Компания "Охотники на монстров"

Тогда я ещё не понимал, какая связь между атмосферой в офисе и желанием закинуть в рот горсть снотворного, запив стаканом виски

Еще она носила очки, а мне чертовски нравятся девушки в очках с диоптриями. Наверное, это что-то подсознательное: я же страшный, вдруг у меня что-то выйдет хотя бы с девушкой, которая плохо видит?

Конечно, бухгалтером трудиться приятнее, но у работы, где надо бить людей в лицо, есть свой шарм.

"...Нормальные люди отстой, охотники на монстров самые крутые".

"Мы устроились в канаве и приготовились биться., нервные, но знающие, что делать. Испуганные, но профессионалы.Мы готовы были вваливать. Неплохо для вчерашних бухгалтера, библиотекаря, учителя и стриптизёрши. Очень даже неплохо".

"- Ну что я вам могу сказать, - он пожал плечами. - С нормальными людьми скука смертная. Охотьтесь-ка вы лучше на монстров".

Му, салаги, были разношерстной компашкой.... тут и армейский рейнджер, и таксист, и коп из отдела по борьбе с наркотиками, и библиотекарь. У нас даже сантехник был и, поверьте на слово, вы не хотите знать, как он впервые встретился с монстром.

Компания "Охотники на монстров". Проблемы с монстрами? Звоните профессионалам!
убиваем чудовищ с 1895 года.

В один не особо прекрасный рабочий вторник я смог-таки осуществить американскую мечту: выкинул своего козла-начальника с четырнадцатого этажа.

She wore glasses, and I was a sucker for a girl in corrective eyewear. Since I was ugly it was probably some sort of subconscious reaction in the hope that I might have a chance with a cute girl who couldn't see very well.

On one otherwise normal Tuesday evening I had the chance to live the American dream. I was able to throw my incompetent jackass of a boss from a fourteenth-story window.

You're the modern versions of Beowulf, of St. George, of Odysseus. You're Van Helsing with firepower. You're Jack and the Beanstalk with automatic weapons. We're walking in the valley of the shadow of death, but we shall fear no evil! Because evil is about to get a stake put through its black heart because we are the baddest mother-fuckers to ever set foot in the valley!

There are three kinds of people in the world: people who can't believe anything, suckers who believe everything, and a few of us who can face the truth.

Fish and Wildlife wants to fine us for killing a giant mutant Tennessee River catfish because it was endangered. Sure it had just crawled up on land and eaten some teenagers, but it was still an endangered species.

"Борясь с вампиром, я птянул ногу, после купания в океане до сих пор болела голова и легкие. Желудок и горло горели, нервы были на пределе от адреналина и эндорфинов, перед ослепшим глазом плыли красные пятна, да вдобавок вампирская слизьменя покрывала с ног до головы. Офигенно. Вот это настоящая жизнь!"

– Мистер Питт? – осведомилась она. Голос у нее тоже был красивый. Просто богиня.
Я попытался ответить, но слова не шли.
«Да говори же, идиот!»
– Э… Привет.
Вот это ты сердцеед, продолжай в том же духе!

– Знаете что? Я спать. День у меня выдался хреновый, так что, если тест будет положительный, пристрелите меня, только не будите. А если отрицательный – выметайтесь по-тихому.

– Помните правило «Никакого оружия на рабочем месте»? – спросил я быстро растущего волосатого монстра. Его желтые глазки так и впились в меня с чистейшей звериной ненавистью. Ничего человеческого в нем больше не было. – Так вот. Никогда его не любил, –