Why Does He Do That? Inside the Minds of Angry and Controlling Men

Я быстро написала полную гнева рецензию и стёрла ее, потому что там было многовато жестокости, а пропаганда массовых убийств — плохо для души и имиджа. Нужно ли тратить время на понимание абьюзера? Вам решать. Лично я считаю, что эту книгу будет полезно прочитать каждому, но тема бытового насилия вызывает положительные эмоции разве что у других насильников. В разговорах о них меня больше волнует не «почему он...», а «где спрячем его тело» и «а не построить ли нам гигантский блендер для переработки насильников в гематоген?». Понадобилось несколько дней на «остывание» после прочтения и формирование каких-то связных мыслей.

Жестокость принимает разные формы. Это далеко не всегда физическое насилие. Тут хотя бы всё очевидно. Психологическое насилие, вот где ситуация становится запутанной. Вот указаны в этой книге предупреждающие знаки жестокого партнёра, и скажу я вам, с них то многие авторы подростковой романтики и пишут своих героев. Но ок. Все мы иногда ругаемся и пытаемся манипулировать друг другом, ну может это только я... но главное, есть черта, где кончается ссора и начинается планомерная эксплуатация одного партнера другим. Ваш партнёр может быть всегда злым, а может быть душой компании, но прислушайтесь к своим чувствам. Если Вы несчастны, значит есть повод, если боитесь, значит есть чего бояться. Не другим решать. На кону Ваша жизнь.

И так, у Вас завелся абьюзер. Обычные средства от паразитов на эту гниду не действуют, но делать что-то надо. Ответ автора как ни прискорбно — вызывайте профессионалов, одной Вам будет очень тяжело. Добровольно он никогда не захочет меняться, только воздействии извне сможет повлиять на него. Только лишившись поддержки и власти он может захотеть стать лучше. Но это не точно.
И Вы вероятно спросите, а вдруг его можно ещё починить? Да и шкурку портить жалко. Ведь был же поначалу хороший мужчина. А вдруг это ЛЮБОВЬ? Что я сделала не так? (спойлер: ничего) А вы можете любить его издалека. На самом деле, это лучшее, что вы можете для него сделать.
Но почему же ОН делает это?
Мотивы агрессоров полнятся мифами, которые с радостью поддерживают сами агрессоры. Нет, это не из-за того, что его кто-то обидел, не из-за алкоголя или злой мамы, жены, начальницы, пандемии, глобального потепления, недожаренных котлет или Ким Чен Ына. Возможно у него и было трудное детство, злая бывшая и три дня запора. Но это не «почему». Это просто оправдание. Оно всегда будет. Мы и сами любим придумывать жестоким людям оправдания, ведь довольно неприятно прийти к осознанию, что человек может быть таким просто потому что.
Но на каком этапе оправдания закончатся? Только кричит, но не бьёт.  Бьёт, но не кулаком. Кулаком, но не сильно. Сильно, но потом отвозит в больницу. Но она же истеричка. Только когда пьян. Зато дети при отце. Он просто устаёт. Зато всё в дом. И цветочки дарит. Ой. Убил, но она же была такая стерва, спровоцировала, бедный мальчик.
Как будто отсутствие жестокости со стороны мужчины это какое-то особо милостивое одолжение!
Ну конечно, да если бы вероломные женщины не провоцировали постоянно убивать и насиловать их, половина тюрем осталась бы пустой. Некоторые ещё детьми начинают эту свою... провокаторскую деятельность, коварство у женщин появляется раньше волос под мышками. И всё ради внимания. Ну вы знаете этот бабапарадокс. Женщины постоянно плетут многоходовые интриги с помощью ущербной женской логики. Они одновременно ни на что не способны и за всё отвечают. Ах, эти хрупкие украшения нашей жизни, иногда их надо припугивать, ведь они жуткие ведьмы. А вот НАСТОЯЩАЯ женщина должна...

