Полночные размышления семейного терапевта

Сначала ты учишься любить себя, потом - похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно - вместе с другим

Так должно быть в идеале. Но если бы так было, думаете, кто-нибудь ходил бы на психотерапию? Кто-нибудь читал бы книги, написанные психотерапевтами и психологами?

Карл Витакер показался мне выдающейся личностью. И довольно неоднозначной. В профессию пришёл, можно сказать, случайно: собирался стать инженером-электриком, но семья вынуждена была переехать, и он поступил в медицинский. Специализировался на хирургии и гинекологии, но поменял направление на психиатрию. Занимался индивидуальной психотерапией, потом семейной. Преподавал студентам-медикам психиатрию. Параллельно с этим довольно рано женился, они с женой прожили вместе 50 лет и вырастили шестерых детей.

Эту книгу Витакер написал больше для терапевтов, желая поделиться своим опытом и кое-чему научить, чем для пациентов, потенциальных или реальных. Он делает акцент именно на семейной терапии, считая, что индивидуальная неэффективна: человек после терапии попадает опять в устоявшуюся семейную систему, где возвращается к тому, с чем пришёл. Семейная же терапия в его понимании не похожа на то, что я себе представляла - приходят супруги или пара любящих, но не женатых людей, у которой возникли проблемы. Витакер настаивает на том, чтобы в терапии участвовали все члены обеих семей, то есть его и её родители, братья, сёстры, бабушки и дедушки, бывшие мужья и жёны и даже нынешние любовники и любовницы. Возникает естественный вопрос: как собрать всё это общество, как убедить в необходимости присутствия? В нашей стране, где до сих пор над психологами в лучшем случае иронизируют, я себе это плохо представляю. Но автор - американец, там ситуация другая. Обращаясь за помощью, люди находят своих бывших мужей и жён, с которыми десятилетиями не встречались, приводят маленьких детей и престарелых дядюшек.

Другой вопрос - нежелание обсуждать проблемы в кругу всей большой семьи. Тут я в замешательстве. Не могу представить себе семью, даже очень небольшую, где каждый вдруг искренне захотел бы разрешить все затруднения. Обычно между родственниками накапливается столько обид! И большинство людей предпочитают так и жить с этими обидами до конца.

Ещё я подумала - а как, например, быть со мной?) Я единственный ребёнок. Моя мама тоже была единственным ребёнком и уже умерла. Жив ли отец, я не знаю, родители в разводе с моего раннего детства, последний раз я видела его лет 20 назад. Есть у меня, правда, бабушка, но ей почти 92, она в психотерапию не верит, а главное - она уже 7 лет не встаёт. Стоит ли мне привести на встречу бывшего мужа? Но у нас нет общих детей, так что нас как будто ничего не связывает. Или всё-таки привести? Одного - или вместе с его родителями и младшей сестрой, которые в своё время любили меня как родную? Или всё-таки с его теперешней женой, которая, по слухам, годится ему в матери, и её дочерью от прошлого брака, которая годилась бы ему в жёны? Бредятина какая-то. Получается, что в моей ситуации индивидуальная терапия всё-таки лучше? Ведь вокруг меня почти никого нет.

Но таких, как я, чахлых веточек своих семей, наверное, не так уж много. Хуже, когда люди не способны разглядеть проблемы и вовремя обратиться за помощью. Мне, в общем, не упёрлось никого тут агитировать. Но очень хочется для примера рассказать одну историю из этой книги - реальную историю из опыта автора. Семья обратилась к нему по поводу 3-летнего сына, который писает перед телевизором. Задавая вопросы, Витакер выяснил, что:

• есть ещё годовалый ребёнок, у которого огромная голова из-за гидроцефалии, его лечит невропатолог;
• у отца синдром гипервентиляции, из-за которого ему не реже 4 раз в день приходится всё бросать и по полчаса сидеть, чтобы отдышаться; он еженедельно попадает в больницу; позже выяснилось, что его отец (дед мальчика, писающего перед телевизором) умер от инфаркта у него на руках, и тот делал ему дыхание рот в рот, но не спас;
• у матери отца (бабушки мальчика) развился алкоголизм после смерти мужа;
• отец сам был алкоголиком, но завязал;
• мать отца (бабушка мальчика) всегда таскала деньги у мужа (дедушки мальчика), и тот думал, что это кто-то из детей, но дети никогда не рассказывали ему, что это делает их мать. А детей было 9. На момент обращения к терапевту один из этих 9 детей вернулся жить к матери со своей женой и двумя детьми и беззастенчиво таскает у матери деньги.

Такая вот книга. Немного шокирует, но в целом настраивает на то, что помощь возможна, если о ней попросить. Рассказывает о том, что может из этого получиться:

Последствия психотерапии <...> многообразны. Одно из самых главных - свобода от прошлого, от всегдашнего страха, что "это" случится опять. Есть и другие "побочные продукты" успешной терапии - свобода отзываться на чужие нужды; свобода находиться в контакте с другим <...>. Развитие способности присутствовать - "изюминка", которая помогает отличить просто адекватную, компетентную, приспособленную личность от личности цельной

Советовать никому не буду, решайте уж сами, кому это может быть интересно.

