Семья и как в ней уцелеть

Хорошо бы такие книги заставляли проходить в школе. Или просто вносили в список "маст рид", обязательный к прочтению для нормального взрослого человека. Тогда, вероятно, мы гораздо лучше понимали бы друг друга, и жизнь общества в целом была бы куда позитивнее, а многие личностные проблемы, решаясь на ранних стадиях, не приводили бы к порой столь печальным и разрушительным последствиям, как это, увы, бывает в большинстве случаев.

К сожалению, сейчас мало кто заморачивается чтением подобной психологической литературы, а стоило бы. Книга написана на удивление легким, адекватным, доходчивым для понимания языком, написана для того, чтобы раскрыть нам глаза на те удивительно естественные, само собой разумеющиеся истины, о которых мы постоянно забываем напрочь, от поколения к поколению повторяя одни и те же ошибки.

Крайне рекомендую книгу вообще всем, а особенно тем, кому кажется, что в своих взаимоотношениях с семьёй, близкими, друзьями и вообще окружающим миром стоило бы что-то изменить к лучшему.

Что общего у этой книги и огурца? Они оба более чем на 90% состоят из воды! Каждая мысль здесь повторяется неимоверное количество раз во всех возможных формулировках. Уберите всю эту воду и вы с трудом наскребете текста, чтобы заполнить маленькую брошюру.

Вторя проблема сего произведения - манера подачи в виде диалога. В результате, вы периодически теряете нить повествования, потому что авторы вспомнили забавный случай из жизни, а потом решили порассуждать о политике или психических расстройствах.

Третья проблема - категоричность суждений, которая заставляет сомневаться в профессионализме. Здесь в порядке вещей делить семьи/людей на две-три категории и авторитетно заявлять, что люди из категории А ведут себя так, потому что А, из Б - потому что Б, и так далее. Нюансы? Нет, не слышали.

Четвертая - одержимость метафорами и иносказаниями. Буквально на каждой странице вам встретится слово (или пять) в кавычках. Если бы актеры разыгрывали текст этой книги на сцене, у них перестали бы гнуться пальцы уже в середине представления.

Пятая проблема - не соответствие названию. Большая часть книги посвящена не семье, а взрослению ребенка и становлению его как личности. Если у вас нет детей, весьма вероятно, что вам будет не интересно это читать.

Единственное, что меня хоть как-то заинтересовало в этой книге - это описание пары психологических экспериментов (к которым автор не имеет никакого отношения), все остальное - повторение классических теорий (привет Фрейду), сомнительные утверждения и пустая болтовня.

Хорошая популярная книга по семейной психологии. Написана в форме диалога между психологом Робертом Скиннером и комедийным актером Джоном Клиизом (который из Монти Пайтон, думаю, это многим скажет больше, чем фамилия).

Изложены взгляды Скиннера на семью. Почему люди влюбляются друг в друга, что такое плохой брак, средний брак и идеальный. Как растут дети, что важно дать младенцу, ребенку, подростку. Чем отличаются мужчины от женщин и что там у людей с сексом.

Некоторые объяснения могут показаться необоснованными или спорными. Мне кажется, дело в форме подаче, которая не предполагает уточнений, особых ссылок и научности. Что-то, наверное, просто устарело, скажем, взгляды Скиннера на возникновение аутизма или транссексуальности.

Что мне понравилось. Попытка описать хорошую семью. Мы все себе представляем отклонение от нормы, но что такое норма? По Скиннеру, хорошая семья та, что легко переживает перемены. У него есть и более развернутое определение, но чтобы его пересказать, уйдет много места.

Автор выводит практически все проблемы из детства, из не пройденных в детстве обязательных этапов. И утверждает, что люди с одинаковыми психологическими пробелами обычно находят друг друга, создают семьи и клепают те же проблемы в своих детях. Так что нездоровая семья создает нездоровую, но можно постараться исправить себя, уже став взрослым человеком.

Книга, думаю, будет интересна начинающим родителям и супругам.

Книги по детской и семейной психологии интересовали меня всегда, поэтому стараюсь как минимум ознакомиться с электронной версией и если книга стоящая, то приобретаю себе. Но даже, если книга не стоит того, чтоб ее приобрести как правило я что-то да выношу из неё, но эта книга настоящая пустышка...
Два американца рассуждают на тему семейной психологии и воспитания детей, затрагивают вопросы сексуального воспитания и развития детей, но в тоже время дельных мыслей практически нет. А пропаганда свободных добрачных отношений меня окончательно возмутило (хотя, возможно, я и излишне консервативна).
В общем еле дочитала.

Очень полезная для всех книга - и для профессионалов, и для родителей, и для взрослых людей. Написана необычно - как разговор психотерапевта с дилетантом, поэтому всё объясняется просто и понятно, без спец.терминов и философствований. Из книги можно узнать о корнях многих психологических проблем, как уберечь от них своих детей и как помочь тем, кого не уберегли. Откуда родом нарушения сексуальной идентичности, можно ли вылечить гомосексуализм, импотенцию и фригидность, отчего люди становятся садо-мазохистами, как мы выбираем себе партнёров и воспитываем детей... Особенно советую родителям, которые могут помочь своим детям стать счастливее.