Сколько раз нужно избить женщину, чтобы она перестала уже быть что-то должна? Клянусь, мы все настоящие и ни одна из нас не рептилия!

Абьюзер — не тонкая натура и не безжалостный монстр. Он не лабиринт, не энигма, не надо мучиться пытаясь его понять. Он не сломан и не запутан. Это и есть его финальная форма. Если отправить такого урода психотерапевту, чтобы разобраться в себе, он просто станет счастливым уродом. Им не нужна терапия. Им нужна реабилитация. Бесполезно поить их ромашковым чаем, а вот принудительные клизмы могут помочь.
Но ему очень нужно чтобы партнерша постоянно была обескураженна и на взводе, именно для того чтобы спрятать истинные мотивы своего поведения.
Выгода. Мы редко смотрим на то, что домашнее насилие вообще-то очень удобно для одной стороны. Абьюзер получает привилегии. Это не просто жестокость ради жестокости. Всегда надо искать мотив. А раз есть мотив, значит имеет место предумышленность.

Если вкратце, то он делает это потому что ему так удобней. Ему это нравится. Это мировоззрение, а не проходящие эмоции. Это система ценностей настолько полная дерьма, что деревенские септик-танки склоняют голову содрогаясь от благоговения. Её корень — собственничество, а крона — контроль. Он делает это потому что жесток, потому что ленив, потому что власть возбуждает. Но не сама жестокость его цель, а контроль. Он не теряет контроль над собой, он захватывает контроль над вами.  Все что вы скажете быть использовано против вас. Проблема жестокого обращения не зависит от социального класса, просто у бедных стены тоньше. Наоборот, чем выше он в обществе, богаче и образованней, тем больше у него инструментов давления. Он будет делать это пока не добьётся полного обслуживания. Мира, где ему всё должны, а он не должен ничего. И он никогда не будет полностью доволен. Чем больше его обхаживать, тем больше его аппетиты. Жестокость не результат каких-то промашек. Всегда будет к чему придраться, поверьте. Потому что дело не в Вас.
Нет, любовь его не исправит.
Нет, он не почувствует своей вины. И с каждым актом жестокости он будет чувствовать все меньше вины. Суть одна, вина всегда на том, кого бьют, а не на том, кто бьёт. «Увидев в зеркале своё немытое лицо, он начинает мыть зеркало». Объективизация и деперсонализация его лучшие подруги.
И нет, он необязательно ненавидит всех женщин.
Просто он конкретно Вас не считает человеком.
И зачастую он остаётся безнаказанным.

Нет, Вы ни в чем не виноваты. Правда. Без всяких «НО».

И да, со следующей его женщиной будет то же самое.

И чего ради? Ни могу представить желание разделить жизнь с кем-то кого не считаешь равным, с кем не можешь даже поругаться и помериться как нормальные люди. Что надо такому человеку? Чего такого он не можешь сделать своими собственными руками, что это стоит того, чтобы втоптать в грязь, раздавить, другое человеческое существо? Омерзительно. Каково это жить в собственных иллюзиях? Ведь всякий подобный тип считает себя подарком. Даже самый лютый диктатор хочет быть милостивым повелителем в глазах черни. К счастью не все абьюзеры умны и слишком опасны.

Автор говорит, что кому-то из абьюзеров его реабилитация помогла, но судя по скорбному тону и отсутствию примеров... я не уверена. Тут как с чумой. Уйди скорей и не спеши обратно. Тиран никогда не отдаст власть добровольно. О каком диалоге может иди речь если тебя не считают человеком? Сколько времени и усилий нужно, чтобы сделать из коронованной споры чумы нормального человека? Инструкция как получить прощения сложная, не каждый обычный человек пройдёт такой путь, а уж абьюзер... Он изменится только если это будет действительно необходимо, но необходимость такую могут продиктовать только экстремальные обстоятельства.

