Как развить уверенность в себе. Как завоевывать друзей. Как перестать беспокоиться

Меня очень озадачивает один, главный вопрос по поводу этой книги. Она для кого написана? Я встречала в своей жизни нетактичных людей. Ну, таких, которые начинают разговор с "привет, ты сегодня ужасно выглядишь" и продолжают его "я вчера почитал ту книгу, про которую ты говорила, ну и дерьмо, неудивительно, что тебе нравится", и заканчивают его чем-то типа "ну ты и зануда, неужели нельзя было вести себя повеселее, как будто ты не рада меня видеть!".

Ну так вот, я практически уверена, что никто из этих людей не стал бы читать эту книгу и стараться обзавестись хотя бы минимальным чувством такта. Они не станут искать у себя проблемы с коммуникацией, они не допустят даже мысли о том, что с ними что-то не так.

А люди тактичные - они не найдут в этой книге для себя полезных советов - скорее всего, они уже стараются лишний раз не спорить, ободрять и вдохновлять окружающих, хвалить людей и проявлять искреннее внимание к другим людям.

Книжка прелюбопытная в качестве классики, я взялась её читать, так как она, мне кажется, лежит в основе американской культуры межличностных коммуникаций. Во всяком случае за время моего, весьма короткого, визита в Америку мне больше раз сказали, что у меня классная прическа, чем за всю мою не такую уж короткую жизнь в России.
Я бы даже была рада, чтобы каждый эту книгу прочитал и хоть что-то принял к сведению - ну, что приказной тон в разговоре неуместен, или что следует признавать свои ошибки сразу же, а не настаивать на них, что похвала куда лучше для мотивации людей, чем упрёки... но я действительно ни разу в жизни не встречала нетактичного человека, который хотел бы что-то изменить в своих отношениях с окружающими, а не просто обвинять их во всех своих проблемах с общением.
Вот, книга такая милая и беззащитная, что мне даже не хочется пинать её в очевидные минусы - например, что она написана языком, который, очевидно, должен быть доступен даже "полуграмотному обмороженному на обе руки колхознику, который всю прошлую ночь отмечал успешное выполнение пятилетнего плана бутылью табуретовки" (с) как сказал бы Нил Стивенсон.
Ну их, эти минусы, у всех есть свои недостатки, хорошего в книге больше, а, главное, мне хотелось бы жить среди людей, которые описанными там принципами руководствуются.

Книгу «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей» я начинала с ожиданием, что открою для себя множество новых приёмов общения и влияния. Однако довольно быстро стало понятно: значительную часть описанных принципов я и так применяю в жизни. Неосознанно, скорее в силу характера, чем следуя каким-то правилам.

По сути, эта книга не столько о манипуляциях или техниках влияния, сколько об эмоциональном интеллекте. О способности искренне интересоваться людьми, уважать и понимать их чувства, слышать собеседника и выстраивать контакт не через самопрезентацию, а через внимание к другому.

Именно этот вывод оказался для меня самым неожиданным. Раньше мне казалось, что человек, которого любят и к которому тянутся, — это тот, кто ярко заявляет о себе, уверенно транслирует своё мнение и умеет быть заметным. Но Карнеги предлагает противоположную логику: чем меньше ты говоришь о себе и чем более искренне интересуешься окружающими, тем выше уровень доверия и симпатии.

В этом смысле книга особенно полезна тем, у кого эмоциональный интеллект развит слабо. Она даёт чёткие рекомендации, которые помогают выстраивать отношения без напряжения и конфликтов. А для тех, у кого эмпатия и чувствительность к людям уже являются сильной стороной, книга может стать точкой опоры, способом осознать, что именно это качество можно и нужно использовать для построения качественных связей и достижения целей.

Карнеги по праву считается первым инфоцыганом в мире, потому что до него никто не догадался заработать кучу бабок на основе одного-единственного библейского постулата:

«Относись к другим так, как ты хочешь, чтоб относились к тебе».

