Карта любви

Замечательная книга. Конечно, это издание нужно изучать, практиковать, брать на вооружение. Не буду говорить, что у меня открылся третий глаз, или я, наконец, сняла розовые очки, нет. Все, что описано в этой книге знакомо нам, все банально и просто, но... Структурировано. Все разложено по полочкам, вынесены основные проблемы, с которыми сталкиваются семьи, и после, обязательно прилагается практическая часть. Честно сказать, прочитала на одном дыхании, но эта книга не на один вечер, ее нужно применять постепенно, выбирать те проблемы, которые вас волнуют, с которыми сталкивается ваша семья. Но очень много информации полезной, нужной, много примеров, различных списков, игр, вопросов, которые помогут раскрыть вашу вторую половинку глубже, изучить ее и понять. Но в свою очередь я бы посоветовала эту книгу тем парам, у которых много сложностей, здесь есть множество примеров, как их исправить. Хотя изучение и улучшение отношений важный аспект на любой стадии взаимодействия. Поэтому книга хороша для всех. Рекомендую к прочтению - будьте счастливы со своей второй половинкой!

Джон Готтман рассказывает о своём исследовании - наблюдении за парами в закрытом пространстве в течение нескольких часов в неделю много лет подряд. Это вступление напоминает академическую работу, но изложено доступно и красочно, обещает нам серьёзный, доказательный подход.
Заявляя свою методику как уникальную, иронизируя над советами насчёт умения общаться, Готтман первым пунктом предлагает супругам интересоваться жизнью друг друга. В самом деле?! Разве не об этом большинство книг по психологии - самого разного уровня, от экспертов разных подходов, эпох и стран? Упражнения в конце главы так же вполне типичны.
В целом, я была разочарована. От амбициозного начала основной текст разительно отличается. Ощущение, что книга создана для успешной продажи и попадает в море сотни таких же.

Дочитала нарешті.

І мушу визнати: це ненайгірша книга про стосунки. Бо в її основі лежить не доведення факту, які різні чоловіки і жінки і від того ми всі маємо відштовхуватися в стосунках. В її основі лежить спілкування, а описані техніки і методики стосуються не лише шлюбного життя, але і комунікації між людьми загалом.

Принципами щасливого шлюбу, на думку автора (а це не просто його думка, а результат досліджень тисяч пар!) є:

створення мап кохання
збереження любові, поваги
рух до партнера, а не від
уміння поступатися
уміння розв'язувати проблеми
шукати виходи з глухого кута
формування спільного бачення

Все це супроводжується десятками вправ, завдань і тестів. Тут є добірки типових шлюбних проблем, конфліктів; сотні прикладів історій різних пар.

Деякі думки досить нетипові для літератури такого типу. Наприклад, автор запевняє, що не всі конфлікти можуть і мають бути вирішені в парі. І ні, це не є причиною розлучення, можна навчитись жити з деякими глибинними розбіжностями.

Автор виступає за збереження шлюбу, за постійну роботу над ним.

Мені відчулося, що зруйнування шлюбу він вважає великою проблемою. Ось тут я не зовсім погоджуюсь: люди сходяться і розходяться, а плекання думки про те, що "не вберегти" шлюб — це щось негативне, може бути шкідливим.

Як щодо мого шлюбу?

Частина принципів застосовується і без нашого відома Коли ти в парі більше 10 років, деякі речі просто приходять з часом і цікаво потім читати в якійсь книзі, що на ці висновки пішли десятиліття досліджень.

Всі пари різні, і до одних і тих самих висновків всі пари доходять різними шляхами. Я скептично ставлюся до таких книжок саме через те, що не всі правила можуть бути задіяні в кожній ситуації, тим паче коли це стосується стосунків між людьми.

Проте ця книга цінна своїми порадами про спілкування, порозуміння. Вона нагадує про важливі речі. Приземляє і тверезо запевняє, що в основі міцних стосунків лежить не те, що ми бачимо в маскультурі та романтичних серіалах, а значно більше.

Мне очень нравится психология, а книги о взаимоотношениях людей помогают ещё лучше в этом разобраться, тут я наткнулась на книгу о семейных ценностях и принципах счастливой семейной жизни. Семейные отношения - очень важный фактор в нашей жизни и перед тем, как вступать в брак знать на чем построены принципы семейной жизни и какие обязанности супругов - очень важно. Прочитала рецензии людей, в одной из которых написано, что они читали эту книгу вместе с супругой и захотела сделать то же самое с любимым человеком до свадьбы, чтобы знать друг друга, чтобы выстроить некие правила и узнать его мнение по поводу данных советов автора. Всем любви и взаимопонимания!

Общее впечатление от книги - отвращает от отношений и от идеи брака. Фокусирование идёт на проблемах, и эта ориентированность даёт ощущение, скорее, мути и горы проблем, половина которых являются "вечными" проблемами - неразрешимыми, с которыми можно только научиться жить и искать компромиссы. То есть, в книге преимущественно идёт не формирование картинки того, какой хороший, приятный брак можно получить, разрешив проблемы - а фокус именно на огромной горе возможных проблем.

