужно.
Рекомендую всем-всем, кто хочет дарить окружающим любовь

Мы говорим на разных языках.
Я свет весны, а ты усталый холод.
Я златоцвет, который вечно молод,
А ты песок на мертвых берегах.
Прекрасна даль вскипающего моря,
Его простор играющий широк.
Но берег мертв. Измыт волной песок.
Свистит, хрустит, с гремучей влагой споря.
А я живу. Как в сказочных веках,
Воздушный сад исполнен аромата.
Поет пчела. Моя душа богата.
Мы говорим на разных языках.

К.Бальмонт

Эта книга о том, как выразить свою любовь к другому человеку так, чтобы он это почувствовал. По мнению автора, каждый из нас говорит на своем языке любви, и далеко не всегда у любящих людей они совпадают. В результате, люди пытаются показать друг другу как сильно они любят, но при этом ничего не выходит и они чувствуют себя глубоко несчастными. Гэри Чепмен выделяет всего 5 языков любви (которые в свою очередь могут иметь несколько диалектов):

• язык слов одобрения
• язык качественного времени
• язык подарков
• язык актов служения
• и язык прикосновений

Это очень важная книжка для любых отношений, не только брачных. Написана она очень простым языком, все максимально разжовано и повторено по 10 раз (за что я и сняла балл, потому что конспект этой книжки мог бы поместиться на одну страницу в ворде). В связи с этим у меня возникает искреннее недоумение, как можно увидеть в ней какую-то дискриминацию, призывы к сохранению брака вопреки всему и прочие дезадаптивные для жизни в целом штуки.

Почему я говорю, что эта книжка хороша? Потому что в ней затрагиваются базовые вопросы построения отношений с собой и окружающими. Потому что внимание в ней уделено самой важной (хотите - спорьте, ничего от этого не изменится) потребности человека - потребности быть любимым. Эта потребность растет с саааамого рождения (а может, и раньше), и в большинстве случаев всячески фрустрируется (грубо говоря, не удовлетворяется) сначала родителями, потом самим человеком (родители не научат - сам без помощи знающего человека не научишься), а затем, как и следует ожидать, партнером в отношениях. Самое стремное, конечно, что дальше эта неудовлетворенная потребность в любви, собственной значимости и полноценности передается следующему поколению, и происходит это все примерно так:

Пока в ком-нибудь из этой цепочки не проснется разум, и он не начнет личностно расти, дети будут несчастны. И это очень грустно. И именно поэтому я говорю, что книжка - хоть и простая до жути - несет в себе громадное количество практической пользы. Конечно, если читать ее не между строк и открыться новому опыту.

Если вкратце о содержании. В книге говорится про языки любви, на деле же это просто разные человеческие потребности, удовлетворение которых дает человеку уверенность в том, что его любят. Приводится их в общем пять разновидностей, которые замечательно освещены в других рецензиях. Для примера. Вот нравится вам, когда ваш партнер (мужчина, женщина, супруг, мать, ребенок) уделяет вам время: гуляет с вами, все внимание свое посвящает вам (какое-то определенное время, конечно, не всю жизнь), слушает ваши жизненные излияния и сам делится чем-то очень личным. Когда партнер так делает, вы чувствуете, что он проявляет к вам любовь. По наивности своей вам кажется, что если вы будете делать то же самое, то и партнер будет летать в облаках от счастья общения с вами. Но зачастую бывает, что он при этом чем-то недоволен. Хотя казалось бы - и беседы под луной, и бесконечные разговоры, и личностное самораскрытие, ну, чего тебе еще не хватает, родной? А ему, например, не хватает банальной похвалы (положительной оценки значицца). Или прикосновений, а вы трогать людей не привыкли и вам это даже не очень нравится (ну всякое бывает же, да?). В итоге ваша потребность удовлетворяется, а его - нет. И скорее всего через какое-то время он тоже перестанет вас слушать и замкнется в компьютере. В чем суть? Потребности в любви у всех выражаются по-разному. Это очень просто, но порой осознание этого факта переворачивает все с ног на голову.