Плюс-минус незначительные нюансы, но основная идея повторялась на репите много раз, просто с помощью разных слов. Поэтому книга мне показалась скучной, и с какого-то момента я просто перелистывала страницу за страницей, уже не вчитываясь.

Ничего нового или интересного я в книге не нашла. Зато нашла много искажённой информации (почти все факты из жизни знаменитостей, которые я решила проверить, оказались выдумкой), что совершенно нормально для популярной американской литературы начала 20-го века. То ли сами не захотели проверять, то ли нарочно манипулировали сознанием масс – пойти разбери теперь.

Однако сам Карнеги – весьма популярный чел, даже сейчас. Его знаменитое «Улыбайтесь, господа, и мир будет к вам благосклонен!» оказало столь большое влияние на американцев, что они, бедолаги, всё никак не могут перестать улыбаться и требовать от мира благосклонности.

Стоит ли читать книгу? Не думаю. А потому я специально сделала для вас выжимку из её основных положений, чтобы вы знали, о чём эта книга, но не теряли на неё своё время.

Но если книга – говно, что же сделало её тогда такой популярной? Дайте-ка подумать…

Во-первых, некоторые люди любят быть ведомыми. Они любят впасть в такое особое младенческое состояние, чтобы их укачивали и рассказывали им сказки. А сказок в книжке много – я имею в виду десятки историй «из жизни», которые по факту всего лишь выдумка.
Во-вторых, до некоторых людей ничего никогда не доходит с первого раза, поэтому они любят, чтобы им повторяли по нескольку раз одно и то же – этого в книге с избытком.
В-третьих, чтобы человек чувствовал себя умным и уверенным в себе, он должен читать о вещах, которые ему известны и без того. Карнеги, как видите, ничего нового не сказал.

В общем, ни художественной, ни исторической ценности в подобной макулатуре я не вижу, а потому спокойно ставлю книжечке 2/10

Карнеги пожалуй один из многих авторов, к которому у меня четкое убеждение, что для 2022 года его книжки пропахли нафталином. Да, бесспорно, есть и то, что не утратило актуальность, однако в периферии современного инфополя есть масса куда более точных, осовременных подходов к людям и менеджменту, с учетом смены поколений и их нового восприятия реальности. Зумеры, бумеры - это ужас какое отличие. Я молчу про разницу менталитетов разных континентов).
А вот деловая часть интересна как минимум с точки зрения понимания корней нынешней деловой литературы, из чего она трансформировалась, так сказать.

Я бы рассматривал автора как идола и читал бы в том случае, когда никуда не надо спешить, когда всё в жизни функционирует должным образом и хочется попросту окунуться в "древность" и пофилософствовать). А если нужны перемены здесь и сейчас - ищите свежие подходы.

Читала много лет назад как раз с целью научиться завоевывать друзей:-)
Теперь решила освежить, но уже с другой целью - мне кажется, я стала забывать эти основы, захотелось их вспомнить и улучшить свое взаимодействие с людьми. С годами постепенно утратилось умение выслушивать, которое, как я всегда считала, у меня имеется; я стала нередко ловить себя на мысли, что влезаю в речь собеседника и перебиваю его, спохватываясь слишком поздно; забылась важность простой улыбки и т.д. В общем, я вспомнила об этой книге и решила, что неплохо было бы освежить эти простые истины. Хотя бы даже для более эффективного взаимодействия с близкими людьми.
Я не согласна с тем, что эта книга устарела и сейчас уже ничего из этого не работает. Еще как работает. Единственное, что смущает немного, так это то, что Карнеги, грубо говоря, как будто советует совсем отступить от собственной личности, и полностью переключить внимание на другого - говорить с человеком о нем самом, смотреть на ситуацию его глазами, хвалить его, поощрять его к хорошему, улыбаться ему, в общем, всячески обхаживать. Слабенький голос внутреннего эгоиста во мне кричит: "А как же я сама?" Если во времена Дейла Карнеги человека призывали обратить свой взгляд на других и переключиться на других, то теперь со страниц многих журналов нам кричат "Любите себя, уделяйте внимание себе и своим интересам, наслаждайтесь жизнью, находите время для себя..."
В общем, нужен какой-то разумный баланс. И все же книга не устарела и еще долго не устареет. Примеры в ней по большей части вдохновляющие, все наглядно и, казалось бы, очень просто. Совершенно не жалею, что перечитала.

