Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем

Скажите себе очень четко и конкретно: я готова находиться только в таких отношениях, в которых мне нравится партнер и я ему тоже нравлюсь – такая, какая есть, без всяких «но», оговорок и критики. А в идеале – сядьте и подробно опишите, чего ждете от потенциального партнера, какими качествами он должен обладать, как к вам относиться, что для вас приемлемо, а что нет.

Чтобы опровергнуть миф о повторяющихся семейных сценариях, начну с главного. Никто из нас не является точной копией своих родителей, а значит, и сценарий их мы повторяем не полностью, а лишь частично. Наша задача – понять, что именно мы копируем и почему.

Еще раз: вы не копия и не продолжение ваших родителей. Вы отдельная личность. И то, что вы родились и выросли в деструктивной семье, не приговор. А то знаете, многие любят жаловаться, дескать, отец нас бросил, поэтому и у меня с мужчинами не складывается. Не поэтому. Не мешайте все в одну кучу. Это первое.
Второе: возможно, у вас что-то «не получается» именно потому, что вы не живете своей жизнью, а пытаетесь следовать родительскому сценарию, который вам просто не походит. И не надо вносить в него «правки» – пишите свой, заново.

Да, у вас не было другого опыта, и вы не знаете, какие они, здоровые отношения. Но вы же понимаете, когда вам что-то неприятно в поведении другого человека? Вы же способны отследить ощущение дискомфорта? А значит, можете и сказать – для начала самим себе – что вам это неприятно, что вы не хотите, чтобы с вами так обращались, и повторять деструктивную историю своих родителей не хотите тоже. А следом можете научиться «соскакивать», когда в отношении человека к вам вас что-то напрягает, нервирует, пугает или просто не устраивает.

Предвижу вопросы: «Ну и на что я буду жить?», «А что я буду есть?», «А если я останусь одна?» Но, дорогие мои, или вы так и будете обслуживать страх, или начнете уже наконец жить счастливо. Решать вам.

К счастью, психику можно поменять: за счет определенных действий меняется нейронная сеть, и человек начинает вести себя по-другому. Начинает выбирать себя и свои желания, следовать им, не оглядываться на мнение окружающих.

— В детстве, когда я о чем-то просила – пойти в цирк или кино, что-то мне купить, – мама чаще всего отказывала, объясняя тем, что мы нищие. Так и говорила: «Ну, они богатые и могут себе позволить, а мы бедные». И вот я выросла, работаю, нормально зарабатываю, но у меня абсолютный психоз: я панически боюсь нищеты. Из-за этого беру бесконечные подработки, света белого не вижу. Что мне делать? Понимаю, что мама так поступала не со зла, но теперь это мне очень мешает.
— Для того чтобы избавиться от этого всепоглощающего страха нищеты, вам нужно максимально подробно расписать, что будет, если вы потеряете работу. На что вы будете жить, если останетесь совсем без денег? Какие действия предпримете? Например, вы найдете другую работу, где платят больше, или возьмете кредит в банке, или одолжите у знакомых и так далее.
Вот увидите: когда вы составите такой пошаговый план, вас отпустит, ведь страх нищеты – это во многом страх неопределенности, неизвестности. Пока вы не понимаете, как будете жить без денег, вам страшно, но как только вы подробно представите себе, что станете делать, страх уйдет. Это первое.
Второе: каждый раз, когда вас будет настигать страх разорения, разговаривайте с собой – желательно вслух. Спросите себя: «Чего я так испугалась? Почему я думаю, что, если куплю себе это пирожное, то потом умру в нищете под забором? Какая тут связь?» Так постепенно вы сможете выйти из этого детского сценария.

Избавляясь от претензий к родителям, мы взрослеем, становимся самостоятельными зрелыми людьми.

Дело не в том, что мир устроен так, как считает ваш папа, – просто у него такая психика, он не умеет легко зарабатывать деньги. Обычно таким людям, кстати, и все остальное дается непросто. Знаете, как в той поговорке: с кем шутки плохи, с тем и все остальное так себе.
Поймите сами и объясните своему отцу: люди работают тяжело или легко в зависимости от устройства своей психики.

Многие живут с девизом «без труда не вытащишь и рыбку из пруда». Друзья мои, еще как вытащишь. Есть не просто рыболовы, а фанаты рыбной ловли. Они без труда вытаскивают рыбку и вообще тащатся от этого процесса, к которому слово «труд» в их случае вообще не применимо – для них это наслаждение и удовольствие.
К чему я веду. Так и скажите папе: «Мне жаль, что у тебя не получалось легко зарабатывать деньги. То, что ты их зарабатывал тяжело, – это из-за устройства твоей психики. Но ко мне это отношения не имеет. Я другой и живу по-другому – так, как мне нравится». Вот и весь разговор. Оправдываться вы точно не должны. Как и ездить на дачу в свой выходной и вкалывать, если вам этого не хочется.

Ведь что стоит за требовательностью, жесткостью? Огромная тревожность и, как следствие, желание все контролировать. И, скорее всего, нелюбовь к себе: люди, которые себя любят, многое себе прощают, а значит, и детей своих лишний раз не дергают. Когда же человек требовательный, это говорит о том, что ему в детстве приходилось заслуживать любовь родителей, соответствуя их ожиданиям, и теперь он воспроизводит эту модель поведения уже со своими детьми.
Как вам поступить в сложившейся ситуации? Первое: перестать делать с детьми уроки. Прекратите вечно их спрашивать, что задали на завтра, проверять портфель, заглядывать в их тетрадки. Ваша задача – сделать так, чтобы ребенок адаптировался к школе и взял ответственность за свои уроки и успеваемость на себя. Жизнь показывает, что те дети, которых не дергали по поводу уроков, не стояли у них над душой, успешнее отличников. Так что расслабьтесь и занимайтесь своими делами.