Когда любви недостаточно

Книга - удар под дых родителю, сомневающемуся в своем родительском праве. И в процессе чтения порой начинаешь задыхаться, как от резкого удара и судорожно взмахивать руками, чтобы устоять. Посмотрев комментарии в интернете, понимаешь, что ты такая не одна - изрядное количество комментаторов брызжет слюной со словами "не читал, но осуждаю", основываясь на паре-тройке цитат, а то и без цитат вовсе (или цитат не из книги).

Впрочем, тем, кто заинтересовался, предлагаю всё-таки прочесть (ссылка есть на странице книги, текст распространяется бесплатно издателем, никакого пиратства). Позиция автора - это позиция человека, который твердо чувствует себя вправе быть родителем, уверен в своей полной ответственности за жизнь, здоровье и благополучие ребенка, а также имеет мнение о том, как будет лучше и не перекладывает решения на других (в том числе и детей). А еще готов поделиться с нами своим опытом.

Именно поэтому в книге нет никаких "он сам поймет, как правильно", но есть "четко скажите, какое поведение Вас бы устроило". Вместо скандалов и чтения нотаций - реальная ответственность за поступки и проступки. Расширение прав только если ребенок справляется со всеми обязанностями. И да, наличие обязанностей по дому. И уважение к родителям (со словами, что хорошо бы научиться уважению к окружающим и социально-одобряемому поведению до совершеннолетия, чтобы не пришлось учиться этому во взрослой жизни через неприятности с законом). И про воспитание личной ответственности (дать ему эту ответственность и не лезть туда, потому что ребенок тоже личность). И про то, как научить ребенка принимать решения (не принимать решения за него).

А еще там много про любовь. Но не ту, где: я его люблю и он должен сам понимать, а про деятельную, проявляющую себя очевидно, когда: "обнимайте его, смотрите в глаза, делайте так, чтобы к вечеру все проступки были закрыты и ребенок мог начать новый день с чистого листа". И про право ребенка на чувства (злиться можно), про обсуждение этих чувств и многое другое.

Это всё ужасно сложно, потому что всегда хочется решить и сделать за него, а потом не учить, а чтобы "сам всё понял". Но воспитание вообще довольно сложная штука. Чтобы чувствовать себя вправе воспитывать, надо самому стать взрослым.

P.S. Книга про воспитание приемных детей с реактивным нарушением привязанности (т.е. довольно сложных детей, в том числе с проявлениями неоправданной жестокости - описание нарушения есть в книге), поэтому, безусловно, некоторые меры - крайние. Но для меня эта книга оказалась именно про право быть родителем.

Моментами спорная, но очень полезная книга. Информация предназначена для узкого круга читателей, а именно для приемных родителей, также полезна будет для специалистов работающих с данной категорией. В книге даны замечательные рекомендации все четко и структурировано, но, к сожалению, не всё возможно применить в российских реалиях. Сфера приемного родительства в России набирает свои обороты, но до такой техники и четкости, как за рубежом еще далеко. В наших условиях невозможно отвести трудного ребенка в другую приемную семью на то время, пока родитель восстанавливает силы, и чаще всего наблюдается такая картина, что родители сложных детей, совершенно эмоционально выгоревшие и усталые. Когда родитель очень устал, нет сил на то, чтобы понять, что происходит с ребенком, трудное поведение только увеличивается, и нередко, все оканчивается отказом от детей. И опять же, нет у нас такой ПРАВИЛЬНОЙ действительности по перемещению ребенка из семьи в семью, как описано в данном издании, наша система очень далеко несовершенна, начиная от подготовки кандидатов в приемные родители, подбора семьи и ребенка и т.д, но есть и большое количество адекватных родителей, готовые со всей ответственностью подходить к воспитанию, и именно для них данная книга будет весьма полезна, разобраться, что такое привязанность и как помочь ребенку восстановить этот жизненно важный механизм, подходя к данному вопросу с методической точностью, выверенными шагами, которые замечательно в книге описаны, как говориться сложно, но можно. Название книги мне очень понравилось, абсолютно грамотное и правдивое, поскольку в вопросах воспитания травмированных детей, одной любви и желания действительно недостаточно, на авось и как-нибудь, здесь точно не получится и важно помнить, что беспечность взрослого может привести к повторной травматизации и так, повидавшего много плохого в своей жизни, ребенка. Поэтому всем приемным родителям читать, прогонять информацию через собственный фильтр и возможности, и по максимуму применять.

Нэнси Томас - человек без психологического и педагогического образования. Занималась то ли разведением, то ли чисткой собак, но однажды познакомилась с опасной лженаукой Attachment Therapy, и разродилась книгами по воспитанию.
Основа методов - слом детской психики путем извращенного психологического и физического насилия. Детей предписывается содержать в тюремных условиях и превращать в беспрекословно-послушных животных.
Все нормальные правила воспитания ребенка в этой антинаучной бредовой концепции перевернуты наоборот.
Книги Нэнси Томас пропагандируют садистские методы воспитания и оправдывают самые отвратительные родительские решения и поступки. Всё, чего делать нельзя ни в коем случае, адепты Attachment Therapy (и Нэнси Томас в частности) разрешают и навязывают.

Может показаться, что пара адекватных советов в книге присутствует, но:
Во-первых, куда лучше будет пойти за ними к нормальным специалистам, например к Сигелу и Гиппенрейтер, чем выискивать их в пережеванных собачницей взглядах психопата Федеричи;
А во-вторых, обычные на первый взгляд советы, если присмотреться, оказываются полны лицемерия, например, если автор пишет "попросите ребенка" - это значит "заставьте".
Отдельной жути нагоняет пассивная агрессия, как в последнем предложении: "Повторное употребление бранного слова означает, что ребенку пора еще раз поработать со словарем. Порадуйтесь, что у вас растет такой образованный малыш!"
Или здесь: "«Я не знаю». Иногда это уместный ответ, а иногда он означает: «Я тебе не скажу», как например, в ответ на вопрос: «Как прошел день в школе?». В этой ситуации я предлагаю своим детям немного попрыгать на мини-батуте или побегать по саду, пока они не «узнают», что мне ответить. "
Если вам не по себе от этого - всё нормально. Мне тоже.
Дальнейшие советы автора вызывает серьезнейшие сомнения в её психическом здоровье, вернее уверенность в психическом нездоровье. Каждый можно разбирать отдельно и вызывать скорую психиатрическую помощь.

В общем-то можете просто представить максимально темную убогую мать, у которой "кампуктер деградирует ребенка", а лучшие методы воспитания - это ремень и собственное скотское отношение. Нэнси Томас - именно такой субъект, только она ещё и оправдывает весь этот ужас псевдо-заботой (а ещё знатно поехала крышей). Она открыто постулирует, что из любви к ребенку нужно быть тварью даже сквозь слезы и сомнения.
Вполне в духе заветов её гуру Федеричи, который предупреждает не смотреть в глаза ребенку при телесном наказании, чтобы не чувствовать жалости. Можете подумать, что это из какого-то пособия для сотрудников нацистского концлагеря, но нет. Это Attachment Therapy - "единственный способ сделать вашего ребенка счастливым".

AT - научно опровергнутое сектантское учение для садистов, от которого пострадали многие дети по всему миру. Книги его последователей, в том числе эта, должны быть запрещены, а все причастные к распространению - привлечены к уголовной ответственности.