Так. Спокойно. Дышать. Глубоко и ровно. Помни, ты уже три года как бросила курить, а алкоголь в это время суток в магазинах уже не продают. Просто глубже дыши.
Но, блиииин, мне ничего сейчас так не хочется, как нажраться в какашку, выкурить блок красных мальборо и умереть от тоски и безысходности. Потому как только это избавит меня от мыслей, кишащих в голове. Как можно написать такую херню и при этом издать ее, продавать ее, писать продолжения и вообще называть себя писательницей?! Как?!!!!
Но буду последовательна. Итак, книга. Этакий «Космополитан», только не ежемесячный. Тупая бабенка застала своего парня за сексом с еще одной тупой бабенкой, психанула, собрала шмотки и смылась в Нью-Йорк. Там чудесным образом за пару-тройку дней нашла то, что многим и за всю жизнь не отыскать: подругу, готовую помогать, утешать, держать волосы, когда ты блюешь, перебрав коктейлей, сумку мечты, красивую, вместительную и дорогущую, идеальную прическу, двух ухажеров, один из который дарит серебряные ручки и везде сверкает своей безлимитной кредиткой, а второй няшка из няшек, музыкант из Бруклина, томный, талантливый и чертовски трогательный, работу блогером в модном интернет издании, где тебе ничего не надо делать, кроме как раз в день писать коротенькую статью на тему «Я блондинко, я тупое парнокопытное и я счастлива, котики-собачки, чмоки-чмоки».
Вообще, эта макулатура попала ко мне в руки только из-за названия. Да, я банальна, я хочу побывать в NY, но у меня нет денег, поэтому мне нравится читать книги об этом городе, заставляя свое воображение работать на полную. Но даже в самых страшных снах я не могла представить, чем обернется для меня это «путешествие».
Все предельно просто: всю жизнь я мечтаю стать писателем. Это моя хрустальная мечта, счастливый сон, воплощение рая и показатель того, что не зря меня мама с папой сотворили. И как-то я даже пыталась что-то клепать, писала рассказы, в основном о юношеской любви, потом пыталась сочинять в жанре хоррор. Но после каждой хорошей прочитанной книги я убеждалась: не умеешь писать так, чтобы твоя книга пережила поколения, так, чтобы она брала за душу, чтобы переворачивала все внутри – иди и умри, а не смей марать бумагу своими жалкими потугами. Проще говоря, Достоевским тебе не стать, а значит не хрен и время тратить. И перестала заниматься сочинительством. Сейчас иногда хочется попробовать, в голове куча идей, но каждый раз говорю себе «Нет таланта, нет ума, сиди на попе ровно!».
Но начав читать эту муть, я уже не смогла остановиться. Я реально чувствую себя мазохистом. С каждой строчкой мне становилось все противней и обидней, но тормоза отказали. Я дочитала до конца и теперь пребываю в состоянии уныния, абсолютного раздрая и такой злости, которую не испытывала, пожалуй, никогда в жизни.
Талант у автора несомненно имеется. Талант быть тупой пиз… девушкой. Я понимаю, что книга не планировалась в качестве соискателя Нобелевской, это всего лишь легкое чтиво, одно из многих, такими книжулями завалены лотки на вокзалах. Однако, не настолько же! Шмотки, туфельки, колечки, мужики, секс, новая прическа, макияжик, румяна и натуральный блеск для губ («только натуральный, мы же не шлюшки какие-то, по фиг, что юбка выше трусов, не, мы девушки приличные»), опять секс, сладости тоннами, а потом поноем, как мы поправились, шмоточки, туфельки, чмоки-чмоки, безкофеиновый кофе (блядь! Что это еще за извращенство такое?!) из Старматьегобакса, мальчики-няшки, брюлики, и не забудьте про шмоточки, ага. Всю книгу главной героине все говорят, что она прекрасная, умная, талантливая, классная, красивая, но я не увидела ни одного подтверждения сказанному. Красивая? Она не могла появиться перед парнем, с которым предположительно были взаимные теплые чувства, утром ненакрашенная и непричесанная, в своем натуральном, так сказать виде. С каких это пор тонны косметики и три часа укладки считаются красотой? Умная? Первое, что она сделала в Нью-Йорке – шоппинг, шмоточки и туфельки, не книги, заметьте, не музеи или какие-нибудь интересные места, а брендовые магазины, которые в любом городе мира одинаковые. Ум так и прет, подставляй ведра, а то убежит. Талантливая? Ну это уже, простите, свинство! Писать о том, как ты трахаешься ночью с одним, а утром пьешь горячий шоколад с другим, посвящая в эти подробности весь Интернет – талант. Какой вам Маркес (да будет земля ему пухом), какой Толстой! Вся книга представляет собой гимн тупости и блядству!
Понимаю, вам сейчас хочется сказать мне «Так на хрена ты все это читала, раз так противно?» или «Обсирать легко, возьми и сама напиши, раз такая умная» или «Книги разные нужны, книги разные важны». Все это верно, спорить не буду. Отчасти, может и я не права, написав тут кучу грязи. Но представьте такую ситуацию. Перед вами два человека: абсолютно здоровый, умеющих ходить, читать, писать, перед ним весь мир как на ладони и инвалид, прикованный на всю жизнь к кровати, видящий мир только на мониторе ноутбука. Первый разбазаривает свой дар жизни почем зря, валяется на диване круглыми сутками, смотрит НТВ и жрет чипсы, он может делать все, у него есть возможности для самореализации, он может сделать мир лучше, сделать кого-то счастливым, но он просто слишком туп и ленив для этого. А второй спит и видит, как он покорил бы горные вершины, изучил жизнь морских котиков, прочел все книги мира, помог бабушке перейти дорогу или просто улыбался бы каждому прохожему, если бы мог хотя бы выбраться на улицу. Но у него нет возможности, средств, поддержки. Представили? Вот я себя чувствую примерно как тот второй человек. Я понимаю, что у меня не хватает таланта и сил для того, чтобы написать книгу, а даже если и напишу, то нет возможности ее издать. И я чертовски завидую тем, кто имеет честь называть себя писателем, кто может поведать что-то миру и быть услышанным. Но когда я вижу, как эта возможность просирается в таком вот гнусном виде, становится очень обидно.
59 понравилось