В данной ситуации я отмечу, что не тратила время на это чтиво, а послушала сжатый пересказ сути. И опять же: иногда мне интересны «псевдомотивация-псевдопсихология-пседоизменениявжизни», да и некоторые их этих книг оказываются нужными в определённое время. Ух, к сути же книги! Вся эта писанина очень мила и правдива, нужна, применима, если вы живёте, как и автор, в благополучных районах-городах Америки и всё вокруг хорошо. Если говорить о том, что эту книгу перевели на русский – то большинство всех историй и советов из неё не применимы от слова совсем. На нашей-то родине-судьбинушке! Тут скорее всё кишит историями и атмосферой книжек Достоевского, а «это ваше американское» вряд ли будет восприниматься адекватно ещё несколько десятилетий. Даже более – применять такие «слащавые» советы даже в семейном кругу будет дико. Всё-таки касательно этой страны и нашего современного времени больше подходят манипуляции и грубость. То же общение на работе – деловой стиль общения, иногда унижения, иногда манипуляции, иногда «заставить силой, испугом». Располагать людей в некоторых случаях можно, но помимо всего прочего нужно будет успевать следить, чтобы тебя… Да хоть что, более-менее нормальное отношение к людям притягивает кучу наглых гиен, которые будут как-либо мерзко себя вести. Точнее люди-то притянутся однозначно, но никто не станет такие же советы применять к вам (проявлять живой и искренний интерес, обращаться по имени, общаться на интересные темы), ведь мы же в россии-то живём, господи! Возможно, для сфер бизнеса, продаж, всяких сект это может быть применимо, но я там не была, однако, полагаю, что тоже не особо. Эта книга далека от правды и на самом деле для того же оказывания влияния или восхищения, уважения (в зависимости от необходимого слова) нужны совсем другие психологические примеры, постулаты, советы, навыки и умения. Да и собственно необходима в большей степени адаптация себя под окружающую среду, которую трудно изменить. Книга скорее для американцев и для Европы (а возможно и нет), но почитать (если это способно на время замотивировать или вселить надежду в сердце) стоит, но для функционирования и выживания в россиюшке лучше поглощать что-то более жёсткое. Однако некоторые советы я подчерпнула для себя, они ниже:
«Смотреть на ситуацию с другой стороны – другому человеку может быть тоже неприятно и можно подумать над тем, как быстро это решить с минимальными затратами», - п.с. да, лучше уж побыстрее друг от друга отъеб…
«Взывайте к благой цели – «я был о тебе лучшего мнения», «ладно, на самом деле я так не думаю, я всё ещё хорошего мнения о тебе»», - п.с. это похоже на манипуляцию, ага!
«Драматизировать свои цели – правда никому не нужна и не интересна, нужно привлечь внимание театральностью (визуализация, приравнивание, сравнение, но главное не переиграть)», - п.с. а почему бы и нет, однако «переигрывать» зачастую неловко.
«Хвалить себя или кого-либо за мелочи, если общая работа не очень - со временем это исправит ситуацию в лучшую сторону», - п.с. с другими людьми не была в подобной ситуации, но с самой собой это работает.

Критика опасна. Люди не любят критику в свою сторону, закрывают на это глаза, ибо теряют уверенность в себе. Это случилось со мной: я слишком самокритична к себе, каждый день работаю над собой, каждый день стараюсь исправить что-то, что мне в себе не нравится, и что другим во мне не нравится (если я согласна с мнением других, что бывает очень часто, потому что я какая-то слишком все понимающая), а когда не выходит исправиться, впадаю в депрессию и так далее. Естественно, я становлюсь очень неуверенной в себе. Стала такой. Я надеялась, что книга мне поможет.

