Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Должна признать, что Джон Грей занимается довольно необычным и нужным делом. Конечно, результаты исследований и выводы он преподносит так, словно у него было желание написать художественную книгу, но в итоге доктор Грей как-то слишком увлёкся психологией и вышел сгусток, концентрация мыслей, которые могут помочь тем, кто захочет принять эту самую помощь.

Действительно некоторые заключения в ходе его наблюдений и изучения практического вопроса, я считаю, не безосновательны. Во время чтения даже иногда приходилось восклицать "да со мной бывает так же!" (как и в художественной прозе), поэтому-то проникнуться к Джону Грею, как к профессионалу, знающему, с чем он имеет дело, было легко и просто.

Подозреваю, что книгу мне надо было читать с желанием выделять и получить максимум полезной информации (которой там было предостаточно), но так получилось, что я решила просто прочитать, просто пролистать, просто проскочить, лишь вскользь познакомившись. И теперь приходится писать пространные слова о том, что "книга нужная, смело её читайте".

Если во время чтения книги на самом деле выделять полезные советы и нужные моменты и попытаться их потом потихоньку воплощать в жизнь, то, мне кажется, есть большая вероятность, что общаться с противоположным полом как на бытовом (с любимками), так и на повседневном (с друзьяшками) уровне, станется намного проще.

Лично мне сложно сразу перестроить своё поведение под то, что говорится в книге. Например, до сих так и хочется тыкать носом "я же говорила" (что делать не стоит); или влезать под чужую руку с лобзиком и советовать, как его лучше держать (стоит воздерживаться от таких советов); или намекать о том, что "неплохо бы поменять лампочку", вместо того, чтобы сказать это в лоб.

Короче, предстоит учиться и учиться тому, чтобы женщины и мужчины общались адекватно и не бесили друг друга. Аминь, братья и сёстры.

7 лет назад я прошла тренинг личностного роста. Многие вопросы отношения со своей второй половинкой там затрагивались. Информация оказалась полезной. Поэтому прочитав книгу, я не узнала для себя ни чего нового, хотя дельных советов там предостаточно. Люди все индивидуальны и подход к каждому разный. Я считаю, что все равно женщина должна быть мудрее и кое когда можно и прогнуться. Приведу пример своих отношений с мужем. Он у меня вообще не романтик и цветы дарил (и то по жесткому наставлению родственников) только в роддоме. Ну а вытянуть его на какое-то мероприятие стоит неимоверных усилий. Изначально меня все это напрягало, были скандалы по этому поводу. Но благодаря тренингу, я научилась из любой ситуации находить плюсы, да и нервы остаются целее. Я смирилась с его характером, зато теперь дома я могу делать все что хочу. Решила заняться плотно вышивкой. Мы пошли, набрали наборов, канвы, ниток, конечно, он для вида побурчал, но у меня есть весомый аргумент – зато тебя ни куда не потащу)). Я привыкла к его домоседному характеру, а вот он ни когда не знает что мне еще может влезть в голову и привлечь внимания)) Вот сейчас думаю заняться канзанши.
Выстроить крепкие и прочные отношения между супругами, трудный и долгий путь, но результат превзойдет все ваши ожидания.

Эту книгу я читала давно. Помню, что мне тогда понравилось и я даже что-то для себя вынесла. Но вот в чем минусы нон-фикшина - они существуют только тогда, когда ты его читаешь. При чтении художественной литературы, вы погружаетесь в сюжет, который несет вас в чужой жизни, между строк и метафорами поучает. В нон-фикшн вас поучают прямым текстом, вы его воспринимаете тут же и закрывая книгу, все очень быстро выветривается. Не к чему проассоциировать те или иные идеи - остается только выписывать затронувшее, но тогда можно погрязнуть в записях...
Нон-фикшн решает проблемы здесь и сейчас и тогда мне эта книга помогла.

Не стоило ожидать от произведения подобного жанра чего-то нового, но нашумевшая слава книги сыграла свою роль. Единственный вопрос, который мучил меня на протяжении всего процесса прочтения, ЗАЧЕМ это было создано?

