Women Who Love Too Much

это книга будет полезна многим женщинам, да и некоторым мужчинам тоже, потому что иногда люди уходят в любовь и в жизнь возлюбленного с головой, при этом теряя себя почти полностью.
Норвуд рассказывает о слишком сильной патологической любви на примере историй своих пациентов, они как бы сами рассказывают свою историю, а потом автор делает своеобразный разбор кейса.
из всех историй можно вынести только одно - во всем виноват период детства, который может быть испорчен родителями-алкоголиками (или с другой зависимостью), родителями, которые тоже любили слишком сильно, родителями, которые развелись.
автор для решения проблем советует обращаться в организации по типу анонимных алкоголиков, что не совсем применимо в нашей стране.
моя оценка вышла такой, потому что после первых двух историй мне стало очень скучно читать - было такое ощущение, что я читаю раз за разом одно и тоже.
но, наверное, для человека, который любит слишком сильно, это повторение будет своеобразным закрепом.

та книга невероятна.
Пожалуй, на этом всё. Расходимся.

Ладно...расскажу, для кого она тоже может быть невероятной.

Наверняка, многие думают, что созависимость - это про какую-то зависимость, к которой не имеют никакого отношения. Но, к несчастью, она может оказаться ближе, чем хотелось бы.

Вот несколько звоночков:

- вы в отношениях боитесь подлинной близости и показываете "рабочую" сторону,

• контролируете партнера или хотите верховодить,
• мысль о расставании невыносимо мучительна,
• вы все время хотите изменить партнера, чтобы он стал "более внимательным, заботливым, таким или эдаким",
• в отношениях берете на себя большую долю ответственности,
• живёте в иллюзии, какими отношения могут стать, чем в реальности,
• страдаете от эмоциональной боли,
• славные и открытые парни, которые проявляют к вам интерес, кажутся скучными,
• закрываетесь от чувств, в работе, алкоголе, еде...

  Если что-то из этого откликнулось, можете брать книгу в руки.

Проспойлерю главную мысль: эти женщины не умели любить себя. Как правило, выросли они в непростых семьях, где любовью их кормили в год по чайной ложке, где были постоянные ссоры родителей, алкоголизм, а может потеря отца или матери. В науке это называется травма привязанности, которая берет истоки еще в полугодовалом возрасте.

Вырастая, такие женщины решают "переиграть" жизнь. Кто-то еще в детстве отключил себя от чувств, а когда не понимаешь свое внутреннее состояние подсознательно тянешься к стрессу в отношениях. Так будто бы чувствуешь себя живым, закрываешь внутреннюю брешь и "переигрываешь" детский сценарий.

Кто-то стал играть роль заботливой дочери, лишь бы не гневать родителей или взял на себя обязанности отсутствующего взрослого. И привет синдрому "хорошей девочки", которая и утешит, и решит все проблемы, и промолчит, хорошая ведь.

Кто-то взбунтовался и озлобился, а теперь несёт эту злость в отношения.

И сколько бы нам автор не показывала печальных сценариев, выход один. Не бежать от себя. Остановиться, выдохнуть, спросить: "мне сейчас круто с этим человеком?". Если ответ "не очень", спросите, а зачем я это терплю, какое своё состояние я закрываю этими отношениями?

Но иногда механизм отрицания великолепно защищает нашу психику от боли. В детстве, правда, он помог нам выжить. А вот во взрослом возрасте стал предателем.

Робин Нортвуд сама была в созависимых отношениях, поэтому она точно знает, как научиться понимать себя, исцелиться, поможет посмотреть на ситуацию со стороны и покажет почему "плохие" и холодные парни сами тянутся к "хорошим" девочкам.

Это не я, меня заставили. Фактически привязали к стулу и сказали – читай! Эта книга необходима каждой женщине, кто найдет себя в тексте, и тем, кто поймет, что не хочет такой женщиной быть.

На самом деле мы вообще не знаем, как сложится наша жизнь, но это только в теории, наш выбор полностью зависит от нас самих. Аксиома и непреложная истина, так сказать основа всего психоанализа. А уж вариативность тем, хоть пруд пруди, все дороги ведут к одним и тем же тупиками сознания. Женщина, как факт, никогда не хочет выглядеть со стороны полной идиоткой, так что обложка вцепившейся барышни в штанину уходящего принца, вызывает у читательниц (именно у читательниц, всё-таки мужики и на пушечный выстрел к таким книгам не заманить, даже хорошим стейком) скорее отрицание – я не такая, я жду трамвая. А потом бац, и начинается перечисление в лицах множество примеров, где пусть и отдаленно, но видишь какие-то черты да и намеки на отвратительный образ рыбки-прилипалы и возникает дурацкий страх, а вдруг...

