Как справиться с вербальной агрессией

Если вы сами не подвергались вербальной агрессии, то наверняка о ней слышали. Автор опровергает мнение о том, что в ссоре виноваты оба партнера, как утверждает народная мудрость. Что противопоставить оскорблениям? Как изменить ситуацию? Эта книга поможет вам справиться с трудными ситуациями.

Жанры

Рейтинг LiveLib

4,3

12 оценок

5
42%
4
42%
3
17%
2
0%
1
0%

Ваша оценка

Прочитали 17Хотят прочитать 135

Рецензии

TatiusK20 июля 2019 г.
"Многие годами живут в обстановке вербального насилия, но не подозревают, что что-то не так, потому что оскорбления и унижения давно стали частью их жизни"
"Многие годами живут в обстановке вербального насилия, но не подозревают, что что-то не так, потому что оскорбления и унижения давно стали частью их жизни", – говорит Патрисия Эванс (#Patricia_Evans)
Verbalis - устный, а aggressiо - нападение = вербальная агрессия - "устное" нападение. Вербальная агрессия не всегда выражается в криках и брани, зачастую, это завуалированное выражение негативных чувств и эмоций(насмешки, унижения, сарказм, просьбы - "приказы" и т.д.), адрессованные партнеру(оппоненту) и ранящие похлеще пощечины.
Словесное насилие - распространенная, весьма простая и при этом изощренная форма подавления и воздействия, последствием чего является снижение самооценки, тревожность, упадок внимания и многое другое, что "возвеличивает", укрепляет и утверждает "власть" агрессора.
Если же автор делает акцент на то, что, в основном, в любом конфликте виноват один человек(он же агрессор, живущий в реальности I), то я все же придерживаюсь того, что причина разногласия кроется в обоих партнерах. Любые отношения(любовные, дружеские или товарищеские) - продолжительный и усердный труд двух людей.
Не может одна личность быть белой и пушистой, а вторая - отпетым негодяем. Иногда, стоит задуматься: "если со мной ведут себя подобным образом... уж не допускаю ли я сам/а этого?!"...
В целом же, полезная книга, способствующая тому, чтобы читатель научился определять в повседневной коммуникации акты и сценарии вербальной агрессии, предотвращать таковые("исцеляться"), а так же вовремя выходить из позиции жертвы и строить наиболее гармоничные отношения.
Читать далее
3
1,4K
Julietta_Vizer12 апреля 2022 г.
Можно ли вырваться из токсичных отношений и сказать манипулятору «Стоп»?
В аналитическом обзоре на книгу Патрисии Эванс затронем темы домашнего насилия, вербальной агрессии, токсичных отношений, обесценивания, унижения, скандалов, выяснения отношений. Обо всём этом принято молчать. Почти никто не хочет «выносить сор из избы». Ведь на людях редко кто поймет, что многие женщины подвергаются ежедневным моральным или, что еще хуже, физическим мучениям.
Тема домашнего абьюза нарастает по напряжению и накалу с каждым годом все интенсивнее. И в 95% случаях её жертвы – именно женщины и дети. Если отбросить все полутона и коннотации, то в отношениях между людьми существует два типа силы. Одна – созидающая, и она называется Силой Личности, а другая разрушительная, и имя ей – Сила Подчинения. Первая – про гармонию, взаимность, сотрудничество, любовь, взаимопонимание, рост и благосостояние через здоровое общение и сочувствие. Вторая – про контроль, обесценивание, зависимость, ревность, разрушение, подавление, унижение, физическую и вербальную агрессию.
Это может показаться банальным, ведь мы же все взрослые люди и всё прекрасно понимаем. Но как-то неожиданно для себя вдруг можем превратиться в безропотных «терпил» в отношениях, на работе, да и с социуме в целом.
Мы иногда не замечаем, как сила подчинения начинает превалировать в процессе обучения, и это на выходе ребенка из школы сеет свои плоды дальше – в семейную жизнь, в стили общения с коллегами, с собственными детьми в будущем.
Сила подчинения – это и есть движущий локомотив зла, голода, безработицы, социальной тирании, фашизма, геноцида, убийства животных, насилия. Всё тесно переплетено, и это факт.
Жизнь естественным образом может поддерживать только жизнь. Поэтому, когда в реальность созидающей силы Личности вторгается сила Подчинения, последствия будут очень плачевные.
Агрессоры и тираны в семьях не возникают вдруг. Это глубокая непроработанная проблема, которая идет из глубинного детства.
Агрессор получает гедоническое удовольствие от манипуляций, гнева, ссор, оскорблений, клеветы. Он постоянно одергивает, перебивает, извращает и обесценивает все слова, кричит и гневается, испытывает вспышки ярости, переворачивает смыслы сказанного. Сначала это происходит редко, и жертва живет надеждой, перекладывая зачастую ответственность за поведение агрессора на свой счет. Она оправдывает его, винит себя и уходит в начальную стадию обесценивания. Замешательство и шок мешают адекватному восприятию ситуации. Жертва начинает жить в постоянном страхе, но все это опять может повториться. И оно повторяется почти в 100% случаев. И от вербальных перепалок ситуация уходит в физические побои. Зачастую женщина пребывает в животном страхе, и боится мести, если попытается вырваться из замкнутого круга или попросить помощи у друзей. Их, к слову сказать, становится в ее жизни все меньше, поскольку агрессор контролирует все – куда и с кем пошла, сколько денег и на что потратила, за чем ходила и что купила и т.д. Круг близких смыкается до крохотной точки в пространстве, которая хаотично движется в поисках выхода. Более того, зачастую бывает так, что никому и в голову не приходит считать данного импозантного и видного мужчину тираном, ведь он очень продуман и на публике всегда ведет себя достойно и осторожно. Такая вот двойная реальность.