Очевидные мысли можно воспринимать по-разному, так же их можно преподносить. Заезженные советы, обличённые в абсолютно нелепые и детские сравнения. Одна и та же мысль повторяется не только в каждой главе, но и в каждом предложении внутри одной главы. Будто читаешь учебник для людей с ограниченными возможностями восприятия. Все предложенные автором советы выливаются в образ идеальной семьи, которой не существует. Весь смысл книги можно было свести в одну фразу — все люди разные, для избежания конфликтов необходим диалог. И никакого разделения на мужское/женское не понадобилось бы, потому что обе гендерные модели выглядят максимально стереотипно — добытчик и истеричка. Уже не ново. Непонятно, как это вообще можно предлагать серьёзно и как это может работать хоть на ком-то.

В общем, особо впечатлительные могут восхититься глубиной философских изъяснений автора. Но я человек скептичный и как-то не вдохновилась. Однозначно не рекомендую к прочтению, дабы не засорять голову.

Довольно хорошие советы, но столько повторов...
Выписала кое-что для себя:

• Дать мужчине непрошеный совет - всё равно что поставить под сомнение его способность решать и действовать самому.
• Мужчинам следует помнить: когда расстроенная женщина принимается рассказывать о своих проблемах, не стоит и пытаться предлагать ей никаких решений. Ей просто нужно выговориться, почувствовать, что её слушают, и постепенно она сама возьмёт себя в руки.
• Чувствуя, что женщина верит в него, ценит его усилия, направленные на удовлетворение её потребностей, мужчина в полном смысле слова обретает крылья и готов на большую самоотдачу.
• Мужчине трудно слушать женщину, когда она расстроена или чувствует себя несчастной, потому что он воспринимает это как своё собственное поражение.
• Крайне важно, чтобы женщины поняли: чем больше "гонишься" за любимым в это время, стараясь сохранить минимальную дистанцию, тем сильнее он стремится отдалиться.
• Наиболее важные женские и мужские потребности в любви:

• Секрет искусства вдохновлять мужчину заключается в том, что никогда не следует пытаться подкорректировать его поведение или заставить измениться к лучшему.
• Когда он чувствует, что его любят, принимают, ценят, ему доверяют и т.д., то автоматически начинает меняться в лучшую сторону.
• Лучший способ помочь мужчине достичь большего - это не делать никаких попыток изменить его.
• Когда он расстроен, не задавайте слишком много вопросов.
• Самый простой и лёгкий способ сразу погасить готовый вспыхнуть конфликт - это сказать "Извини, мне жаль".
• Чаще всего женщины неосознанно провоцируют ссору тем, что не выражают прямо свои чувства.
• Женщина вкладывает столько сил, сколько может, и лишь тогда начинает замечать слишком малую отдачу со стороны партнёра, когда её охватывает чувство опустошённости.
• Если вы отдаёте больше, чем получаете, не соглашайтесь с его предложениями. Постарайтесь тактично попросить мужчину больше поддерживать вас.
• Не говорите: "Мог бы ты" или "Можешь ли ты?". Эти фразы выражают просьбу косвенно, в них звучит недоверие, стремление оказать давление.
• Помните, обращаясь к мужчине за поддержкой, нужно:

• Секрет умения настойчиво просить заключается в том, чтобы сохранять молчание после обращения с просьбой.

Вот один пример. Том и Мэри отправились на вечеринку. Машину вел Том. После того как они минут двадцать прокрутились в малознакомом квартале среди одних и тех же домов, Мэри поняла, что Том сбился с пути, и в конце концов посоветовала ему обратиться к кому-нибудь за помощью. Том сразу как-то ушел в себя, замолчал. До места, хотя и с опозданием, они все же добрались, но в течение всего вечера натянутость между ними не исчезала. Мэри было невдомек, из-за чего так переживает ее муж.

