Sh*t My Dad Says

On How to Tell When Food's Gone Bad
"How the fuck should I know if it's still good? Eat it. You get sick, it wasn't good. You people, you think I got microscopic fucking eyes."

О ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ ДЛЯ ДЕТЕЙ

• Эй, не трожь нож, еще не хватало - ножик в руки брать... Мне пофиг! Научись намазывать масло ложкой!

На просьбу завести собаку

— И кто о ней будет заботиться? Ты?.. Сын, когда ты вчера пришел домой, у тебя руки были в говне. В человеческом говне. Не знаю, как ты обляпался, но руки в говне — симптом, что ты пока не готов нести ответственность за других.

— Ты играл блестяще, правда-правда. Ты отличный питчер, я тобой горжусь. Жаль, команда ваша — говно… Нет, нельзя мстить ребятам только за то, что они говно. Не волнуйся! Им жизнь отомстит.

Почти каждый из нас предпочитает думать или надеяться, что наши родители занимались сексом лишь друг с другом и лишь столько раз, сколько детей в семье.

Когда я жаловался на одиночество
— А ты прилагал усилия, чтобы найти друзей? Пробовал куда-нибудь ходить, заводить разговоры с незнакомыми? Чего-о? Пока дожидался в автосервисе? Тьфу на тебя! Это, по-твоему, и есть «прилагать усилия»?

Много раз я слышал из его уст: «Умру так умру. Это будет уже не моя проблема. Единственное — я предпочёл бы уйти в незасранных подштанниках».

— Сын, ты мне всё время рассказываешь, почему ты не нравишься женщинам. Ни одна женщина не даст мужику, который бы сам себе не дал бы.

Первый урок вождения
— Начнём с самого начала: у автомобиля пять передач. Это ещё что за запах?.. Тогда начнём с начала, которое раньше всех начал: кто пердит в припаркованной машине, тот говнюк.

О целебных свойствах бекона
— Брось расстраиваться. Вот, поешь бекона... Что? Говоришь: «Неужели от бекона полегчает?». А мне почём знать? Я просто слишком много бекона нажарил.