Вообще, писать про потребности и как их удовлетворять я могу вечно, но не об этом сейчас. Автор очень толково и по нескольку раз делает акцент на том, как именно это нужно делать, и как определить, какую потребность нужно удовлетворять. Но зачем вообще стараться для человека, который вас не любит? Примерно на этом месте у некоторых начинает бомбить, типа "что же, каждый брак нужно спасать и разводиться нельзя? автор жжот!". И я отвечу - нет, не каждый, и не в этом основная мысль. Как по мне, основной посыл автора был вот в чем: в любых (!) отношениях возникают сложности, и очень часто эти сложности касаются неудовлетворенных потребностей (не только в любви, но они - базовые, с них целесообразно начинать). И у каждого из нас есть свободный выбор: бросить эти отношения, не решать проблемы и надеяться на то, что в других отношениях это не повторится (т.е. искать иголку в пастбищах, забитых сеном вперемешку с козлами), либо попытаться (!) решить проблемы в уже существующих отношениях. Автор делает упор на брак, потому что это - уже более менее устоявшиеся отношения, люди чаще всего сознательно делают выбор о создании новой семьи. Зачем-то же они это делали, вряд ли вы согласитесь жить и делать детей с человеком, которого ненавидите, презираете и т.д. То есть проблемы начинаются в самом браке, значит, там их и можно решить. Зачастую. Упор так же делается на том, что это лишь способ попробовать решить проблему, результат никем и никогда не гарантируется. Вдруг ваш муж (или жена?) оказался социопатом, и что тогда, терпеть и мазохистически наслаждаться? Нет, если вы хотите уйти от такого субъекта, держать вас эта книжка не будет (ха-ха, да и как книжка может держать).

Еще меня позабавило, что автор изучал не только антропологию и психологию, но еще и богословие. И если для верующих здесь найдется +1 к мотивации попробовать, то у контрзависимых наверняка будет бомбить. Предупреждаю, если вас можно взбесить одним упоминанием о церкви, то лучше не читайте. Хотя тут этого не так уж и много, скорее небольшими цитатками местах в пяти за всю книгу.

В общем и целом, книжка очень полезна тем, что 1) поднимает одну из базовых проблем в отношениях 2) написана максимально простым и понятным языком 3) основана на обширной практике автора 4) она не очень большая, я ее прочитала за два подхода, не напрягаясь.
Берегите себя и своих близких, как говорится, и не бойтесь менять свою жизнь.

Лично я очень, очень люблю книги про отношения во-первых, и про классификации — во-вторых.

"Пять языков любви" — это книга про то, что все проблемы в отношениях решаемы, потому что просты. Мы не можем или не хотим порадовать своего близкого человека, дать ему то, что делает его счастливым. Эгоизм, скупость или тупость мешают нам делать это. Но если присмотреться внимательно, то можно понять, чего не хватает партнёру, чтобы чувствовать себя любимым и счастливым, и попробовать всё исправить.

Типология говорит о том, что люди разные вещи воспринимают как проявления любви. Если правильно определить, какие именно, и делать это, то человек будет чувствовать, что его любят. А если определить неправильно или не делать, то не будет чувствовать, что его любят. И расстроится, и может быть даже разведётся с вами.

Кого-то надо обнимать, иначе всё бестолку, а кого-то — слушать. Кому-то надо помогать, и это лучший метод выразить любовь и приязнь. Гэри Чепмен принимает желание быть счастливым и сделать счастливым именно этого человека как аксиому, и это, конечно, забавно.

Это книга о том, что все всё делают неправильно, а автор в курсе, как надо. "Пять языков любви" грешат излишней категоричностью. Вероятно, что эта методология — не такая и панацея, как пытается показать автор.