Читая, замечаю в своем поведении, общении с другими, что я делаю не так и принимаю это к сведению. К сожалению, сразу исправиться не получается, и только после сказанного слова приходит верная мысль о том, что можно было бы сказать иначе, лучше. Но чем больше таких мыслей, тем больше правильных действий! Не унывать и не сдаваться.

Слишком много примеров! Не хватает достоверности. Автор привел в пример столько людей, которые после его курсов достигли успеха, а были ли те, которые ничего не добились? Должны же они быть! Автор-таки указал, что такое бывает. Но я не верю в его людей, он мог придумать их имена, их истории. А вот в методику верю. Более того, люди бывают разные. Были ли случаи, когда у человека не получался его план? Он был искренен, но ему не верили? Скорее всего. Поэтому, методика Карнеги не на один раз, это не советы как поступать с людьми, это стиль жизни. Карнеги предлагает полностью перевернуть вашу жизнь.

Книга, которая должна быть на полке?..

В процессе чтения необходимо полученные знания применять на практике, иначе смысл ее читать? Это трудно, это перевернет вашу жизнь, привычки. 95% наших свободных от учебы/работы/проблем мыслей мы посвящаем себе. Почему бы не подумать о других? А как же всегда думай прежде всего о себе, а потом смотри на других?

-- Как-то в начальных классах учительница на уроке ругала детей за хулиганское поведение. Они что-то натворили, ей нужны были имена для наказания. Учительница сказала, что если никто не признается, она накажет весь класс. Через несколько минут тишины встал мальчик и сказал, что виноват только он, хотя в проделке были виновны еще несколько ребят. Но они испугались.

Так вот, с самого детства мы боимся признавать свои ошибки, боимся наказания (даже тогда, если знаем, что его не будет, это вошло в привычку). Нужно с детства приучать ребенка признавать свои ошибки, награждать его за честность, а не ругать за ошибки. Ведь их совершают все, все мы люди, идеальных не существует. --

С самого начала разговора нужно склонять собеседника к слову «да». В вашей жизни есть что-то, что Вам не нравится и Вы хотели бы это исправить? Хотите ли Вы сделать свою жизнь лучше, а себя успешней? Как Вы думаете, книга поможет Вам? Так хотите ли Вы прочесть эту книгу?

Создала по книге мини инструкцию по завоеванию людей тому, как завоевать доверие человека, вернуть себе оптимизм и успех:

• улыбка;
• запоминание имени;
• ведение разговора в интересах собеседника;
• всегда говори «да» и добивайся того, чтобы тебе говорили «да».
• Каждый хочет сочувствия. Начинать с похвалы и искреннего признания достоинств человека, когда ты от него чего-то хочешь и просто так.
• Одолжение – слово, вызывающее чувство своего значения. У тебя есть враг или человек, который недолюбливает/презирает тебя? Попроси его оказать тебе услугу!

Название переведено не совсем точно. По-английски книга называется "How to Win Friends and Influence people". Слово "win" имеет основное значение "побеждать, выигрывать", но никак не "завоевывать". Точнее перевод будет "Как приобретать друзей..." Книга написана на американских реалиях, где основное направление философии - практицизм, замешанный на индивидуализме, т.е. правильно все то, что идет мне на пользу. На личном опыте убедился, что многие американцы исходят именно из этого, но есть немало и таких, кто во многом напоминает нас.Однако относятся они далеко не к высшим кругам.
Карнеги - американец, и многие из тех правил и советов, которые он рекомендует применять, в российской действительности не действуют. Родившись и прожив всю жизнь в США, автор при написании книги отталкивался от ценностно-нравственных категорий, традиций, верований, обычаев именно этой страны. Это не плохо и не хорошо, это просто есть. Другими словами, если русский человек возьмет за основу те правила, которым рекомендует следовать Карнеги, и попытается по ним жить, то его успешность и состоятельность ставится под вопрос.