Язык автора мне тоже не вполне импонирует - он основывается на исследовании, на наблюдениях за парами "за стеклом" - и это сказывается на стиле повествования. Некая холодность, отстранённость, и, самое малоприятное, позиция "я молодец, я провёл исследование и знаю, как правильно". Да, правда молодец, я предполагаю, что исследование было непростым и потребовало многих ресурсов. Но всё равно глаз дёргался от "я вывел мои принципы и это истинно так". Особенно сомнительной была брошенная фраза о том, что женщины по природе своей менее агрессивны, чем мужчины. Посмешили мои носки, конечно. Допускаю, что автор просто неточно выразился. Не вполне удачная провокация с мифами - когда автор, вроде, громко их развенчивает - вроде того, что "просто научиться общаться в паре - не спасёт ваши отношения", но потом добавляет - это миф, потому что этого может быть недостаточно, а вообще весьма полезная практика. В общем, право автора - писать его языком и в его стиле, но у меня это оставило не лучшее эмоциональное впечатление.

Чего-то супер-нового в книге нет. Что за принципы, о которых говорит автор, можно узнать из содержания. В каждой главе прилагаются тесты и упражнения. Как и принято в психологической среде, выглядят они несколько глуповато. Лично для меня это ценность книги понизило, т.к. теоретической части, по сути, мало, а практическая - может подойти не всем. Хотя, кто знает, может, когда-нибудь у меня будут отношения, в которых именно таким путём и будем пробовать разрешить какую-либо проблему.

Что касается вероятных трудностей применения - чтобы пользоваться изложенными рекомендациями, нужно, чтобы оба партнёра были в решимости наладить отношения. Но для меня, например, представляет сложность "смягчённое начало" конфликтного разговора, когда под этим уже пул накопившихся эмоций. Если есть впечатление, что превалирует отчуждённость, что нужно что-то реанимировать и "спасать" только тебе - то как-то, в общем-то, и не хочется. Автор отмечает, что чаще всего инициатором "нам нужно поговорить" выступает женщина, а мужчина может начинать защищаться, потому что ему эмоционально сложно. И в такой момент хочется только плюнуть с высокой колокольни, - "Тебе оно не надо? Мне, получается, тоже".

Далее отмечу несколько моментов, которые выделяла для себя по ходу чтения:

— алгоритм активного слушания: "я-высказывание", затем партнёр переформулирует и повторяет, как он понял сказанное, демонстрирует принятие эмоций, реагирует на них.

— ведение счёта в отношениях "ты - мне, я - тебе" - плохая стратегия

Подводя итоги, у меня сложилось скорее отрицательное мнение о книге. Фокус на негативных аспектах, что несколько снижает мотивацию и совсем не вдохновляет на укрепление отношений; язык и стиль автора - отстранённый, эгоцентричный, самоуверенный; мало теоретической части, основная часть книги - тесты и упражнения, однако, некоторым парам они могут оказаться полезными; пользоваться рекомендациями, изложенными в книге, можно только при условии взаимного и активного желания партнёров, готовности сделать отношения лучше.

Во-первых, написана легко, много интересных и полезных упражнений, практически нет "воды". Очень много полезной информации и идей, над которыми стоит подумать, а что-то и применить в своей жизни. Многие ситуации до боли знакомые, если и не в своей жизни, то видишь это в отношениях друзей, или даже соседей - слушая как они ругаются, понимаешь, что у них присутствуют все 4 всадника, и насколько, действительно, важно начало разговора. И что чаще всего оно именно жесткое и чаще всего со стороны жены, как и сказано в книге. Поэтому есть над чем работать. Некоторые идеи, мысли оказались для меня новыми, что тоже большой плюс. Еще понравилось, что все идеи, упражнения направлены на обоих партнеров, а не так, что кто-то один ответственен за брак. Мне кажется такой подход самым правильным, потому что часто по теме отношений появляются претензии - а почему только я должна/должен что-то делать.
И главный вывод, который сделала после прочтения книги, что если в паре есть понятия "Мы, мы команда, мы вместе", то большинство проблем можно преодолеть, а когда каждый за себя, то все превращается в войну и выяснение отношения, кто прав, а кто виноват, а не в поиск решения проблемы. Так что книга еще и мотивирует создавать именно такую атмосферу в семье)

Было интересно почитать об исследованиях и их результатах, будучи на пороге института брака. Не скажу, что я узнала много нового, книга не сильно отличается оригинальностью, как по мне. Но плохой она от этого не становится. Готтман даёт дельные советы, которые при правильном их понимании и использовании действительно могут спасти брак, если оба в паре этого желают.
Мне понравилась идея эмоционального интеллекта - это действительно важно, порадовал также большой набор упражнений и тестов. Автор подробно и легко объясняет свои мысли, не загружая читателя психологическими терминами.