WTF? Вы хотите убедить меня, что надуться из-за такой мелочи нормально для мужчин? Абсолютный бред, а ведь это только начало. Вот не люблю я бытовой психологии, а если говорить правильнее, психологии коммерческой. Собирайтесь в кружок, дорогие мои, я научу вас жить. Популяризация чего-либо редко бывает удачной, а с психологией получилась совсем уж нелицеприятная история. Советы в это книге не имеют вообще ничего общего с реальными мужчинами и женщинами - потому что они максимально примитивизированы и доведены до абсурда. Автор очень тщательно расписывает нам "как следует себя вести", "что нужно делать и думать", начисто при этом забывая, что пишет все-таки про реальных людей, а не Марсиан с Венерианками. Однозначно попадает в топ-глупых книг, прочитанных за последнее время.

Недавно в очередной раз наткнулась на отсылку к "книге, которая изменила жизнь нескольких поколений" - "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" американского психолога Джона Грэя.

Пристыдив себя тем, что, кроме нашумевшего названия, я больше о ней ничего-то и не знаю, скачала и ознакомилась. И должна сказать следующее...
Господа, я в шоке! Сделав соответсвующие выводы из громких восхвалений этой книги, я расчитывала найти в ней какой-то новый взгляд на психологию отношений между мужчиной и женщиной или хотя бы пару тройку умных мыслей, ну на худой конец... А книга оказалась на миллион процентов "американской", вот в том "задорновском" смысле этого слова! В Альдебаране, где я ее скачивала, на книге стоит ограничение "после 16 лет". С моей точки зрения, вот как раз и наоборот :) Может быть, для подростка, для которого все в новинку и который только открывает для себя противоположный пол и его манеру поведения, и есть смысл заглянуть в эту книгу, но не более... Книга изобилует огромными кусками типа "Небо синее! Давайте поговорим об этом!" :)
Но я все таки рада, что я ее прочитала :) Теперь имею полное право законно фыркать по поводу ее огромной роли в современном мире :))

3 / 10

Наслушался хвалебных речей. Прочитал отрывок. Прочитал рецензии и цитаты. Остановился. Закрыл.

Психотерапевт, к которому приходят люди за помощью, в 21 веке пишет книгу, направленную на то, чтобы вбить в головы людям едва-едва начавшие шататься гендерные стереотипы огромными метровыми гвоздями. Используя это же в самом названии книги. И это хвалят?

Примерив описанные модели на свои отношения, могу сказать: иногда любой человек хочет не услышать совет, а выговориться. И дело не в том, что у тебя в штанах, когда тебе предлагают помочь с не получившимся делом, а ты чувствуешь себя недостаточно классным и злишься. Дело вообще не в этом, совсем, абсолютно!

Чтобы сохранить отношения, нужно уметь слушать, не потому что женщины и мужчины, а потому что мы все живые люди. У нас у всех бывают тяжелые дни, сомнения в себе, желание быть лучше для своего партнера; иногда нам жутко хочется поорать на человека и мы забываем, что последствия вообще не будут этого стоить. Отношения — это вообще сложно, сюрприз!

Но эта книженция от психолога, которому люди доверяют свою психику, свое эмоциональное состояние, свое благополучие — это полный мрак и мусор, желание пропиариться и заработать бабок. Когда в среде психологов и психотерапевтов существует настолько стереотипное, самодовольное создание — это страшно, это жутко, это неправильно.

Да, идея неплоха: учитесь слушать друг друга, учитесь объяснять себя друг другу, учитесь иногда подстраиваться, а иногда мягко настаивать на своем. Но, пожалуйста, выкиньте из головы все эти чертовы стереотипы, навязанные роли и рамки, а книжку сожгите. А автору найдите другую работу, где он никогда не будет разговаривать с людьми.

Если вы находитесь в сложных взаимоотношениях с семьей и миром в целом, если чувствуете себя одиноким, если душа разрывается от невысказанных эмоций, то книга может вам помочь. В остальных случаях я не рекомендую ее читать.

