Полночные размышления семейного терапевта

Так должно быть в идеале. Но если бы так было, думаете, кто-нибудь ходил бы на психотерапию? Кто-нибудь читал бы книги, написанные психотерапевтами и психологами?

Карл Витакер показался мне выдающейся личностью. И довольно неоднозначной. В профессию пришёл, можно сказать, случайно: собирался стать инженером-электриком, но семья вынуждена была переехать, и он поступил в медицинский. Специализировался на хирургии и гинекологии, но поменял направление на психиатрию. Занимался индивидуальной психотерапией, потом семейной. Преподавал студентам-медикам психиатрию. Параллельно с этим довольно рано женился, они с женой прожили вместе 50 лет и вырастили шестерых детей.

Эту книгу Витакер написал больше для терапевтов, желая поделиться своим опытом и кое-чему научить, чем для пациентов, потенциальных или реальных. Он делает акцент именно на семейной терапии, считая, что индивидуальная неэффективна: человек после терапии попадает опять в устоявшуюся семейную систему, где возвращается к тому, с чем пришёл. Семейная же терапия в его понимании не похожа на то, что я себе представляла - приходят супруги или пара любящих, но не женатых людей, у которой возникли проблемы. Витакер настаивает на том, чтобы в терапии участвовали все члены обеих семей, то есть его и её родители, братья, сёстры, бабушки и дедушки, бывшие мужья и жёны и даже нынешние любовники и любовницы. Возникает естественный вопрос: как собрать всё это общество, как убедить в необходимости присутствия? В нашей стране, где до сих пор над психологами в лучшем случае иронизируют, я себе это плохо представляю. Но автор - американец, там ситуация другая. Обращаясь за помощью, люди находят своих бывших мужей и жён, с которыми десятилетиями не встречались, приводят маленьких детей и престарелых дядюшек.

Другой вопрос - нежелание обсуждать проблемы в кругу всей большой семьи. Тут я в замешательстве. Не могу представить себе семью, даже очень небольшую, где каждый вдруг искренне захотел бы разрешить все затруднения. Обычно между родственниками накапливается столько обид! И большинство людей предпочитают так и жить с этими обидами до конца.

Ещё я подумала - а как, например, быть со мной?) Я единственный ребёнок. Моя мама тоже была единственным ребёнком и уже умерла. Жив ли отец, я не знаю, родители в разводе с моего раннего детства, последний раз я видела его лет 20 назад. Есть у меня, правда, бабушка, но ей почти 92, она в психотерапию не верит, а главное - она уже 7 лет не встаёт. Стоит ли мне привести на встречу бывшего мужа? Но у нас нет общих детей, так что нас как будто ничего не связывает. Или всё-таки привести? Одного - или вместе с его родителями и младшей сестрой, которые в своё время любили меня как родную? Или всё-таки с его теперешней женой, которая, по слухам, годится ему в матери, и её дочерью от прошлого брака, которая годилась бы ему в жёны? Бредятина какая-то. Получается, что в моей ситуации индивидуальная терапия всё-таки лучше? Ведь вокруг меня почти никого нет.

Но таких, как я, чахлых веточек своих семей, наверное, не так уж много. Хуже, когда люди не способны разглядеть проблемы и вовремя обратиться за помощью. Мне, в общем, не упёрлось никого тут агитировать. Но очень хочется для примера рассказать одну историю из этой книги - реальную историю из опыта автора. Семья обратилась к нему по поводу 3-летнего сына, который писает перед телевизором. Задавая вопросы, Витакер выяснил, что:

• есть ещё годовалый ребёнок, у которого огромная голова из-за гидроцефалии, его лечит невропатолог;
• у отца синдром гипервентиляции, из-за которого ему не реже 4 раз в день приходится всё бросать и по полчаса сидеть, чтобы отдышаться; он еженедельно попадает в больницу; позже выяснилось, что его отец (дед мальчика, писающего перед телевизором) умер от инфаркта у него на руках, и тот делал ему дыхание рот в рот, но не спас;
• у матери отца (бабушки мальчика) развился алкоголизм после смерти мужа;
• отец сам был алкоголиком, но завязал;
• мать отца (бабушка мальчика) всегда таскала деньги у мужа (дедушки мальчика), и тот думал, что это кто-то из детей, но дети никогда не рассказывали ему, что это делает их мать. А детей было 9. На момент обращения к терапевту один из этих 9 детей вернулся жить к матери со своей женой и двумя детьми и беззастенчиво таскает у матери деньги.

