Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику

Только за одну эту идею поставила бы высший балл, потому что она откликается очень сильно. Любовь — это то, что мы можем выбирать, потому что любовь — это не эмоция, это и не только чувство, это ещё и действия, поступки, решения, которые мы принимаем каждый день. Безусловно, всё не так однозначно и точно совсем не просто, но взгляд Гэри Чепмена на любовь может быть хорошим инструментом для построения гармоничных отношений.

Книга написана просто, в ней достаточно реальных примеров и мало переливания из пустого в порожнее. Конечно, одна и та же мысль рассматривается с разных сторон, но каждый поворот либо открывает новую грань, либо дополняет предыдущую. Не осталось впечатления, что объём можно было бы сократить.

Это своего рода типология, поэтому, как и любая другая, ясно очерчена и, следовательно, весьма ограничена. Если воспринимать её как нечто истинное и неизменное, скорее всего информация покажется бессмысленной — эдаким набором шаблонов, которые не всем подходят, а значит не работают. Если позволить себе взглянуть шире, то книга предстаёт в другом свете.

Мне, например, совершенно не подходит призма веры, через которую автор смотрит на любовь и отношения, и патриархальность: религиозные постулаты про нерушимость брачных уз, или "женщина занимается хозяйством (а ещё работает и воспитывает детей), а мужчина помогает по желанию", или предписанные роли — мужчина зарабатывает, женщина готовит и так далее. Автор видит мир таким, я вижу иначе, но это не помешало мне найти в книге ценные мысли, универсальные, если не для каждого, то для многих.

Пока читала (вернее слушала), несколько раз задавалась вопросом: "Почему я не добралась до неё раньше? Желательно лет в 13", — однако прекрасно понимаю почему. Чаще всего какие-то полезные книги, мысли и ответы приходят ко мне уже после того, как случился прецедент (часто не один). И это хорошо: есть что разбирать и проживать. Всё-таки теория без практики остаётся просто теорией.

Размышляла и о том, как бы было здорово, если бы вот эту мысль о разности людей и их восприятия доносили до каждого ребёнка. Что другой — не ты и видит мир иначе, что важное тебе не обязательно важно другому, что можно говорить вслух о том, что тревожит или не нравится (или нравится — иногда это важнее). Наверное, современные дети имеют куда больше понимания в этом, чем моё поколения или поколения старше, и это прекрасно.

Читать ли? Я бы однозначно рекомендовала тем, для кого важно слышать партнёра, важно быть услышанным и важно, чтобы отношения доставляли радость обоим.

Небольшая,но полезная книга известного семейного психолога.Недаром на ней написано «Актуально для всех,а не только для супружеских пар.»Так и есть-в книге есть много лайфхаков и методов,как узнать язык человека и как с ним общаться на этом языке.

Также вы увидите упражнения для практики-и для изучения людей и для общения с ними,а ещё разбор частных случаев.

Редко читаю психологические книги,эту книгу прочитала быстро и легко,все написано просто и лапидарно.Не затянуто и по делу,с примерами и разборами.

Книга небольшая,поэтому и отзыв небольшой.Единственный момент из книги,который я не поняла-что у многих людей выражен не только один язык,а микс из нескольких,как я поняла.Автор этот момент не прописывает,хотя я думаю это важно.

Как всегда, книга по психологии для чайников, и ни о чём, переливание из пустого в порожнее.
Суть книги. Существует пять языков любви.

1. Слова поощрения.

2. Время.

3. Подарки.

4. Помощь.

5. Прикосновения.

У каждого человека свой язык. И если люди не понимают языка любви друг друга, то отношения не будут клеиться, всё развалиться.
По-моему такое разделение на языки любви это бред. Всё вместе это и есть выражение любви.
Подумайте сами. Будете ли вы ощущать любовь, если ваш парень, муж будет приходить с работы, закидывать свою пятую точку на диван, смотреть футбол, а вы в это время будете мыть посуду, пылесосить, переставляя его тапочки и делать прочую работу. Но! Ваш язык любви поощрения. И ваш мужа, лёжа на диване и почёсывая пузо будет приговаривать :"Да, моя любимая, ты такая у меня хозяйственная, и так ты эротично пылесосишь в форме буквы зю...". Бред, не любовь это, и сосуд любви такой женщины вряд ли будет полон. Скорее её чаша терпения переполнится и она огреет щёткой такого любвеобильного супруга.
Или... Будет ли счастлив муж, если супруга будет вести с ними задушевные и высокоинтеллектуальные беседы, потому что язык любви у мужа время. Но! она не будет мужа ни обнимать, ни целовать, ни гладить по голове, ни за попку щипать.... Я думаю, разговорами о Шопенгауэре сосуд любви не наполнишь.

