Мы показываем студентам, где находится библиотека, изредка общаемся с ними, и даём дипломы выжившим. Если они вляпываются в неприятности, моя дверь всегда, метафорически, открыта для них.

Как бы кратко описать эту историю?.. Ну, благодаря этой истории можно поностальгировать по годам обучения в университете или академии... в очень ироничной форме и колкой правде. Хотя вдруг у вас все-все преподаватели действительно вели пары, деканат был открыт для вас не метафорически и не было работ ради работ?... Вериться с трудом, но если было так, то можете просто посмотреть, как еще живут люди, ведь поностальгировать не выйдет. Так что да, в любом случае здесь будет классно.

Пратчетт, конечно, великолепен. Сарказм и уже не британский, но интернациональный юмор, чрезвычайно уместное гиперболизирование и тот случай, когда ты пытаешься выделить несколько цитат и обнаруживаешь, что для этого нужно скопировать весь текст. Потому что шутки перетекают одна в другую, плотность текста, кажется, превышает 100%, и коротенький рассказ приносит невероятное количество удовольствия.

— Прежде всего, господин Пессимальный интересуется, какими делами мы здесь собственно занимаемся. — Занимаемся? Да мы являемся главным магическим учебным заведением! — воскликнул Чудаккули. — Да, но преподаем ли мы? — Конечно, когда нет другого выбора, — ответил декан, — Мы показываем им, где находится библиотека, можем иногда поболтать с ними, а потом выдаем дипломы выжившим. Если у кого-нибудь из них возникнут проблемы, то моя дверь, образно говоря, всегда открыта. — Образно говоря? — спросил Тупс. — Да. Но на самом-то деле она, конечно, закрыта. О боги, не хотим же мы действительно с ними столкнуться!

Как всегда у автора, под маской овцы скрывался лев, а под фэнтези-фантазией - очень узнаваемые типажи, характеры и методы работы. Демагогия, максимальная прокрастинация и следование букве закона, если она поможет продлить период прокрастинации (в установленные законом сроки).

— Должен сказать, что господин Пессимальный советует нам принимать 40% нетрадиционных студентов, — сказал Тупс. — Что это значит? — поинтересовался главный философ. — Ну… э-э-э… — начал было Тупс, но волшебники уже решил прибегнуть к методу дефиниция-путем-гвалта. — Да мы всяких принимаем, — заметил декан. — Он имеет в виду тех, кто традиционно не силен в магии? — поинтересовался заведующий кафедрой беспредметных изысканий. — Нелепо! — возмутился декан, — сорок процентов тупиц! — Именно! — воскликнул аркканцлер, — Это значит, мы должны будем найти столько умников, чтобы заполнить оставшуюся часть потока. Немыслимая задача. Если бы они уже были умными, им бы не понадобилось поступать в университет! Нет уж, спасибо, мы продолжим принимать сто процентов дураков. Принимать тупиц, выпускать умников — вот это по-нашему!

И не могу не снять шляпу перед переводчиками Пратчетта. "Дефиниция-путём-гвалта" прекрасно звучит!

Если вы до сих по не знаете, как на ровном месте создать комитет или комиссию по изучению любого вопроса - стоит принять к сведению этот небольшой рассказ неподражаемого мастера Пратчетта. И не бойтесь, что вы сможете нарушить привычный жизненный цикл махровой бюрократии или тонкую душевную организацию ее ярых адептов. Тот уникальный случай, когда даже всемогущий лорд Ветинари не сможет ничего поделать и сподвигнуть незримых академиков на самый страшный шаг в их карьере - встрече со студентами. Или еще хуже - заняться собственно работой, а не чаем с печеньками. Хотеть можно чего угодно, требовать, а ответ получить "в установленные законом сроки". Пратчетт как всегда великолепен в точности определений и тонкости характеров.