Такая вот книга. Немного шокирует, но в целом настраивает на то, что помощь возможна, если о ней попросить. Рассказывает о том, что может из этого получиться:

Советовать никому не буду, решайте уж сами, кому это может быть интересно.

Занимательно, но больше полезно изучающим психотерапию, чем интересующимся. Немного мыслей о том, как развивалась психотерапия, как, буквально на ощупь, с закрытыми глазами, подбирались методы и способы работы. О попытках нащупать путь терапевта, о процессе становления. Много мыслей о семейной терапии в расширенном составе, об индивидуальной - гораздо меньше. Мне было любопытно, особенно с точки зрения сравнения идей Витакера о том, что должен и не должен делать терапевт с тем, что я вижу на собственной терапии))

Карл Витакер стал для меня большим открытием. Наконец- то я нашла своего доктора, который помог понять, что мои мысли и представления не безумие, а естественное ощущение человека сопротивляющегося подавлению индивидуальности. Наконец-то мне сказали, что целеустремленность, успешность и популярность являются "главным заболеванием современной культуры".
Большинство книг зазывает своими криками о том, что они научат нас быть успешными, мы хватаемся за них, а в итоге приобретаем невроз на фоне неосуществленных стремлений, чувством, что так и остались неудачниками.

Карл Витакер посвятил области психотерапии более 40 лет. Когда он начал развивать эту тему, лечении психических отклонений сводилось к помещению пациентов в соответствующие заведения. Все его размышления, выводы и замечания имеют многолетний опыт работы и поиска способности быть терапевтом - профессионалом, а не любителем.
Книга начинается автобиографично, автор рассказывает о своей семье, об образовании, о том, как перешел из акушерства и гинекологии к психиатрии индивидуальной, а затем - семейной. Книга не имеет форму учебника. Постепенно погружаясь в ее содержание, невольно начинаешь представлять, что сидишь в тихом,уютном кабинете, а напротив отклонившись в кресле и закусив дужку очков, сидит престарелый мужчина, который просто делиться своим опытом и забавными историями. Материал действительно выглядит как размышления, в нем нет какой-то четкой структурированности, не ожидайте что будет описан диагноз, а ниже - способы его лечения. Нет и еще раз нет. Витакер не имеет своей целью - научить вас быть психотерапевтом.

Он просто как бы подсказывает, делится наблюдениями, выводами, теми самыми "полночными размышлениями". А поскольку большую часть своей жизни Витакер посвятил терапии, то и рассказ свой ведет от лица терапевта как бы для другого терапевта. Это не означает что книга для психотерапевтов/психологов/психиатров. Это книга для всех тех, кто действительно хочет жить свободно и счастливо, понимая, какие процессы в его жизни происходят и как на них реагировать.
Например, есть замечательная глава "Брак и семья". Изначально я думала, что пропущу ее, что она будет утомительной и избитой. Но я ошиблась. Я считаю, это невероятно полезная информация для каждого человека. Приведу некоторые моменты тезисно, цитатами:

Такие разделы как "Семейная терапия", "Процесс психотерапии" и "Терапевт" не стоит закрывать из предубеждения, что они не будут интересны. Например:

Еще одно важное свойство этой книги - она расслабляет и успакаивает. Да, в ней нет динамики, да, порой кажется нудным, но когда попадаешь на мысль, которая находит отклик в твоей душе, начинаешь ликовать, потому что наконец понимаешь что с тобой происходит.
Извлечь пользу из этой книги можно даже из того, что после нее, вы будете иметь более качественное представление о том, каким должен быть психотерапевт-профессионал, если жизнь заставит к нему обратиться.

