Les 5 langages de l'amour

Без знания языка с иностранцем пришлось бы общаться жестами, что усложняет коммуникацию. То же самое происходит с эмоциями. Язык, на котором свои чувства выражает один человек, может отличаться от привычного способа эмоциональной коммуникации его супруга.

Редко, но метко. Из коротких видео тоже можно вычленять полезную информацию, например, рекомендацию к прочтению. А потом звёзды сами сложились: эмоциональное состояние, «вкусный» обзор и незамысловатое название книги, больше похожее на незатейливый любовный роман. По сути так и есть: короткие истории о жизнях реальных людей, попавших в обстоятельства, из которых без помощи специалиста не выбраться. Они путают влюблённость с любовью и в последствии не понимают, как вообще ввязались в эти отношения и почему в животе больше не летают бабочки, а партнёр изменился до неузнаваемости. Но любовь — это работа. А двое — это уже коллектив и, если один филонит, то второй самостоятельно с ней не справится.

Честно говоря, я и без книги знала о своём языке любви и о том, что самый ценный ресурс — это время. Упустишь и назад не перемотать, не замедлить, не поставить на паузу. И лучший и самый ценный подарок — время. В суете, в накопившихся проблемах, в бесконечных попытках заработать денег, бывает очень сложно выделить каких-то два часа для того, чтобы просто пожить и уделить время партнёру. Посмотреть вместе кино, поужинать, да просто поговорить, не прикасаясь к телефонам. А это важно. Для меня точно.

Для остальных существует ещё 4 языка любви: помощь, слова поощрения, прикосновения, подарки. Звучит довольно просто — в жизнь воплощается тяжело и со скрипом. Можно бесконечно сваливать вину за неудачи на вторую половину, обвинять другого человека в том, что нас не слышат, но я твёрдо убеждена, что слышат только тех, кто говорит. Мысли друг друга, к сожалению, мы пока не слышим, а всё может быть гораздо проще, если попытаться донести до любимого человека, что не имеет значения цена подарка и шоколадка, купленная в ближайшем магазине, может раскрасить сложный день яркими красками, просто потому что она была куплена именно для тебя или, наоборот, отношения не спасут дорогие сумки и бриллианты в 100 карат, если ты не помнишь, когда тебя в последний раз целовали просто так, проходя мимо.

По наивности своей я думала, что у любви не может быть одного языка и, если существуют люди-билингвы, то почему бы и чувству не говорить на нескольких. Прочитала книгу, подумала и поняла, что родной язык — один. Всё остальное приложится само, если кто-то будет говорить с тобой на твоём языке и уделяя тебе время будет приносить эту пресловутую шоколадку и раз в неделю пылесосить вашу квартиру. Поэтому для меня книга оказалась очень полезной и, если некоторые советы из неё, применить в собственной жизни, то возможно получится спасти, то, что ещё не до конца утонуло, а если нет, то, по крайней мере, жалеть, о том, что не было сделано и попытки, не придётся.

ДОСТОИНСТВА :

• Подтверждаю, что такие языки существуют. Проверено на себе

  НЕДОСТАТКИ:

• Маловато теории происхождения языков, возможно не прав.

  Прослушал аудиоверсию этой книги (а точнее, краткое содержание главных мыслей по каждым главам). Возможно с этим связан указанный недостаток книги. Но в целом, нахожу эту книгу очень нужной для прочтения каждой паре. Сомнительны главы насчет проявления терпения к тем, кто тебя не любит, так как здесь, считаю, затрагиваются очень глубокие психические процессы и неподготовленный человек может тратить слишком много ресурса для такого действия. Но в целом, такие книжки - азбука, дверь в мир правильных взаимоотношений между М и Ж. Рекомендую к чтению.

Прочитав книгу, я не скажу, что это 100% руководство к действию, но, почему бы просто не попробовать.
Хоть книга написана и семейным психологом, мне она показалось просто общением с человеком, у которого спрашиваешь совета и не важно кто это: психолог, священник, мама или близкий друг.

На самых первых страницах вам откроется страшная правда: любовь и влюбленность совсем ни одно и то же. И как "выживать" под одной крышей, и при этом продолжать любить, стоит долго и упорно учиться.
В книге нам рассказывается про 5 языков любви, о методе их применения разными способами и к каждому человеку индивидуально. Только индивидуальным подходом можно найти ключ к человеку, достичь мира, любви и спокойствия в семье и в отношениях с близкими.

На протяжении всего повествовании, автор делиться с нами историями из его рабочей практики, приводя примеры и выход из той или иной жизненной ситуации.
Главным показателем значимости этой книги стало то, что мы с мужем решили попробовать данный метод и пока он работает или мы просто хотим в это верить. В том или ином случай - способы рабочие.