Что делать если вы видите что кто-то из ваших близких стал жертвой жестокого обращения?
Не соблюдайте нейтралитет.  Нейтралитет даёт власть абьюзеру. Ваше молчание будет воспринято как одобрение. Соберитесь уж как-нибудь и займите чёткую позицию.
Помните, что жестокости не понять видя только ее взрывы.
Не судите. Поверьте, этого и дома хватает.
Будьте терпеливы. Изменения не наступят сразу.
Ярость. Ваша ярость это хорошо, но придержите её.
Не говорите о нём. Лучше поговорите с ней о ней.
Будьте рядом, дайте понять, что у неё есть свои люди в тылу, что она не одна.

И вот читаю такие книги и так тошно становится.
Если уж все законы цивилизованного мира не могут удержать подобное дерьмо от всплывания, то что говорить о женщинах находящихся в менее привилегированном положении? Нельзя закрывать глаза, как бы не хотелось отвернуться. И проблема глубока. Она гораздо глубже соседских воплей на кухне.
Инструменты и аранжировки разные, а песенка одна. Спасибо автору, получше слова разобрала. Теперь этот мотивчик везде узнаю. Да что там, пусть эта книга и рассчитана конкретно на женщин подвергшимся жестокому обращению от мужчин, но уроки извлеченные из неё можно применить к широкому спектру жестоких уродов. От примитивных интернет-троллей, до родителей, супругов, начальников, учителей, и далее, опускаясь вниз, к насильникам и убийцам. Расширяясь от одной маленькой прокуренной комнаты, где домашний тиран заносит руку для первого удара, до целых идеологий ненависти, построенных на прогнивших традициях и верованиях, жестокость поёт одну и ту же уродливую песню, изредка переходя в невыносимый вопль. Все они пляшут под одну мелодию. У них одинаковые приёмы в спорах, одинаковые аргументы, повадки и методы давления. И яд их не всегда заметен, но всегда губителен. Как тихий пердёж в переполненном вагоне метро, их мнение беззвучно распространяется среди толпы, отравляя воздух, и хотя для многих этот запах делает поездку невыносимой, другие почему-то с интересом вдыхают его.

Я убеждена, что эту книгу стоит прочитать каждой женщине. И нет, не потому, что каждый первый мужчина — абьюзер. А потому что в ней разоблачается романтизация насилия.

Ланди Банкрофт, опытный психолог, много лет консультировал мужчин, проявляющих агрессию и жестокость. Он видел, как насилие прячется за маской «сильных чувств» и страсти. Автор объясняет, что в обществе часто оправдывают агрессивное поведение как проявление «настоящей любви», считая, что бурные эмоции – это знак глубокой привязанности. Банкрофт разоблачает эту иллюзию, показывая, что за такой «страстью» кроется желание подчинять и контролировать, а не любовь и забота.

Автор показывает, что жестокое поведение — это не просто ошибки или случайности. Агрессоры не случайно издеваются над своими жертвами — им нравится это делать, потому что так они добиваются контроля, власти, доминирования. Книга заставляет иначе взглянуть на ситуации, которые часто можно оправдать «горячим характером» или «мужскими переживаниями». Банкрофт с особой тщательностью разбирает, как такое поведение возникает и закрепляется, объясняя, что агрессивные мужчины склонны искажать реальность, заставляя партнёрш сомневаться в себе. Его анализ приводит к осознанию того, что эти установки требуют работы и ответственности со стороны самого агрессора, а не терпения со стороны жертвы.

В книге много полезной информации, которая подходит как тем, кто уже состоит в отношениях, так и тем, кто только ищет себе пару. Банкрофт учит видеть «красные флаги» ещё в самом начале общения, не давая агрессии и контролю шанс скрыться за фасадом «сильных чувств». Это не манифест ненависти к мужчинам, а детальная инструкция по защите от нездоровых связей.