Все примеры, приведённые в книжке говорят об одном: люди не умеют разговаривать и сообщать о своих желаниях!!!!!!! Если бы люди умели говорить, а не надеяться что супруг (супруга) сам догадается, проявив чудеса телепатии. Все языки любви нужны каждому человеку, чтобы проявить или почувствовать любовь. И не зачем их разделять, выделять, тем самым обделяя себя и партнёра.
Любите, будьте любимы, говорите о своих желаниях и всё будет хорошо.

Представьте себе огромный зал, забитый супружескими парами, и человека на сцене в строгом костюме с прилизаными волосами, который толкает речь в духе: "Скажите, я люблю своего супруга!" И все в зале (с энтузиазмом): "Я люблю!" Толкатель речи: "Да! И я готов потрудиться, чтобы сделать приятное своему супругу!" Все в зале (с энтузиазмом): "Да!" и т.д. и т.п. Вы меня поняли.

Книга Гари Чепмена написана примено в этом силе, в стиле этакой доходчивой для всех проповеди, под которую всем надо улыбаться, кричать "да, верно!" и чувствовать радость на сердце. Меня такие книги и авторы бесят. Все это напоминает мне секту, а люди, сидящие в зале, овец.

Сама не знаю, каким загадочным образом данный трактат оказался в моей электронной книге, ведь я никогда данной тематикой и данным автором не интересовалась. Тем не менее, любой читательский опыт - это опыт.

Что хочется сказать по сути дела. Если убрать все лишнее и божественное (поскольку на каком-то моменте я осознала, что Гари Чемпен не только специалист по семейным делам, но и пастор баптистской церкви, и, вообще, весь такой светлый и пушистый), то Гари Чемпен просит читателя задуматься о том, что есть, на деле, несколько языков любви (а именно: подарки, внимание, время. помощь, прикосновения) и, если мы поймем. на каком языке говорим мы сами, и, что самое главное, наш партнер, тогда мы будем счастливы в браке всегда (и уже через два месяца будем отдыхать на Багамах во втором медовом месяце).

В целом, мысль интересная, и автор дает нам несколько советов, как понять язык любви, как его оттачивать, как не сдаться раньше времени и тому подобное. Гари Чемпен, тем не менее, значительно упрощает проблемы между супругами. Его книга звучит так, словно, как только вы научитесь правильному языку любви, все проблемы рассеются как дым и все у вас в отношениях будет прекрасно. Увы, если бы все было так просто...

Несмотря на все недостатки книги, я вынесла из нее определенные мысли. Я никогда не задумывалась о том, что для каждого из нас доказательства любви - свои. Сейчас стало интересно следить за детьми, как они проявляют свою любовь к нам: сын любит дарить подарки, а дочка - любит обнимать. Значит ли это, что они пользуются разными языками любви? Спасибо книге за то, что заставила задуматься)

Когда я купила эту книгу, я подумала, что ничего особенного для себя не открою. Но как же я ошиблась. Для меня это лучшее, что я прочитала из цикла психологии отношений.

Тут представлены так называемые "языки любви", которыми владеет человек. У каждого всё сугубо индивидуально.

Эта книга предназначена, чтобы понять, каким именно "языком" обладает партнёр. Ведь если люди говорят на разных "языках любви", то им очень сложно построить отношения, в большинстве случаев. Это замечательно, когда люди слышат и понимают друг друга, но ведь бывают иные случаи, когда лица стремятся быть вместе, но что-то не ладится. Именно для таких ситуаций предназначена данная книга. Но и для общего развития не помешает прочесть).

Небольшая книга, идеи из которой, кажется, вышли уже за ее рамки. И стали едва ли не общеизвестными.
Но, хотя, они могут и не решить все проблемы, звучат они вполне здраво.

И если люди, пусть и находятся в кризисной ситуации, но не готовы разрывать связь, а все таки хотят спасти свои отношения, оно может помочь.