Главная мысль и инсайт для многих: для успеха в любви мало искренности - необходимо изъясняться на родном и понятном языке любви...нет не своем, и именно на языке того, кого любишь. Потому что у каждого из нас свой язык(/несколько основных, усвоенных с детства или в течение жизни, понятных ему), который он понимает и только так он понимает, что любим и готов к близости, ждёт именно такой формы постоянных признаний(подтверждений) в любви. Если нет последнего, то его сосуд опустошается, и ребёнок (а позже и взрослый) не может больше развиваться гармонично (из-за потери чувства безопасности, оно же привязанности) и начинает капризничать, постоянно её требуя (сигнал о дефиците любви). На родном языке, усвоенном с детства, человеку говорить и понимать проще всего. При выражении любви каждый ориентируется на свой язык , что ошибочно (!). Необходимо выяснить и ориентироваться на то, что понятно партнёру. Очень часто муж и жена говорят на разных языках(по аналогии как на русском - и китайском!) и недоумевают, почему их не слышат и трактуют это как нелюбовь/любовь прошла/меня используют. Поэтому нельзя полагаться на родной и необходимо выучить другой язык, тот который понятен супругу, и рассказывать (ежедневно) о своей любви на его языке, чтобы вызвать его любовь снова.


В особо запущенных случаях (конфликт затяжной) часто единственным способом остается лишь долго наполнять сосуд супруга, чтобы только лишь когда он наполнится, супруг захотел и смог быть в состоянии нам ответит взаимностью.


Разница между влюблённостью и любовью (тоже инсайт)
Влюбленность наваливается внезапно, наваждение отключает разум (с лёгкостью начинает творить какие-то невообразимые вещи без критического мышления), ты в раю, партнёр и все вокруг кажется  идеальным, пик счастья. (!)Поэтому влюбленный не заинтересован в развитии объекта своей влюбленности - он итак ему кажется идеальным. Человек максимально жертвенный - лишь бы это состояние никогда не кончалось.
После того как влюбленность как инстинкт брачного поведения заканчивается (в среднем через 2 года), может наступить Любовь как осознанный выбор именно этого партнера (привет, разум!). Тут начинаются доброта и великодушие, но и претензии с отстаиванием своих прав на 5 ресурсов-проказателей любви: слова, прикосновения, подарки, качественное время вместе, помощь и забота. Вот об этом подробно и на примерах почти вся книга.

Вообще такой вид/тип литературы я не очень люблю, такой вот "американский психолог на коленке", который мотивирует. Но. Если откинуть ощущение, что многое высосано из пальца, чтоб добить до нужного количества страниц, кое-какие дельные мысли можно найти. Я читала эту книгу с супругом вслух, поочерёдно меняясь. Это был первый такой опыт. После каждой главы обсуждали прочитанное и делились мнением и мыслями. Мне повезло с партнёром, потому что мы действительно партнёры и обсуждали многие вещи до прочтения книги. Из неё лично я вынесла некоторые дополнения, которые можно применять в отношениях. Это как например, ты умеешь писать буквы-цифры, ручкой и карандашом, а потом кто-то тебе говорит, что ручкой можно ещё рисовать фигуры и закрашивать их, а у карандаша вообще с обратной стороны ластик. Просто учит дополнительно смотреть и развивать навык общения с человеком, в которого ты когда-то влюбился, а теперь, спустя некотрое время, отношения стали трудные и отягощающие. Не скажу, что меня эта книга заставила открыть глаза и посмотреть на отношения совсем иначе. Такие книги в общем-то на меня такого воздействия не производят. Но ставлю 4, потому что полезные мысли есть, если читаете вместе, то вообще прекрасно. Если читает один из супругов и ничего не обсуждает, то такого эффекта, думаю, не получится.

Эта книга попала ко мне от одной моей подруги, которая от нее просто в восторге. Стоит заметить, что она уже перечитала практически все работы данного автора. Перед тем как приступить к чтению я еще раз изучила отзывы об этой книге в интернете ( обычно я такого не делаю, но обложка и название меня как-то насторожили )
К изучению информации, что представлена в книге я подошла без особого энтузиазма... И было бы круто с точки зрения сюжетного поворота написать о том как сильно я впечатлилась и как гениален автор. Но, увы, я за честность и говорю тебе только правду.