Но этот текст делает безумно важные вещи: заставляет вспомнить, зачем мы вообще начали отношения. Что мы вообще-то очень хотели сделать человека рядом счастливым. И даёт вполне действенный инструмент, чтобы хотя бы попытаться.

О психологии и взаимопонимании написал уже каждый, кому не лень, причём как в художественном, так и учебном варианте. Не так уж много было прочитано мной, чтобы сравнивать, но об этой книге хочется всё-таки что-то сказать.

Она поможет ответить на несколько вопросов, например:

• Почему я ему говорю, что он хороший и что я его люблю, а от него не дождаться нежных слов?
• Почему она не ценит мои подарки и говорит, что я к ней невнимателен? Я для кого стараюсь вообще?
• Почему я пытаюсь ему помочь, а он злится?
• Почему она лезет со своими обнимашками, когда я занят?

  Да потому, что у человека немного другой "язык любви". Вашего ему не понять. Это касается и детей, и друзей, и влюблённых, и родителей, отношений между людьми в целом.

  Конечно, не все вот так сразу примут христианские ценности, являющиеся важной составляющей книги, более того: некоторые ситуации даже мне кажутся слегка идеализированными, но найти нечто важное и ценное для себя сможет каждый. Независимо от веры, возраста, пола, семейного и финансового состояния.

Каждый человек вкладывает в это понятие что-то своё: очень личное, порой откровенное, и даже интимное. На днях мне на глаза попала книга Гэри Чепмена «Пять языков любви», и я решила ее прочесть. Потрясающе! Если честно, открывая книгу, я и предположить не могла – какое сильное впечатление она на меня произведет.
Итак, о чем же идет речь в книге? Конечно, о любви, а точнее о ее проявлениях в нашей с вами жизни. Все мы проявляем любовь по-разному, порой очень неожиданными и непредсказуемыми для других способами. В книге автор выделяет пять языков любви: слова поощрения – время – подарки – помощь – прикосновения. И каждый из нас говорит на своём языке любви. Причем часто случается так, что наш язык любви не совпадает с языком нашего избранника, или с языком, на котором говорят наши близкие. Поэтому, если мы действительно любим, то нам следует научиться объясняться на языке наших любимых. В этом и состоит основная идея книги.
Кроме того, хочется отметить, что книга написана совсем не в формате учебника, читается легко и приятно. Хорошо помогают разобраться и прочувствовать тему многочисленные примеры, в ней изложенные. По итогу, я проглотила эту книгу за день, хотя обычно с книгами по психологии зависаю, мягко говоря, надолго. В общем, рекомендую к прочтению!

Я много раз слышала об этой книге, но почему-то не придавала ей особого значения, пока не прочитала где-то аннотацию, и решила, что таки пора мне ее прочесть. Очень жаль, что она не попалась мне в руки раньше, я уверена, могла бы избежать многих ошибок в своих отношениях с близкими людьми. Но я так же очень рада, что вообще она мне попалась! Язык, которым она написана - очень прост и легок в прочтении; примеры ясны и доходчивы, а главное - доступны для понимания даже детям, мне кажется. Я смогла определить свой язык любви, и, честно сказать, была даже удивлена... оказывается, я и сама себя до конца не понимала, а все оказалось настолько очевидным. Теперь мне будет проще объяснить кому-либо какого отношения к себе я ожидаю, и что именно для меня есть выражением любви =)

Честно говоря, я разочарована. Когда о книге так много говорят, ожидаешь чего-то более ... стоящего. Однако судя по количеству положительных отзывов, со мной многие не согласятся.

В книге Чэпмен пытается классифицировать людей. Затем рассказать, что нужно делать, если твоя половинка относится к той или иной группе.

Но по сути, эта книга несет в себе одну единственную важную мысль: "Прислушивайтесь к своему возлюбленному". Прислушивайтесь к тому, что он говорит, что думает и чем недоволен.

Прислушивайтесь - и делайте выводы.

А это, как мне кажется, и без книги понятно любому человеку.