Есть у меня guilty pleasure – читать всяческие популярно-психологические книжки. В трудный день сразу весело становится! Данную книжицу видишь где-нибудь минимум раз в неделю, и всегда с положительной оценкой… Но все равно, приступая к чтению, я не думала, что это будет настолько хорошо! Автор измыслил революционный подход к семейной жизни - теперь вы можете счастливо жить с кем угодно, даже если вы чужие друг другу люди во всем и до этого десять лет подмешивали друг другу в кофе желтые кристаллики из кошачьего лотка!
Ладно, может, мне и хотелось бы продолжить дальше в том же духе и просто поглумиться (когда вы шесть часов едете в автобусе и рядом кто-то все это время усердно ест, глумление кажется естественной реакцией организма), но я держу себя в руках. Идея такая – каждому человеку определенный вид проявления чувств нравится больше других, так что нужно просто понять, какой именно ему нужен вид, и использовать его. Это могут быть теплые слова, проведенное вместе время, подарки, физический контакт разного рода и помощь. Честно говоря, лично мне кажется, что существо с эмоциональным спектром пошире чем у картошки и так догадывается, что для любимого человека нужно делать то, что ему нравится, а также - что именно ему нравится, но я могу жить в мире счастливых иллюзий и ошибаться, так что ладно, пусть, главное, чтобы кому-то помогло. Но в чем же тогда проблема данной книги? Нееет, не в том, что по канону популярной литературы такого толка смысл, вмещающийся в короткий абзац, растягивают на множество страниц, это очевидно изначально. Проблема книги - в доведении идеи до абсурда. Не всякий брак нужно спасать, это абсолютно нормально. Но только не для нашего Гэри! Он советует мириться с любой проблемой! Практически все примеры из книги не внушают никакого оптимизма, мизогиния автора цветет пышным цветом, а в конце все скатывается в откровенное насилие. Конечно, стоило заранее посмотреть, какова его профессия (пастор! пастор! шепчут в заднем ряду) перед прочтением, но даже в такой трудной жизненной ситуации можно было сохранять здравый смысл.
Как вам такой список положительных качеств «любимой» жены? Да-да, именно качеств как человека, причин ее любить, ее главных достоинств, идею вы поняли. Привожу полный:
Каждый день она заправляет постели. Еженедельно делает в доме уборку. Кормит детей завтраком и отвозит в школу. Примерно три раза в неделю готовит обед. Покупает продукты. Делает с детьми уроки. Отвозит детей в церковь и на школьные праздники. Преподает в воскресной школе. Отвозит одежду в химчистку. Стирает и гладит.
Или такое «легкое» недопонимание?
– Мой муж, Дон, футбол любит больше, чем меня. – Почему вы так решили? – В тот день, когда родился наш малыш, он играл в футбол. Я лежала в роддоме одна, а он играл. – Он присутствовал при родах? – Да. Но уже через десять минут умчался на стадион. <…> – И только поэтому вы решили, что Дону футбол дороже вас? – Не только. В день, когда хоронили маму, он тоже играл. – Он не был на похоронах? – Был, но как только все закончилось, уехал. Я поверить не могла. У нас дома собралась вся семья, а моего мужа не было!
Или такой список дел, который вернет любовь мужа:
1. По утрам заправлять постель. 2. До моего прихода искупать ребенка. 3. Убирать обувь. 4. Постараться, чтобы ужин был готов к моему приходу.
Или такой перенос вины на жертву:
Если супруг пользуется вами, в грош вас не ставит, а вы терпите все это, вы не любите его. Ведь с вашей помощью он постепенно становится жестоким. Тот, кто любит, скажет: «Я не позволю так обращаться со мной. Это плохо для нас обоих».
Или такая оригинальная задача, актуальная для каждой женщины:
Возможно, ли полюбить человека, который проклинает вас, обижает и ненавидит?
Вот диалог с несчастной женой, которая недовольна своим браком:
– Он груб с вами? – Да. – Обижает вас? – Да. – Говорит, что ненавидит вас? – Да.
Наш «доктор» советует в ответ перебороть свои эмоции и проявлять еще больше нежных чувств, а главное – предлагать супругу секс. Ведь его язык любви – прикосновения! Идея игнорировать свою боль и предлагать максимум контактов человеку, который ежедневно осуществляет разного вида вербальное насилие это психологическое самоубийство (да и не грешновато ли это?). Источником вдохновения автору служили исключительно христианские мотивы, а не знания о психологии человека, что говорит о профнепригодности "доктора" Чепмена как психолога, по-моему, вполне убедительно. Поэтому оценивать высоко его работу вообще не представляется возможным - это просто буклет "Сторожевая башня" на новый лад, а не книга о психологии брака. Но и тут Гэри оплошал - мне в почтовый ящик свидетели Иеговы кладут письма, страстно написанные от руки (а ведь их церковь далеко! а ведь наша улица занята двумя другими сектами!), а сын баптистского пастора у себя в подвале на первом этаже играет на крутых гитарах через мощные усилки и поет при этом про Иисуса аки Джеймс Блант дважды в неделю, так что даже в категории буклетов конкуренцию его трактату не выдержать.
128 понравилось