Книга написана зарубежным автором. На самом деле, к нашему русско-славянскому менталитету она очень подходит. Мы же, русские женщины, «коня на скаку остановим, в горящую избу войдём». С детства всем нам вешают лапшу на уши, что твоя главная задача для Государства и личного достижения выйти замуж и родить пару-тройку детишек. Все, гражданский долг выполнила, ты априори должна быть счастливой. А по реальным законам жизни проблем как раз наваливается в разы больше, многие вообще забывают, что они женщина и человек, а не робот три в одном, с множеством дополнительных функций для того, чтоб всем было хорошо. Вот и сейчас, я пишу текст, а меня тормошат, чтоб я сварила кофе, ну спасибо Робин Норвуд, я научилась ветеевато посылать куда подальше погулять с самостоятельно сваренным кофе.

Текст книги написан грамотно и понятно. В своей жизни книг по self-made я практически не читала, каждый раз засыпала где-то странице на пятой. Но здесь, то ли твердое упрямство, то ли данное обещание подруге, что дочитаю до конца, дало мне возможность добить эту песнь феминизма до финала повествования. И знаете, действительно, после прочтения мне реально показалось, что многие не понимают, что любить и принимать себя любой, очень важно. В нашем сегодняшнем мире уже люди привыкли жить крайностями, либо терпеть до последнего, либо тут же убегать с первым попавшемся же дилижансом. Мое интуитивное восприятие жизни подтвердилось, все в пределах равновесия – это норма. Тут на каждой странице мантра благополучия звучит по-человечески, что слишком - это всегда убийственно для человека и его окружения.

Красной нитью через всю «книжную терапию» идёт посыл, что все проблемы во взаимоотношениях у нас связаны с проблемами и переживаниями из детства. Страшно становится от того, что идеальных родителей в принципе не существует. Роботов воспитания, согласно заданной номенклатуре поведения не существует, а именно поэтому приходится мириться с тем, что в жизни проблемы и деструктивное поведение нам обеспечены. Чего уж, профессия 21 века – психоаналитик, будет очень и очень популярна. Возьмите на заметку будущие выпускники.

Итак, книга для меня открытие. Если бы не мой скептически и иронически настроенный посыл, возможно, я бы и не воспринимала все эти истории и выводы Робин из этих жизненных ситуаций, как истину в последней инстанции и глоток воздуха в тяжёлом men’s world. Правда слова Гундаревой из замечательного фильма «Одиноким предоставляется общежитие» лично для меня полностью олицетворяет формулу счастья: «Счастливое общество состоит из счастливых личностей», так что время от времени такие книги необходимы, чтоб покопаться в себе и проанализировать дальнейшую жизнь, а то психологи нынче дороги, однако.

Конечно, проблема насущна.
Большинство из нас, будь то женщина или мужчина, сталкивались с последствиями немного нездоровой зависимости от партнера. В этом и проблема - кто-то, открыв книгу, подумает, - обожемой, здесь все про меня! и ошибется, потому как довольно общие истины открываются.
В принципе, читать было даже в некоторых местах интересно.
А вот что конкретно раздражает, так это то, что автор презентует книгу как лекарство, последний шанс на пути обиженных жизнью женщин. А как она поможет, если единственный совет, данный в книге, это пойти куда-то и найти где-то группу поддержки типа "анонимных алкоголиков", где твои проблемы решат. Может это и выход для американской аудитории, но на это польза заканчивается.
По итогу единственное, чем может помочь данная книга - это осознать наличие проблемы. Но "половиной пути к решению" это становится только в лучших мирах.

Книга адресована девушкам, которые были или находятся в данный момент в созависимых отношениях.

В книге описано несколько историй пациентов, с которыми автор работала. И уже на примере этих историй выводится теоретическая часть: объяснение тех либо иных поступков в отношениях.

Некоторые истории не откликаются вовсе и читаются просто как рассказ о чужой жизни. Некоторые доводят до слез и мыслей "я говорила/делала также, слово в слово".

С помощью книги можно "словить много инсайтов", разобраться в причине своего определенного поведения в отношениях, а также в критериях выбора партнера. Книга определенно заставить подумать и задуматься. Лично мой совет: не читать книгу залпом, а нормировать, дать себе время прожить, пережить, обдумать и проработать прочитанное. Иногда те самые инсайты приходят не в момент прочтения, а когда ты несколько дней в голове гоняешь прочитанную главу, вспоминаешь собственный опыт, и моделируешь, как могло бы быть.

В конце книги есть обобщенный план действий по выходу из созависимых отношений. Точнее по выходу из паттерна созависимых отношений и отказа повторять "нездоровый сценарий".
План обобщенный. Это значит, что четкого плана действий ждать не стоит. Он индивидуален, как и ситуация каждой из нас. Но общий вектор понятен.

Минусы:
Девушкам со здоровым паттерном отношений будет скучно и непонятно.
К концу книги, в части с планом по выходу из созависимых отношений, началось упоминание "высшей силы", что для меня, как агностика, было очень неожиданно и разочаровывающе видеть в книге по психологии. За это и сняла пол балла.

Резюме: если у вас возникает мысль, что это книга имеет к вам отношение, крайне рекомендую к прочтению.