Занимательно, но больше полезно изучающим психотерапию, чем интересующимся. Немного мыслей о том, как развивалась психотерапия, как, буквально на ощупь, с закрытыми глазами, подбирались методы и способы работы. О попытках нащупать путь терапевта, о процессе становления. Много мыслей о семейной терапии в расширенном составе, об индивидуальной - гораздо меньше. Мне было любопытно, особенно с точки зрения сравнения идей Витакера о том, что должен и не должен делать терапевт с тем, что я вижу на собственной терапии))

Безумие - процесс ничем не скованного самовыражения...Если безумие есть свобода, то свобода безумна.

Карл Витакер стал для меня большим открытием. Наконец- то я нашла своего доктора, который помог понять, что мои мысли и представления не безумие, а естественное ощущение человека сопротивляющегося подавлению индивидуальности. Наконец-то мне сказали, что целеустремленность, успешность и популярность являются "главным заболеванием современной культуры". Большинство книг зазывает своими криками о том, что они научат нас быть успешными, мы хватаемся за них, а в итоге приобретаем невроз на фоне неосуществленных стремлений, чувством, что так и остались неудачниками.

Посвятить свою жизнь социальной структуре, зарабатывая деньги, добиваясь уважения, исполняя свой долг перед страной или компанией - это трагедия.

Карл Витакер посвятил области психотерапии более 40 лет. Когда он начал развивать эту тему, лечении психических отклонений сводилось к помещению пациентов в соответствующие заведения. Все его размышления, выводы и замечания имеют многолетний опыт работы и поиска способности быть терапевтом - профессионалом, а не любителем. Книга начинается автобиографично, автор рассказывает о своей семье, об образовании, о том, как перешел из акушерства и гинекологии к психиатрии индивидуальной, а затем - семейной. Книга не имеет форму учебника. Постепенно погружаясь в ее содержание, невольно начинаешь представлять, что сидишь в тихом,уютном кабинете, а напротив отклонившись в кресле и закусив дужку очков, сидит престарелый мужчина, который просто делиться своим опытом и забавными историями. Материал действительно выглядит как размышления, в нем нет какой-то четкой структурированности, не ожидайте что будет описан диагноз, а ниже - способы его лечения. Нет и еще раз нет. Витакер не имеет своей целью - научить вас быть психотерапевтом.

Прежде всего, ничему действительно стоящему научить невозможно. Этому люди учатся сами. Процесс обучения тому, как учиться, процесс открытия своей собственной эпистемологии — как ты обращаешься с открытиями, новыми мыслями, идеями, мнениями, — это то, за что надо сражаться, чтобы все более и более становиться тем, кто ты есть.

Он просто как бы подсказывает, делится наблюдениями, выводами, теми самыми "полночными размышлениями". А поскольку большую часть своей жизни Витакер посвятил терапии, то и рассказ свой ведет от лица терапевта как бы для другого терапевта. Это не означает что книга для психотерапевтов/психологов/психиатров. Это книга для всех тех, кто действительно хочет жить свободно и счастливо, понимая, какие процессы в его жизни происходят и как на них реагировать. Например, есть замечательная глава "Брак и семья". Изначально я думала, что пропущу ее, что она будет утомительной и избитой. Но я ошиблась. Я считаю, это невероятно полезная информация для каждого человека. Приведу некоторые моменты тезисно, цитатами:

Брак - это не событие между двумя людьми, а контракт между двумя семьями. И неважно, участвуют ли в этом непосредственно семьи, знают ли об этом, одобряют или нет.

К каждой семье стоит относиться как к другому народу. У каждой семьи своя священная культура, на ее создание уходят годы.

То, что супруги вложили друг в друга, нельзя забрать назад, а способность вложить себя в новое отношение отравлена подозрением и паранойяльными чувствами ко всякому браку как таковому.

Такие разделы как "Семейная терапия", "Процесс психотерапии" и "Терапевт" не стоит закрывать из предубеждения, что они не будут интересны. Например:

Важно понять, что где жизнь — там и безумие. Жизнь — не социальная адаптация. Жизнь — не кабинет психотерапевта. И не какая-то ситуация межличностного взаимодействия. Жизнь — выражение цельного «Я» человека; внутренняя индивидуация, движение творческое и личное. Она отвергает гнет разумности, гнет конформизма, гнет культуры, времени, пространства и страха.

Еще одно важное свойство этой книги - она расслабляет и успакаивает. Да, в ней нет динамики, да, порой кажется нудным, но когда попадаешь на мысль, которая находит отклик в твоей душе, начинаешь ликовать, потому что наконец понимаешь что с тобой происходит. Извлечь пользу из этой книги можно даже из того, что после нее, вы будете иметь более качественное представление о том, каким должен быть психотерапевт-профессионал, если жизнь заставит к нему обратиться.

Хорошая психотерапия способствует росту; она должна не помогать приспосабливаться, а возвращать пациенту силу, чтобы он мог делать с ее помощью все, что сам хочет. Любой человек ищет здоровья и целостности — социальной и межличностной. Психотерапия должна искать свое завершение там же.

А вообще, я надеюсь, что после этой книги вы будете чуточку больше прислушиваться к себе, своим ощущениям, станете лучше себя понимать и принимать собственное "Я".

Жизнь просто для того, чтобы жить. Мы с женой вполне знаем друг друга. Жизнь с ней похожа на удовольствие ходить по своему дому при погашенном свете: с каждым шагом ощущаешь безопасность родного. Шестеро наших детей — наши закадычные друзья, одиннадцать внуков, сад, где можно бродить и нюхать ромашки.