Слишком все упрощенно. Мне не близка позиция авторов "Во всем виноваты родители". Всю мировую историю люди ищут крайнего в своих бедах. Боги, карма, судьба, вселенная, теперь модно обвинять родителей, которые чего-то недодали в детстве. О роли социума на становление личности ребенка в книге не говорится вообще, будто семья существует в вакууме. После этой книги и им подобным, впадаешь в депрессию и чувствуешь себя искалеченным неудачником, поправить-то уже ничего нельзя, ведь детство кончилось. К счастью есть психологи, которые заявляют, что человек сам может взять на себя ответственность за свою жизнь, характер и судьбу и не стоит зацикливаться на прошлых травмах. Эта же книга не моя совершенно.

Не то, чтобы я не уважала психологов. Не то, чтобы я не хотела узнать что-то новенькое, что помогло бы мне сделать свою и без того благополучную семейную жизнь вообще сказочной. Но это!.. Страница за страницей авторы убеждали меня в том, что проблемы есть у всех, а те, у кого их нет, на самом деле просто о них не знают. Такое бывает только в платных поликлиниках с недобросовестным персоналом, дескать нет здоровых людей, есть плохо обследованные. Неважно, что ты полностью доволен жизнью - ты просто не видишь проблемы. Женщина не может быть лидером по натуре. Нет, в ней обязательно скрыта слабая маленькая девочка, которая мечтает опереться о сильное мужское плечо. Человек не может быть просто интровертом. У него по-любому скрытые комплексы.
Я старательно пыталась найти общее у себя и своего мужа. По книге, мы притянулись друг к другу, потому что у нас одинаковые семьи. Но в том-то и дело, что семьи разные! Абсолютно. У нас вообще все разное: отношения с родителями, взгляды на жизнь, детство, уровень образования, увлечения. Общее у нас только желание быть вместе.
При этом моя лучшая подруга вышла замуж за мужчину, схожего с ней во всем, до последнего момента.
Их пара вместе четыре года, наша - десять лет. И о чем это говорит? Только о том, что "люди встречаются, люди влюбляются, женятся" вне зависимости от всяких психологических выкладок.
А уж то, что - оказывается! - каждая нормальная девочка проходит этап влюбленности в собственного отца меня и вовсе прибил. Потому что я ненормальная девочка. В 14-15 лет все люди старше тридцати казались мне старыми. А уж те, кому ближе к сорока и вовсе. И когда папа говорил что-то вроде "Совсем молодой умер... Всего-то 38 было...", я недоумевала "Молодой?! Вот если бы он в 20 умер - это да, но в 38 и все еще молодой?!" И я не рискну сейчас подойти к отцу и поинтересоваться, испытывал ли он когда-нибудь ко мне любовные чувства. Боюсь, что после этого вопроса он решит, что я свихнулась.
И последнее. Мелочь, но слово "людовед" я постоянно читала как "людоед". Право, лучше бы написали "психолог".

Эта книга из тех, что приходят в нужное время. Прочти я ее раньше... Не знаю, наверное, я не получила бы столько уроков, сколько сейчас.
Это книга о семье - о семье твоих родителей, твоих дедушек и бабушек, о семье твоих детей. О том, что происходило с ними маленькими, с тобой, что произойдет с твоим ребенком. Куда тебя может "занести" и как оттуда выбираться.
Книга, конечно, не поможет в серьезных случаях, и не заменит общения с терапевтом, но она расставляет маячки-фонарики, по которым можно выбраться на дорогу работы над собой. Не говоря уже о том, что книга легко читается, все основные идеи несколько раз "прожевываются" - и это не утомляет!
Я ставлю этой книге высшую оценку - куплю бумажный вариант =)

Книгу порекомендовала для самостоятельного ознакомления психотерапевт.
Работа написана в форме диалога, в течении которого развивается каждая глава постепенно раскрывает тему от общих принципов до деталей. Форма диалога отлично помогает разобраться в столь сложной теме: в нужное время задаются уместные вопросы и даются пояснения специалистом.
Описан каждый этап взросления ребенка, какое влияние оказывают на него родители и как он познаёт себя. Также указаны различные расхождения от этого процесса, почему они происходят (что очень интересно и порой неожиданно) и как их исправить.
Вернувшись к этой книге спустя пол года и пары новых прочтенных трудов, а именно:
Ян Стюарт, Вэнн Джойнс - Современный транзактный анализ
Дебора Добсон, Кейт Добсон - Научно-обоснованная практика в когнитивно-поведенческой терапии
наконец, смог увидеть ответы на волнующие вопросы о себе и близких.
Единственное, это переведённое издание и возникали небольшие трудности при чтении.
Книгу порекомендую всем, кому недалека тема семейных отношений и их влияние на будущее ребенка.