Психологи выделяют множество категорий вербальной агрессии, и каждый из них – настоящее оружие в поле манипулятора. Это необщительность, возражение, обесценивание, нападения под видом шуток, отвлечение, обвинение, осуждение, критика, тривиализация, обзывание, забывание, приказы, отрицание, агрессивный гнев, пренебрежение, угрозы.
И что самое страшное здесь, так это то, что по мере «адаптации» и молчания жертвы агрессор выходит из себя все чаще, и вспышки его ярости становятся все сильнее. Есть один известный эксперимент с лягушкой. В одном случае ее берут и погружают в кастрюлю с кипящей водой. Она быстро выпрыгивает из неё и успевает спастись. Во втором случае лягушку помещают в холодную воду и начинают постепенно нагревать ёмкость. Сначала лягушка привыкла к постепенному повышению температуры, а потом ей не хватило жизненных сил, чтобы выбраться из чана, и она сварилась заживо.
Так бывает и в жизни…
Адаптация к роли жертвы может для последней закончиться весьма и весьма плачевно. Любая агрессия – это как маленькая война, и она всегда иррациональна.
Очень часто глубинные причины мужской агрессии по отношению к женщине коренятся в опыте поколений. Архетипы восприятия и шаблоны мышления сводятся к тому, что мужчина всегда главнее, сильнее. Одним словом, «хозяин» жизни и положения. На Востоке всё по-прежнему так и есть. И, к сожалению, женщине там отводится очень скромная и мизерная роль в мироздании, её восприятие сужено до маленькой щелочки, через которую она смотри на весь мир. Но весь мир очень многогранен, и он априори одинаково дружелюбен для всех. Мир нейтрален, но мы, люди, отравили его своими негативными эмоциями, подавлением, подчинением, вербальной и физической тиранией.
Убеждена, что все начинается из детства. Воспитание самоуважения, уверенности в себе, признание достоинств ребенка, становление личностных качеств, великодушие – всем этим необходимо заниматься с раннего возраста. Ведь по сути, любой агрессор – это слабый и безвольный человек, с уровнем собственного достоинства ниже плинтуса, поэтому он и пытается самоутвердиться за счет других. Перед лицом же реальной опасности такой человек просто струсит и уйдет в тень. Вся его сила и важность заканчиваются ровно там, где с противоположной стороны приходят твердый и холодный разум, незыблемое спокойствие и достоинство.
Вслед за автором книги скажу, что не существует единого и четкого сценария выхода из абьюзивно-агрессивных отношений навсегда. Очень много женщин прощают своих мужей много раз, забывают, притупляют воспоминания о пережитом. Круг повторяется, снова и снова.
Наверное, самое главное, с чего нужно начинать – это с приведения своего внутреннего мира с строгий порядок. Только так можно найти точку, от которой можно оттолкнуться и снять шоры с глаз. Внутренне спокойный человек почти никогда не подвергается нападкам, не становится жертвой интриг и сплетен. Он идёт по жизни достойно, с прямой спиной и гордо поднятой головой, в нём нет чувства вины и эмоций самобичевания. Он не боится говорить правду, не лицемерит, он отзывчив и обладает превосходной интуицией, способностью видеть и различать черное и белое в людях. Его сердце исполнено любви и тепла. При этом он не экзальтированно радостен или печален. Он равностно (что отнюдь не означает равнодушно) взирает на присходящее и все понимает, без излишних эмоций и приторности.
Сейчас многие девушки стремятся во что бы то ни стало выйти замуж, нарожать несколько детей, чтобы было что предъявить миру, чтобы было «все, как надо», «не хуже, чем у других»… Однако незрелый ум и абсолютная неготовность к большой ответственности приводят к тому, что вся жизнь после этого события может быть описана одним ёмким словом «кое-как»…
Поздно пить Боржоми, если почки отказали. Так и здесь, прежде чем вступать в какие-либо долгосрочные отношения, к ним надо быть морально готовым. Вpрастить в себе все качества, описанные двумя абзацами выше, чтобы не пасть жертвой обмана, агрессии и домашней тирании…
Возможно, данная статься поможет кому-то иначе взглянуть на свою жизнь. Возможно, кто-то захочет совместно разобраться в назревшей проблеме, начав длительную и качественную работу над собой... А кто-то наконец найдет в себе силы сказать «Хватит» и начнет новую, самостоятельную и независимую жизнь.
Юлия Визер
Читать далее
2
650