Игры кошачьей богини

– Мы согласны, доктор, – придушенным от отчаяния голосом сказала миссис Хант.

Мы?! Мы это кто? Николай Второй?

– Здесь разве есть общественный туалет? – съехидничала я.

Он взмахнул рукой в жесте экскурсовода.

– Мой друг, если ты ещё не заметил, здесь везде общественный туалет. Тебе не надо?

– Не надо, – обиделась я.

А вот мяту, чабрец и небезызвестный «Эрл Грей» я уважаю, они хотя бы не имеют вкуса экологической катастрофы.

Кто мы?!!

– Женщины!!!

– Чего мы хотим?!!

– Права голоса и контрацепции!!!

– Когда мы хотим?!!

– Всегда!!!

«Запомни, милочка, нам следует искать настоящего джентльмена. Иначе я бы сразу привела тебя на скотный двор…»

Обрывок разговора миссис Уилсон с мисс Уилсон

Ладно, я не из пугливых. Ищем кошку. Кис-кис-кис, зараза ты этакая!

О, кошачья мумия, больше всего похожая на кеглю, чем на животное. Не то, но уже теплее.

"- Варя, откуда в твоём сердце столько добра?
Вот это да. Мне раньше иногда делали комплименты вроде «Прикольно накрасилась» или «Какие у тебя клёвые джинсы», но доброй меня ещё не называли."

"Нараспев что-то говоря по-древнеегипетски, она взяла обеими руками своё колдовское варево и начала обходить лежавших на полу мертвецов.
Вот ты какая, некромантия… Лучше бы мы с котиками играли!"

"– Вы влюблены в меня? – спросила она с пугающей прямотой.
Но Варю просто так не запугаешь.
– Да, чёрт побери, да! – в деланом экстазе воскликнула я. – Что же это ещё может быть, как не любовь?
Шизофрения, например."

– Женщины больше не носят юбки? – не удержался от комментария Бен.

– Носят, но я не хочу, чтобы у меня что-то задралось в самый неподходящий момент. И да, я в курсе, что на штанах дырка. Так модно.