А вообще, я надеюсь, что после этой книги вы будете чуточку больше прислушиваться к себе, своим ощущениям, станете лучше себя понимать и принимать собственное "Я".

С самого начала автор предупреждает, что не всё, что он говорит, вы можете принять. Он оставляет выбор за вами. Этим-то он мне и приглянулся. В книге очень много автобиографии - как личной, так и профессиональной. Очень интересно рассказывается про семью и про психотерапию, про то, какие отношения возникают между пациентами и терапевтом, про то, что важна любая деталь при работе с семьей. Вообщем, книга будет полезна молодым семьям и профессиональным терапевтам.
Семьям - чтобы не строили иллюзий, а терапевтам - для полемики.

Автор в самом начале предлагает относиться к книге не как к цельному произведению, а как к набору предложенных закусок среди которых стоит выбрать то, что по вкусу. Если вы не имеете отношения к психотерапии, но интересуетесь вопросами взаимоотношений в семье, то можете ограничиться только второй главой. Я же из интереса к личности автора прочитал книгу целиком.

Не имел прежде опыта чтения литературы подобного рода, поэтому плохо представляю как психотерапевтическое сообщество относятся к методам доказательной медицины. Витакер не боится смелых утверждений и прогнозов в отношение развития психотерапевтических практик. В самом начале книги он приводит в пример своих пациентов, пережившие в период лечения, невероятные изменения на физическом уровне: у одного мужчины за два года психотерапии увеличились стопы на два размера, а другая пациентка излечилась от диабета. Опираясь на эти кейсы Витакер выражает надежду на то, что в будущем лечение словом сможет избавлять от рака или возвращать ампутированные конечности на место. Честно говоря, после таких рассуждений начинаешь крайне скептически относиться и к другим идеям автора.

Что касается психотерапевтического подхода, Витакер является одним из основателей семейной психотерапии и не верит в отдельных людей, а верит только в семьи. Идеи Витакера можно принимать или можно оспаривать, но однозначно они заслуживают внимания. При всей своей глубине и стройности взглядов на внутрисемейные взаимоотношения, местами он уходит в теоретические рассуждения, слабо связанные с объективной реальностью, но местами попадает прямо в точку. Главные тезисы, проходящие сквозной нитью через всю книгу мне оказались близки и резонировали с моим мировоззрением.

Идея вечного диалектического танца от «Я» к «Мы», на которых строятся любые крепкие взаимоотношения – чем сильнее человек идет путем индивидуации, тем сильнее сливается в общей радости с членами своей семьи. О том, что брак является продуктом двух семей, который чаще всего воспроизводит одну из них. Или то, строя семью, люди вступают в брак ни сколько с избранниками, а сколько с его семейством. Идея того, что часто семейные пары строятся вокруг ролей «взрослый-ребенок» и редко союзы состоят из двух равных личностей. О рассвете культа индивидуальности во второй половине XX века, который привел к тому, что людям стало сложно строить крепкие и длительные отношения.

Много спорных, но интересных тезисов, которые могут стать неплохой пищей для размышлений.

"Полночные размышления" случайно увидел в рекомендациях на одном из сайтов посвященных консультированию. Как же мне понравилась эта книга ,теперь я понимаю это ощущение наполненной теплотой ,автор так приятно в самом начале книги несёт меня в свою историю ,что оторваться невозможно. Она наполнена мудростью и ясностью человека прожившего осознанную жизнь,много моментов на которые стоит обратить внимание будущему терапевту и человеку далёкому от неё,ведь в этой книги говорится о жизни до после и вовремя. Интересен взгляд автора на причину выбора профессии психотерапевта. Язык книги будет понятен не посвященному в тонкости этой (не) науки . Однозначно входит в лучшее прочитанное в этом году .