Вернется он еще не скоро, поскольку передвигается со скоростью 70 часов в километр.

Канцлер заламывал руки:
— Никогда себе не прощу. Все из-за меня. Какая я скотина, чудовище… — Он полез в словарь. — …мамонт. Вот кто я. Вдобавок наигнуснейший.

Мне стало скучно, я напилась, и теперь меня тошнит.

Я ничтожество, заслуживающее пинка.

Единственный слог, который мне нравится, это слог «нет».

Я вот бросил курить, но от этого мне не стало лучше.

—...Вы негодник?
— К сожалению, да. В минуты негодования.

А теперь другое, более позднее, стихотворение «панического периода»:

ДОКАЗАНО НАУКОЙ?

ПРИ АНГИНЕ
— ВОСПАЛЯЕТСЯ слизистая,
— ПРОПАДАЕТ аппетит,
— РАССТРАИВАЕТСЯ желудок,
— ЖЕЛТЕЮТ зубы,
— ЗАТРУДНЯЕТСЯ дыхание,
— СМОРЩИВАЕТСЯ кожа,
— УХУДШАЕТСЯ зрение,
— НАРУШАЕТСЯ сон,
— АТРОФИРУЕТСЯ память,
— ПОРТИТСЯ характер,
— СЛАБЕЕТ воля,
— ПОЯВЛЯЕТСЯ тяга к спиртному,
— УСТАЕТ сердце,
— ВОЗНИКАЮТ признаки рака,
— ПРИТУПЛЯЕТСЯ желание…
ВЫ СТО РАЗ СЛЫШАЛИ ЭТО ОТ РАЗНЫХ ВРАЧЕЙ, НО ВЫ ВСЕ РАВНО ЕЕ ЛЮБИТЕ.

— Вы знаете, что я прямой потомок Нефертити? Мое генеалогическое древо так высоко, что в него много раз попадала молния. Его верхушка обуглилась и затвердела, словно острие рогатины, но у подножья с недюжинной силой полезли новые ростки. Все личности из словаря имен собственных — мои родственники. У нас с рождения есть нечто общее: три фаланги указательного пальца — фаланга, фалангина и фалангетта. Люблю болеть. Полное ощущение, что живешь в обморочном состоянии.

— Какова ваша профессия, Канцлер?
— Политик, как вы догадались, а также виновник, работник, иногда наемник. И всегда человек.
— А чем занимался отец Ангины?
— Ерундой. Однажды он вывалился из окна.

— Вы знаете, что я изобрела правила пунктуации?
— Какие, интересно?
— Отрицательный знак. Вам известно, что существуют вопросительный и восклицательный знаки, а отрицательного нет. Несправедливо. Отныне не понадобится писать «не» в отрицательных предложениях.

— Я почти вылечился.
— Скоро вы сможете ходить и уйдете. Слава богу! Наконец-то!
— Почему вы так говорите? Вы действительно хотите от меня избавиться?
— Вы совершенно не мой тип мужчины. Абсолютно. Вы — мокрая курица, постоянно хнычете. Мне нравятся мужчины со шрамами, с бородой и которые дерутся на дуэли. А вы весь какой-то гладенький.

— Давно вы потеряли отца?
— Нет, всего сто лет назад. Мы назначили встречу, а я, к сожалению, забыла, где и когда. Хотя, если в кафе, то он может что-нибудь заказать, пока я не приду.

Помните Дженни? Она так мечтала выйти за миллионера. И своего добилась. К несчастью, она поторопилась: ему был миллион лет!

В детстве на каникулах я жила в Лизье. Помню, там росло много деревьев. Странно, но на них висели паруса. Значительно позже я узнала причину этого явления. Там делают корабельные мачты, и потому вешают паруса на молодые деревца, чтобы приучить их к напору ветра.

- Он рaнен?

- Конечно! Однaжды выпустили лотерейные билеты с его портретом. А полосочкa с выигрышем, где нaдо стирaть, пришлaсь кaк рaз нa то место, где былa шея, и ему отрубили голову. Хорошо еще, что у него крепкий оргaнизм! У меня кроме него никого нет. Если бы он ушел, остaльные быстренько меня бы обчистили.

- Я отвечу, если водитель будет смотреть на дорогу

• О, не волнуйтесь, он не будет подглядывать! Я завяжу ему глаза

розовый фургон так и назывался
НИЧЕГО ПРЕКРАСНЕЕ ТУНЦА В МАСЛЕ

Гостиница «Торговая» пахла вспоротым матрацем.

—Сегодня почти все горячее — холодное, — предупредил он, — а холодные блюда — теплые.
—Не беспокойтесь, мы подожжем столик и разогреем еду.
Метрдотель смахнул со щеки слезу:
— Может быть, не стоит, мадемуазель?
— Конечно, стоит. Принесите, пожалуйста, коробок спичек.

— Выпейте чайку, очень полезно для больших пальцев ног.