Отличное продолжение серии «кейсы из практики психолога», в которой нас знакомят с различными интересными случаями, с которыми сталкивались психологи в своей работе. Способность писателя интересно и легко описывать случаи, что происходили с людьми - для этого поистине нужен талант. У нас имеется уже довольно много отличных книг, рядом с которыми можно поставить и эту: «Мужчины на моей кушетке», «Неизлечимые романтики. Истории людей, которые любили слишком сильно», «Мальчик, которого растили, как собаку. И другие истории из блокнота детского психиатра», «Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет».
Итак, в центре внимания книги – люди, которые имеют определённые психические проблемы, с которыми они пришли к психотерапевту. Осознание того, что у тебя есть проблема, уже большой шаг. Впрочем, в книге мы встретим довольно лёгкие или относительно лёгкие отклонения в психике (в книге отсутствуют какие-либо серьёзные заболевания или сложные случаи). Все их будет объединять как раз то, что главные героини – в книге будут описываться только женские случаи – любили слишком сильно. Изначально я думал, что это будет что-то типа безответной любви, преследование партнёров и пр. Однако в реальности мы имеем скорее проблемы, корни которых уходят в детство главных героев. Именно проблемы или лучше сказать события, которые произошли с этими женщинами в детстве, прямо отразились на тех проблемах, что они получили уж во взрослой жизни. Помимо фактора «мы родом из детства», мы также имеем фактор, который связан с тем, что эти женщины стараются всеми силами изменить партнёра из-за чего происходят постоянные ссоры и в целом обстановка становится токсичной. И если кто-то уже подумал о теме со-зависимости, то вроде, и она присутствует в этой книге. Так же как уход от реальности с помощью веществ изменяющих сознание. В целом, у автора отлично получилось показать текущую ситуацию, истоки проблемы и решения, выпрямление ситуации, когда пациент, после работы с психологом, начинает постепенно изменять свою жизнь к лучшему. На этом последнем уровне мы также найдём советы автора о том, как преодолеть похожие ситуации, а также определить, не находится ли читатель в похожей ситуации. Конечно, книга не способна заменить профессиональную помощь психотерапевта, однако лично я нашёл советы автора относительно интересными и полезными. Не сказать что-то радикальное (хотя, не думаю, что это вообще возможно), но определённо хорошее решение не ограничиваться одними только историями. Так же я бы отметил широкое разнообразие историй и интересный момент, когда автор затрагивает теорию трансакционного анализа Бёрна, показывая, как развивается конфликт и каким способом его можно предотвратить.
Тем не менее, это скорее развлекательное чтиво, нежели, как многие комментаторы пишут, книга по самопомощи. Я не вижу, как можно использовать эту книгу (как и многие другие книги, о которых я упомянул выше) в реальной жизни, в своей собственной жизни. Мне всё же кажется, что у каждого человека своя уникальная ситуация и даже если мы узнали себя в этой книге, всё равно без квалифицированной помощи психотерапевта тут не обойтись. Книга скорее может подтолкнуть обратиться к специалисту или помочь осознать, что у читателя имеется такая же проблема, но она определённо не станет волшебной палочкой (да даже не палочкой, а спичкой), которая решит вашу конкретную ситуацию.

В этой книге описана мучительная правда жизни, на которую не всегда хватает сил взглянуть. Это правда, что для многих женщин любовь неразрывно связана со страданием. Для многих все еще является истиной формула "бьет - значит любит". Для многих из нас любовь - это не данность, а подарок, который надо заслужить, бесконечно преодолевая трудности, мучения, стыд и унижение. Многие из нас оправдывают "не-тех-парней", с которыми снова и снова вступают в отношения.
Книга Робин Норвуд - не панацея от бед, но хороший повод, чтобы изменить свою жизнь и прервать бесконечный бег по граблям, называемым "созависимыми отношениями".

Книга Робин Норвуд — "Женщины, которые слишком любят" — это поистине важное и полезное руководство для женщин, которые страдали когда-то в таких отношениях и не понимают почему с ними такое произошло и конечно же для женщин, которые сейчас находятся в таких отношениях.

Автор использует доступный и понятный язык, рассказывает истории женщин, которые пришли на психотерапию и совсем не понимают, что с ними не так. Книга помогает понять, что нельзя бросать и предавать себя ради любви, иначе это не будет настоящей любовью. Книга может быть полезной для всех, кто решает проблемы в открытых местах, в том числе тем, у кого проблемы в отношениях с родителями

Книга помогает укрепить свою самооценку, даёт рекомендации как исцелить себя постепенно, но верно. Также автор помогает читателю развивать качества, которые строят исключительно здоровые отношения.

Книга помогает развеять детскую установку, что женщина должна быть терпеливой, податливой, с опущенной головой идти за мужчиной. Также показывает, что и сказка "Красавица и Чудовище" учит девочек смыслу, что женщина может изменить мужчину, если она достаточно его любит.

Я действительно могу посоветовать это каждой женщине и девушке, чтобы те прочитали и возможно помочь сфокусироваться на собственных желаниях и целях, на своем поведении и как оно влияет на результат взаимоотношений.