Называется, решила развеяться после тяжелой литературы. И так развеялась, что испытала детскую обиду перед самым окончанием романа. А ведь ещё 3-4 главы тому назад я стойко намеревалась прочитать последующие две книги. Во как. Но извольте отступить от прямого повествования о недостатках книги и немножечко поведать о жанровой и стилистической сути оной.
Под этой обложкой цвета жвачки таится не что иное, как школьный роман (в целом, весьма приятный). В нем присутствует оригинальная задумка, смешные моменты и даже сцены экшена.
Главные герои, как можно уже догадаться, пребывают в периоде психологического созревания (хвала богам, половое они уже преодолели, хотя…) и совершают всякие прикольные поступки, связанные с прыжками в прошлое.
Если говорить коротко, читателя ждёт море тайн, интрижек и обширной, слюнявой романтики, так подходящей пубертатному возрасту ГГ.
На этом все.
Дальше спойлеры и АЦЦЦКОЕ ПЛАМЯ ГНЕВНОГО ИЗЛИЯНИЯ ОБЛАПОШЕННОГО ЧИТАТЕЛЯ
1. ОН ЕЁ ПОЦЕЛОВАЛ И НАЗВАЛ ОСОБЕННОЙ. НА РОВНОМ МЕСТЕ!
Нет, в принципе, это ожидаемо. Ну, книжечка розовая, герой – красавец, каких поискать. В общем, поцелуй был неминуем.
НО! Я так предвкушала того, что главные герои будут сближаться через «не хочу, но надо», через «ненавижу, но придется». Ан нет. Мимими сдружились при первом же случае. И ровный такой мальчик, абсолютно не прописанный в плане характера, поцеловал нашу Гвендалин прям как будто механически, ибо жанр, сами понимаете, того требует. В общем, эмоциональной близости ни в одном глазу.
Вспомните замечательную трилогию Филиппа Пулмана о Темных началах. Вот чего-то подобного в плане отношения между гг мною и хотелось лицезреть.
2. ГВЕНДАЛИН УВИДЕЛА КРОВЬКИШКИ И ЗАВАЛИЛА ЧЕЛОВЕКА. НО ПЛАКАЛАСЬ ОНА ПО ЭТОМУ ПОВОДУ ТОЛЬКО 15 МИНУТ!
Автор, естественно, пытался напустить трагичности, мол, бедняжку даже немножко подташнивало, она немножко плакала и даже умудрилась вспомнить об этом на утро. Да, автор пытался… Вот только на следующий день девчонка уже думала о том, что ей замутили дурацкий причесон и не выдали шикарное платье.
Гвендалин, да что ты за социопат такой?!
3. ОБОЖЕ, ОНА ИХ ДОЧЬ.
О нет, ОНИ занимались сексом в 17 лет. Причем без средств контрацепции. При этом ОНА, то есть их дочь, в свои 16 не знает о Ньютоне.
Это что же такое получается, сия книженция гипотетически может научить плохому своих малолетних читателей? (О_О)
Подытожив все выше напечатанное, прихожу к выводу: чтобы серия «Таймлесс» оправдалась в моих глазах, в следующей книге Гвендалин должен жестко предать её обожаемый возлюбленный, а граф Сен-Жер-Мен (или как его там) просто обязан оказаться няшкой. Поток слюней - снизиться до шкалы "норма", а вот настоящих, подлинно человеческих переживаний, наоборот, стать побольше.
Эх. И все-таки я возьмусь за следующую книгу. А то вдруг так и произойдет?