И в самой основе лежит простая идея - слушайте партнера. Слушайте, что важно для человека, который важен для вас. Партнер это, ребенок, родитель, близкий друг... Слушайте и решите для себя - хотите ли поддерживать дорогого человека. Что вы готовы для этого сделать? Иногда достаточно подарить цветы без повода, иногда выслушать, а иногда вынести мусор и помыть машину.

Любовь не радостный фейерверк, который несет в себе исключительно счастье и приятные моменты. Не надо путать с влюбленностью и новизной чувств. Любовь уже не идеализирует и не смотрит через розовые очки. И иногда, чтобы продемонстрировать любовь, придется отскрестись от теплой кроватки в несусветную рань. Но оно же может того стоить, если вам дороги отношения? Любовь необязательно должна быть жертвенна, но это процесс отдачи, а не требования. И книга хорошо это иллюстрирует.

Книга американского психолога с обещанием волшебной пилюли оказалась до смешного типичной:

- я, великий гуру [Гэри Чепмен], на своих семинарах...

- все люди делятся на два типа (здесь: 5)...

- этой историей поделились Джиллиан и Джессика, имена изменены...

- и, конечно: теперь, когда вы знаете секреты, ваша жизнь не станет прежней!

Почему я вообще взялась ее читать? Зацепило название, где автор обещает раскрыть загадку именно языков: мне представилась какая-то система знаков, инструкция к разным психотипам, которых, о чудо, в мире всего пять. Этим же и разочаровала книга: оказывается, кто-то любит тёплые слова, а кто-то заботу и подарки.
Почему в одном человеке не может сочетаться все сразу, автор не объясняет. Почему он делит людей по признаку получаемых бонусов в отношениях - тоже непонятно, никакой логики или научной базы тоже вы здесь не найдёте (а самому автору достаточного его наблюдений и опыта семейной жизни).

Словом, ничего нового, но полезно задуматься, чем можно удивить любимых людей.

Напишу не рецензию, а самое главное, что есть в книге.
С точки зрения автора существует 5 языков любви:

• Слова поощрения
• Время
• Подарки
• Помощь
• Прикосновения

  Нужно найти доминирующий язык супруга/супруги и "любить" и тогда всё будет Ок.

Много примеров из психологической практики автора. Конечно, подтверждающих теорию 5 языков.
В конце книги собрано основное по главам и опросники.
Читается легко и позитивно.

Поставила , так как кроме полезных, есть спорные моменты.

Мне не понравилось, что, впрочем, вполне ожидаемо. Книга эта рассчитана на людей с западным менталитетом. Почему-то они изначально заточены под то, что придет такой умный и добрый доктор Чепмен и махом разрулит все их проблемы. Мне, если честно, было дико читать 170 страниц (а именно столько эта книга заняла в моем ридере) о том, что брак - это постоянный труд и о том, что если кого-то что-то не устраивает, то нужно спокойно и доходчиво донести свою позицию до второй половины.
По большому счету, книга эта - набор прописных истин. Любая русская бабушка их перечислит своим внукам, если они спросят у нее рецепт семейного счастья. Кроме того, эта книга однозначно ориентирована на решение поверхностных проблем в семье. К сожалению, далеко не всегда проблемы в браке решаемы, тут уж пусть доктор Чепмен не заливает про свои пять универсальных рецептов универсального счастья )))
Лично я всегда считала такую литературу вредной, но если она кому-то помогает, то что ж... пусть живет. Я же не почерпнула из этой книги ровным счетом ничего. Могу со спокойной душой проходить мимо такого чтива и дальше ))
На мой взгляд, главное достоинство конкретно этой книги - это ее объем, собственно, из-за чего мой выбор и пал на то, что я обычно не читаю, а прочитать нужно )))
А еще я считаю именно эту книгу совершенно безвредной, что тоже является ее несомненным достоинством в отличие от множества аналогичных произведений ))
Кстати, лет несколько назад я читала книгу Джон Грей - Мужчины с Марса, женщины с Венеры , которая тоже написана в лучших традициях психологической муры от западных психоаналитиков ) так вот там содержится значительно больше полезной информации, чем здесь. Если вы любите подобную литературу, то лучше читайте Джона Грэя, правда без лишнего фанатизма )))