Книга из серии "Практическая психология" и это не противоречит содержанию. Автор пишет о том, что действительно можно применить на практике. Здесь нет советов типа "начни ценить себя и брось подонка", зато есть классификация жестоких мужчин, подробное описание происхождения жестокости, причин её вызывающих и не вызывающих, развенчивание мифов и самое главное — как бороться. Ещё раз повторяю: практические советы, НЕ пережёвывание пережёванного!
Ланди Бэнкрофт разоблачает стереотипы о мужской жестокости. Например, часто женщины считают, что главная причина жестокости их мужей — алкоголь:

Не нужно думать, что эта книга подойдёт только жертвам домашнего насилия. Да, написана она для них, но будет полезна каждой женщине. Одна классификация чего стоит! Например, я узнала некоторых своих знакомых. Это пугает. Для кого-то ужасным будет найти среди типажей тиранов своего жениха или парня. Но ещё ужаснее будет, если вы не прочитаете эту книгу, не узнаете в будущем муже тирана и сломаете себе жизнь. К сожалению, не все женщины хорошие психологи, но если есть дельные советы от профессионалов, почему бы ими не воспользоваться?
Так что эта книга подходит не только для партнёрш домашних деспотов, но и для незамужних девушек в качестве предостережения, а также для женщин, которые счастливы в браке. После прочтения вы ещё больше будете ценить своего мужа : )
Да, кстати, Ланди Бэнкрофт — это мужчина. Не параноидальная мужененавистница, а мужчина, который знает, что некоторые другие мужчины жестоки. А ещё он знает, как с этим бороться.
Единственное, с чем я не согласна: автор считает, что жестокими могут быть только мужчины. Конечно, жёны-тираны встречаются редко, но женская жестокость есть, просто у неё другие механизмы.

Эту книгу должна прочитать каждая представительница женского пола. Проблема, поднятая в ней - очень серьезна и затрагивает множество людей в нашем обществе. К сожалению, борьба с этой проблемой только достигает своего расцвета, а множество людей даже не осознают опасность. В нашей голове прочностоит мысль, что мужчина - сильный пол, и он вправе владеть своей женщиной абсолютно во всех смыслах, считать ее своей собственностью, физической и моральной.

Эта книга расскажет вам о том, что вы имеете право на счастливую жизнь вдали от мужского насилия. Окружающие нас люди не признают, что ссоры, крики, тычки - это серьезный сигнал опасности, а не неотъемлимая часть отношений внутри пары. "Стерпится - слюбится", "Бьют - значит любит" - мы привыкли видеть в этих фразах житейскую истину, но на самом деле глубинный смысл их ужасен.

Эту книгу действительно должен прочитать каждый. После прочтения я осознала, что знаю 2 реальных случая, о которых идет речь в этом произведении. И я опасаюсь, что еще немалому количеству людей будет о чем поразмышлять после этой книги.

Это моя вторая книга на эту тему. Я не знаю как научно назвать тип отношений, описанных в книге, назову это абъюзинг (предварительно нашла статьи на эту тему в интернете).
Первая моя книга на эту тему была "На крючке. Как разорвать круг нездоровых отношений" - там все описано как-то сухо, хоть и на все 100 правдиво. здесь же намного понятней и "веселей" если можно так сказать.
Мне сложно писать рецензию на эту книгу и на эту тематику вообще, но могу сказать что книгу я не читала, а переписывала! И в перерывах плакала, плакала, плакала...
Почему интернет (да и все "хорошие" знакомые) пестрят фразами мол " в семье нужно искать компромиссы, нужно прощать, терпеть"? Почему нам с детства прививали чувство что брак - это на всю жизнь? Или это только у меня так? Почему у нас считается, что если не бьет и не гуляет налево - значит живи и не рыпайся? И почему, если ты не можешь доказать чтО с тобой делает твой партнер, то значит тебе это кажется?
Удивительная книга, я безмерно благодарна автору за его работу! На момент чтения книги он стал для меня и мамой, и лучшей подругой! Создалось впечатление, что мы лично общаемся!
А сколько раз я удивлялась, найдя в тексте свои же слова или мысли!
В общем слов у меня особо-то и нет, одни эмоции. И безмерная благодарность!
Конечно, после последней страницы остается самое сложное - работа над собой, чтобы не допустить в будущем повторения.
Советую, очень советую эту книгу!
И как говорится "розовые очки бьются стеклами внутрь".

