Цитаты из книги Всё, что мы обрели

"...первая любовь всегда полна недостатков и неуверенности, но она также особенная и волшебная. Потому что, когда ты узнаешь, каково это – влюбиться, ты еще не готов чувствовать все эти эмоции, охватывающие тебя, не говоря уже о том, чтобы управлять ими. Поэтому ты просто чувствуешь, ты любишь, ты бросаешься в это. Вы едете без тормозов, потому что еще не знаете, что в конце дороги есть стена, о которую вы разобьетесь. Проблема в том, что потом вы узнаёте. Когда вы снова чувствуете покалывание, вы вспоминаете, что с вами произошло, боль от удара, поэтому вы решаете сбавить скорость, но, конечно, это имеет свои последствия: размышления против импульсивных действий, спокойствие против интенсивности. И вы начинаете видеть серые тона в том, что когда-то было ярким и красочным."

Иногда мы чувствуем себя одинокими; мы индивидуалисты и думаем, что только нам довелось испытать ту эмоцию, что терзает нашу душу, или осознать ту мысль, что заставляет нас чувствовать себя странно, но в один прекрасный момент ты понимаешь, что это не так. Существует огромный мир, полный людей со своим опытом и своей жизнью. Когда ты понимаешь это, происходят две вещи: ты осознаешь необъятность окружающего тебя мира и, как следствие, чувствуешь себя маленьким, как муравьишка, бегающий по округе и обнаруживающий, что его муравейник не единственный, а муравьев миллионы и миллионы. И отчасти тебе становится легче от ощущения понимания, когда ты находишь проблески себя в тексте любой песни, в стихотворении или в мазках краски.
Это способ почувствовать себя в компании кого-то еще…

У каждого из нас есть свои защитные механизмы. Перед лицом боли, предательства и опасности. Перенаправлять эмоции, знать, как их переваривать и усваивать, не всегда легко. В моём случае самым сложным было научиться рисовать конечную точку. Я думала, думала и думала об одном и том же, размышляла, смотрела на это с разных сторон и ракурсов, пока не приходила к выводу, который меня устраивал. А потом… не знала, что с этим выводом делать. Что вы делаете со своими чувствами, когда вам удаётся их обозначить в голове? Сортируете ли вы их по цвету? Прячете в ящик? Позволяете им сопровождать вас в повседневной жизни и учитесь носить их с собой, как шарф, который затягивается всё туже и туже? Я не знала, как их отпустить. Как избавиться от этих мыслей.

— Что с тобой? — спросил меня брат. — Ничего. Меня гнетут мысли обо всём этом. — Если ты не хочешь рассказывать, я пошёл. — Погоди, я пытаюсь найти слова… — остановил я его и сделал глубокий вдох. — В последнее время я думаю о себе. О людях вообще. Как ты считаешь: насколько наши представления о себе правдивы? Ну, то есть… Я не уверен, что всегда был честен. Думаю, в глубине души мы все хотим соответствовать определённому образу и пытаемся достичь этого идеала. — И это плохо? Кажется, цель хорошая. — Но, в конце концов, кто мы на самом деле? — Полагаю, на это нет ответа. — Должен быть. — Я потушил сигарету. — Иногда я не нахожу себя в своей собственной шкуре. У меня такое чувство, что я опоздал на свою же жизнь, что я не там, где должен быть в правильный момент; будто мне чего-то не хватает, но я не знаю чего. И я боюсь, что не представляю, как это остановить, потому что с каждой попыткой делаю шаг назад.

Я где-то вычитала, что иногда необходимо падать, потому что с пола мир выглядит иначе. И когда ты упал, то, полагаю, если хочешь двигаться, у тебя лишь один выбор – подняться. Не всегда есть конкретный триггер, который заставит тебя среагировать, но порой именно удар заставляет тебя открыть глаза. И пелена, сквозь которую ты шел, исчезает. Ты начинаешь видеть. Видеть по-другому. Цвета, прежде приглушенные, оживают и вибрируют. Ты становишься неуправляемым. Получаешь толчок. И поднимаешься.
И в каком-то смысле вновь чувствуешь себя собой.