Каждый человек испытывает негативные эмоции, у него есть душевные раны, которые болят и их лучше не трогать. И в состояниях, когда это обостряется, эмоции переполняют чашу и не находят выхода. Человеку нужно, чтобы его поняли, высказали сочувствие, чтобы проявили интерес к его внутреннему миру. Когда же вокруг только толстые стены, в которые стучи, не стучи – двери не появляются, я не знаю, что с человеком в этот момент происходит. Он должен обладать сильной волей, чтобы контролировать эти переполняющие его эмоции и что окажется сильнее – его воля или его внутреннее я, истерзанное и одинокое, это вопрос. В нашем равнодушном обществе вопрос этот стоит особенно остро.

Впечатление о книге менялось по мере продвижения так:
Первые 50 страниц. Очередная типичная американская книга из серии самоучителей: очень поверхностно, постоянные повторы, глупые, излишне упрощающие сравнения словно для маленьких детей. Но написано вроде увлекательно, продолжу дальше.
Следующие 100 страниц. Очень растянуто, но что-то в этом есть. Снова чисто по-американски 100 рецептов на все случаи жизни, приведенных огромными многочисленными списками.
Последняя часть книги. Наконец-то что-то стоящее и глубокое! Ведь так важно уметь выражать свои эмоции в полном объеме, знать что мы часто маскируем свои истинные чувства под другими, что наши эмоции часто зависят от душевных ран прошлого. И гасить эти эмоции ни к чему хорошему не приводит. Часто мы думаем, что испытываем только какое-либо одно чувство, но у нас их всегда очень много. Нужно правильно интерпретировать их и управлять ими. Все-таки, я не зря ее прочитала!

Нужно любить в первую очередь себя, не забывать о своих потребностях. Любить того маленького эмоционального человечка, который живет внутри нас, не игнорировать его. Помогать ему исцелять свои душевные раны.

В целом книга оставляет впечатление незаконченной, словно тема изложена не на все 100% .

Дальше...

То, что мне в книге показалось наиболее важным:

1) Мужчины и женщины разные. И нужно учиться с этими различиями жить, не переделывая и не затевая войну друг с другом.
2) Мужчины – «Мистер-решаю-все-проблемы», тогда как женщине требуется просто выговориться и получить сочувствие от мужа.
3) Женщины – «Комитет-усовершенствования-на-дому», тогда как мужчинам очень сложно слушать непрошенные советы и критику в свой адрес. Они желают чувствовать восхищение, а не «пилеж».
4) У мужчины на первом месте достичь результата, у женщины на первом месте – взаимоотношения, эмоциональная сфера.
5) Чтобы справится со стрессом, мужчины уединяются и решают проблему в полном одиночестве. Женщине же нужно поговорить о проблеме, рассказать о всех своих эмоциях и после этого она успокоится.
6) Женщины имеют склонность излишне преувеличивать действительность в негативном ключе. Мужчины считают, что это признак сумасшествия)
7) Семейная жизнь – это цикл. Мужчины периодически хотят почувствовать себя независимыми, а женщины испытывают эмоциональные колебания.
8) Если постоянно подавлять негативные чувства, то у человека снижается чувствительность. Он становится сухим, и не способен также испытывать и положительные чувства.
9) Мужчины и женщины начитают спорить из-за какой-то проблемы, но продолжают спорить уже из-за способа ведения спора.
10) Система начисления оценок, как способ достичь равноправия в отношениях.
11) Самые важные по моему мнению способы сделать женщине приятно. Когда вы ее слушаете, не смотрите ТВ, или не делайте каких-либо других вещей. Уважайте ее чувства, не говорите ей что причина ее расстройства – ерунда. В компании уделяйте внимание своей жене, а не только другим людям.
12) Пишите друг другу любовные послания. В них выразите всю гамму своих чувств: гнев, печаль, страх, сожаление, любовь и что бы вам хотелось услышать в ответ.
13) Общайтесь с друзьями, создавайте группы поддержки. Это освободит вас от необходимости видеть друг в друге единственный источник поддержки.