То, что абюзивное поведение - это не нормально, понимают уже многие. Успех, что общество перестает искать причину агрессивного поведения в действиях другого человека или оправдывать "такой уж характер у человека". Абьюзер не просто вспыльчив, его агрессия носит очень продуманный характер и направлена на получение выгоды для себя.

Но пока еще не все грани такого ненормального поведения общество привыкло относить к абьюзу. Даже сама жертва порой не может четко сформулировать, что не так, только чувствует, что поведение партнера ей не нравится, становится неуютно и страшно. Есть прямое физическое насилие, с этим все понятно, тут без вопросов недопустимое поведение. А есть только угрозы расправы или унижения, но партнер и пальцем не притрагивается. Есть тотальный контроль, разное трактование одинакового поведения для себя и партнера. И это тоже абьюзивное поведение, которое недопустимо ни в чью сторону.

В книге хорошо и подробно расписаны разные проявления агрессивного поведения, некоторые стали для меня открытием. Кроме того, автор дает разъяснения о том, кто такие абьюзеры, какой их портрет и какие поведенческие роли у них могут быть. Разъясняет наиболее популярные мифы о том, откуда растут ноги у такого поведения у мужчин, а так же то, что абьюзера можно перевоспитать (можно, но это очень сложно и только при условии, что он сам хочет измениться). Книгу советую читать для ознакомления, чтобы вовремя суметь распознать агрессора и как можно раньше бежать от него без оглядки.

Хорошо структурированный нон-фикшен точно по заданной теме - это приятное исключение. В книге нет воды и пустозвонства.
Поработав с примерно 2000-ми клиентов, автор с горечью убедился, что его труд консультанта больше похож на толчение воды в ступе. Слишком малый процент жестоких эгоистов, называемых абьюзерами, действительно хотят меняться и меняются. Большинство бросают курс занятий после первых же жёстких опровержений их точки зрения. Жаль, что в конце книги автор не представил читателям собирательную историю изменившегося человека.
Раз абьюзеры не воспринимают любых противоречий с их картиной мира, зависимым от них жёнам остаётся один выход - уйти - и уйти жёстко, бескомпромиссно, без всяких там "отдохнём месяц друг от друга" и "он без меня рухнет в пропасть окончательносопьётсявскроет себе вены_сожжёт квартиру. Понятно, что автор представил собирательные образы жестоких личностей, но они получились разговорёнными, чётко аргументирующими свои иррациональные позиции типа "Я так решил" и "Я сказал". А что же с неразговорёнными людьми, у которых нет чётких формулировок? Есть же такие, топающие ногами, зыркающие глазами, а внятно выразиться не умеющие, напрячься же надо... Автор больше останавливался на словесных манипуляторах, благополучным фасадом работавших на публику.
Автор считает абьюз не выплеском гнева, злости или подавления других эмоций. Это не про чувства, а исключительно про мышление, зарожденные в семье и принесенные культурой ценностные установки. Детские эмоциональные травмы, жестокость родителей и психоактивные вещества могут сочетаться с абьюзом, но не являются первопричиной. Однако, примеры в книге специфические, доказывающие именно доминанту мышления. Один из клиентов Банкрофта в пьяном виде бил жену исключительно по ногам и другим закрытым частям тела, чтобы посторонние не заметили. Будто даже алкоголь до конца не отключает критическое мышление жестокой личности и её связь с действительностью.
Прошёлся автор и по сформированным порнографией юношеским представлениям о взаимоотношениях с женщинами, мол, никогда не критикующая, постоянно готовые к употреблению, лишённая собственных желаний, устремлений и прочего. Цитирует автор содержание популярных в год написания книги песен и одной пьесы, в основе точно иллюстрирующей абьюз, но с дурацким финалом слюнявого примирения и упрочения точки зрения абьюзера.
Разом всю книгу читать не обязательно. Ключевые проблемы в ней выделены формулировками вопросов жертв абьюза, в начале каждой главы даны их реплики о таком неповторимом и нежном в начале отношений друге или супруге. Вопросы и реплики переведены знакомыми нам устойчивыми клише, что иллюстрирует интернациональность и вневременность проблемы.
Не затронут и даже не упомянут вопрос о женщинах-тираншах, пилением тоже разрушающих свои семьи. (Ну хоть физически не так опасно, если не рассматривать радикальные случаи доведения до суицида). Может, потому, что в отличие от лицемерного эгоиста, перекладывающего на других ответственность и обязанности, женщина вместе со словесным насилием берёт на себя слишком многое. Зато результат один: жертвы тиранов обоего пола безынициативны и напуганы малейшим проявлением активности мучителя.