Для начала скажу, что я поняла почему Пять языков любви пользуется популярностью ( судя по восторгу моей подруги И. и куче отзывов в интернете ). Если бы я никогда не читала специализированной литературы по психологии ( и вообще никакую литературу кроме Зеланда и энциклопедии по фэн-шуй), не смотрела сериалы типа Доктора Хауса, Менталиста и Теории Лжи, то эта книга просто взорвала бы мой мозг. Сейчас же этого не произошло, так как я натренирован )

Да, не будем отрицать тот факт, что книга таки содержит какую-то полезную информацию, но если убрать истории из жизни, повторение одного и того же, то полезного материала останется обьемом примерно в один лист А4 не очень мелким шрифтом.

Многие хвалят эту книгу за писательский язык. Что я могу сказать по этому поводу? Ну да... Она могла бы быть учебником для детей дошкольного возраста. Плюс ко всему при чтении мне постоянно хотелось добавить возглас "Аллилуйя !" уж так сильно манера написания смахивает на проповедь какого-либо священника Моя подруга И., которая и дала мне эту книгу, при нашем совместном обсуждении данного опуса в процессе высказываемого мною недовольства относительно этого творения господина Чэпмэна возразила мне с аргументом : " Просто если бы ты начала использовать это все на практике, то поняла бы, что это гениальное произведение" Что я могу сказать на это?

Только то, что если судить о литературе исходя из практичности, то настольной книгой каждого уважающего себя человека была бы "Арифметика для дошкольного возраста"

Мы все уже давно знаем, что книги по психологии - это одна мысль, а остальное - сочинение на тему. Особенно это касается зарубежных книг.

Но конкретно этот экземпляр психологической литературы я склонна отнести к другой категории. Здесь очень мало того, о чем мы могли бы додуматься самостоятельно. Весь вопрос в том, что мир и окружающих мы оцениваем со своей колокольни, через свою призму ценностей, посему нам тяжело представить алгоритмы принятия решений другого человека. А надо бы уметь это делать хорошо.

Книга учит понимать и принимать способы выражения любви, заботы и других чувств. Мы знаем, что цветы для женщины - это знак внимания, но если мужчина вместо цветов дарит женщине зимнюю резину для ее авто, это не значит, что он законченный козел, неромантик и грубиян. Просто он считает, что это важнее, полезнее и лучше выражает его заботу о даме.

Одна из книг, которую я всегда рекомендую читать и перечитывать в случае непонимания внутри пары.

В целом было интересно и не скучно. Часто у меня возникала мысль, что вот автор снова выдаёт частный пример за правило. Наверное, это вообще свойственно гуманитариям. А у него к тому же ещё и выборка смещенная, т.к. семьи, в которых всё в порядке к психологу не пойдут. Некоторые примеры очень интересные и поучительны. А некоторые истории из книги совсем дикими кажутся: как они вообще доводят до такого?
Теперь про “языки”: слова поддержки и одобрения, помощь, подарки, совместное времяпровождение, прикосновения. Мне кажется предложение, что для любви достаточно одного из этого - это сильное упрощение. Для любви нужно всё. Зачем ограничиваться чем-то одним? Даже не могу представить её без чего-то из перечисленного. Вообще-то, всё это способы уделять внимание: показать что о тебе помнят, тебя ценят, про тебя думают, интересуются, делятся мыслями, впечатлениями, что кому-то ты нужен, а без тебя ему будет грустно и т.д.
К тому же, у самого автора получается, что языки часто “переплетаются”, т.е. каждый не в чистом виде существует, а одновременно реализуются несколько. Как важный пример к подаркам было: дарить своё время. А это получается целиком пункт "Проводить вермя вместе", в который вообще почти все остальные можно включить. Получается в подарки можно всё включить! А когда вы что-то делаете вместе: это вы проводите время, помогаете друг другу, или кто-то помогает, а для кого-то это подарок? Это всё к тому что чётких границ нет. Хотя какие-то предпочтения наверное можно выделить, но может и не у всех людей. Я бы сказал, что если делать что-то одно, то оно будет “приедаться” и его роль снижаться, а роль других повышаться. Так же, как если есть одно мороженое, то через несколько дней уже смотреть на него не сможешь.
Некоторые проблемы кажутся вообще смешными. Среди того что им не хватает люди называют, например, убирать вещи, постель или обувь в шкаф. И вот это препятствие для любви!
Судя по всему, в большинстве случаев роль психолога - заставить супругов поговорить друг с другом и обсудить кому чего не хватает, кто чем недоволен и кто чего хочет. Почему-то без психолога они это не могли сделать. Вообще это мне не понятно: ладно когда вы ещё не супруги, только встречаетесь и может не так хорошо ещё друг друга знаете, тогда ещё может возникнуть недопонимание. Но когда уже вместе постоянно друг с другом, казалось бы, всё можно во всех мелочах и по нескольку раз обсудить.