Мне периодически попадаются такие психологические книжки, которые их целевой аудитории читать полезно, а всем остальным - нет, не очень, может быть вредно даже. С советами, которые хорошо применять только в очень специфических ситуациях и черно-белыми определениями, которые лучше даже не рассматривать в более широком контексте.

Вот и книжка Банкрофта такая - она очень хороша для женщин - жертв жестокого обращения мужчины-тирана. А вот мужчинам, жертвам жестокого обращения тиранивших их жен, такую книжку не посоветуешь - автор там угодит в какие-то очень глухие леса рассуждений, что, мол, если мужчина бьет женщину, это абьюз, а если женщина мужчину - то нет, ведь она неспособна нанести ему реального вреда, да и случаев таких меньше. Спорные на мой взгляд утверждения.
Так что в первую очередь хотелось бы не двойных стандартов, а равноправия - кто бы кого не бил, это абьюз, за исключением того случая, когда товарищи заранее договорились, что это для них нормально и допустимо.

Банкрофт также приводит как абьюзные ситуации, которые на мой взгляд очень сложные и неоднозначные, в глухой серой зоне, где нет ни правых, ни виноватых. Например, он осуждает мужчину, ударившего жену по руке. Удар мужчина нанес, чтобы помешать жене выйти из машины в истерике в опасном районе. А что здесь было бы не абьюзом? Разрешить человеку в неадекватном состоянии выйти, чтобы его застрелили, ограбили и изнасиловали (не обязательно в таком порядке) обитатели такого района? Какая здесь хорошая, грамотная стратегия поведения?
Также очень странны эскапады Банкрофта в сторону семейных психологов и вреда от их деятельности. Ну да ладно, спишем на то, что автор так видит.

Самая же глобальная мысль книги, как мне кажется, про то, что абьюзер абьюзит потому что он может, ему так удобно, и он крайне немотивирован меняться, так как у него-то все устроено наикомфортнейшим для него образом. Так что если возникает ощущение, что вас абьюзят, лучше закрыть дверь с другой стороны, так как нет, он не поменяется, ничего не наладится, не стерпится и не слюбится. А если вдруг стерпится - разгребать потом хорошенько стерпевшийся абьюз намного труднее. На этой оптимистической ноте и закончу отзыв.

Данную книгу нужно читать всем девушкам и желательно до встречи.... Это удивительная и страшная, тяжёлая книга, где автор собрал не только примеры тех самых, но и приводит большое количество жизненных уроков, где каждый найдет своего среди такого большого количества тиранов.
Автор настолько подробно и тщательно разбирает типы, поведение, поступки и последствия.
Кто то скажет, а женщина сама виновата, но соглашусь с автором, что тирана сразу не узнаешь, но последствия жизни с ними... Может потом сказаться и на всю жизнь.
К сожалению сама была в таких отношениях. И читая книгу - читала прям про свои отношения.
Книга без воды, в ней лишь все самое нужное.