Вот так вот, да, 3 балла, ни больше, ни меньше поставить не могу. Ведь местами было интересно и даже смешно.
Но всегда есть НО.
Дальше...
1. Жопы, клизмы, гОвна и прочие части человеческого тела, находящиеся ниже талии и продукты жизнедеятельности организма
Ну почему их такое обилие? У кого-то точно была кишечная непроходимость.
Девочки спрашивают, что бы было с ними, если бы они нарушили клятву.
У вас бы вытекли кишки, - в сердцах бросила через плечо баба Роза.... - у вас бы вытекли кишки и всю жизнь мотались между ногами!
Красочно, жизнеутверждающе и так по-доброму правда же?
... не зарекайся, пока не наступил климакс, как любила приговаривать Ба. Услышав в первый раз это выражение, мы дружно решили, что климакс - это плохая погода, и каждый раз, когда Ба так говорила, выглядывали в окна в надежде увидеть природный катаклизм.
Сына, можно подумать, не этими руками я подмывала твою каку каждый раз, как ты пачкал свои пеленки! И я таки напомню тебе, что пачкал ты их с такой прытью, словно вся тьма египетская сгустилась в твоих кишках!
Это маска! Надо в равных пропорциях смешать порошок синьки, бараньи катышки и развести это дело в яичных желтках, - стала перечислять Ба.
Бараньи чего? - подскочили мы с Манькой.
Катышки, катышки, - покатился со смеху дядя Миша, - сиречь какашки!
Ба не только обрила чужого ребенка, но еще и какашками ему голову обмазала. А что родители этого ребенка? Были возмущены? Нет! За волосы дочери откупились шарлоткой и сливовой наливкой. Делов то.
Газаров-младший недавно на ферме села Паравакар проводил мероприятия по профилактике субинволюции матки у коров. Теперь, видимо, очередь до меня дошла!
Из-за твоих выходок приходится жить с постоянно подобранным сфинктером ануса, потому что чуть расслабился - и ты уже не мужик!
Сына, все никак не успокоишься после целебной клизмы с раствором ромашки, которую таки я тебе поставила?
Он сел в кабину и боковым зрением выхватил аппетитные коленки Инессы павловны, смущенно выглядывающие из-под узкой обтягивающей юбки. Мужское начало ян ударило Анушавану Наполеоновичу в голову и остальные части тела.
2. Бесконечные подзатыльники и избиения
- Непроходимая тупость и детей, и взрослых
Мама собирает дочь на смотрины к Ба.
Поставишь пятно - выпорю, - ласково предупредила мама, - твоим сестрам еще донашивать платье за тобой.
Наверное, я была слишком вредный ребенком, но я бы после такой ласки сняла платье и больше его не одела. Безденежье или дефицит это не проблема ребенка. И неужели взрослый человек не понимает, что пятно можно поставить случайно? Она женщина идеал, никогда не делавшая стрелку на чулках и не ставившая пятна на платье?
Девочки находят птенчика, выпавшего из гнезда и начинают строить планы по спасению, планы прямо скажем бредовые. Но Ба, вместо того чтобы поговорить с ними, помочь выхаживать птенчика (а опыт для ребенка это определенно полезный), поступает иначе:
Ба со словами: "Да что же это такое!" - стремительно повернулась и с легким хрустом свернула птенцу шею.
И продолжила стряпать пирог. Нормальные приемы воспитания, неправда ли? Да если бы мои близкие свернули шею той вороне с травмированным крылом, что я выхаживала все лето на даче, я бы скорее всего больше с ними никогда не заговорила.
Девочки остались одни дома (двум по 11 лет и одной 8), измазались маминой косметикой, покурили папины сигареты и решили пострелять из папиного ружья по физкультурнику-педофилу (об этом позже). Разве это не глупость? Разве дети в 11 лет не понимают, что нельзя стрелять по людям из ружья? Постреляли. Мама, вернувшись домой, узнала о содеянном. И это, пожалуй, единственный раз, когда я понимаю, почему мама вышла из себя и отшлепала девочек. Но не понимаю и не приемлю остальное:
Увидев, что жертва уходит безнаказанной, мама запустила в нее первым, что попалось. А под руку ей попалось пластмассовое мусорное ведро. Выпущенное маминой меткой рукой, оно нарисовало косую бумеранговую дугу, настигнув меня уже за углом, красиво вписалось в ухо. Мир, благодаря брызнувшим из моих глаз искрам, засиял доселе невиданными красками. Ухо моментально запульсировало и увеличилось в размерах раза в три. Я взвыла.
А если бы попала в нос? Был бы перелом носовое перегородки и девочка со сломанным носом? Не припоминаю, чтобы в советское время правили носы из-за кривизны без нарушения носового дыхания.
А это расправа отца Манюни:
Дядя Миша сначала молча выслушал маму, потом также молча прошел в детскую спальню, поднял сонную Маньку с постели и отвесил ей могучий подзатыльник. Затем уложил ее обратно в постель и подоткнул со всех сторон одеяло.
Что-то мне подсказывает, что если бы их реже били по голове, с головой они бы ладили лучше. И на месте Маниного папы, я бы не Мане отвешивала, а папе Нарки в первую очередь - это его обязанность была хранить оружие в недоступном для детей месте. Даже если оно досталось ему в подарок, он не мог ходить с ним на охоту без охотничьего билета и как следствие без наличия дома металлического запираемого ящика для хранения, причем патроны должны были храниться еще и отдельно.
Теперь физкультурник-педофил:
Мартын Сергеич имел обыкновение на уроке физкультуры поглаживать девочек по спине и нашептывать в ухо разные замечания типа: "Тебе, Алиханян, неплохо уже лифчик купить, а то грудь выросла и трясется при беге" или " Тебе, Шаапуни, надо бы шортики свободного кроя, а то эти практически обтягивают ягодицы".
Или кто-то скажет это нормальный физкультурник? Ну да нормально, взрослому мужику гладить 11-летних девочек по спине и шептать на ухо, что у них выросла грудь и ягодицы сильно шортами обтянуты. И тут я снова вижу проблему в регулярных наказаниях. У детей и родителей из-за регулярной родительской неадекватности начисто отсутствует ниточка доверия. Если бы она была, девочки рассказали бы о поведении физкультурника, родители бы вмешались, физкультурника удалили от детей и не возникло бы мысли стрелять в него. Ребенок должен быть очень сильно мотивирован, чтобы ненавидеть так, что бы быть готовым убить объект ненависти.
отлупила нас длинной тонкой палкой
А это уже за испачканную шерсть для одеяла. Я бы просто отправила ее мыть снова, поиграли, было весело, а теперь устраните последствия, и никаких избиений палками и запираний в подвале.
Когда Ба варила варенья и джемы:
За любой вопрос мы рисковали получить по лбу деревянной лопаточкой, которой Ба размешивала джем.
Но если Ба вруг называла нас шлемиэлями, то у нас душа мигом уходила в пятки. Потому что этот таинственный шлемиэль она всегда сопровождала могучим подзатыльником!
За вопрос по лбу, за существование по затылку. Нормальной адекватной взрослой была Ба. За что детей лупить? За их существование и перепады настроения или всему виной, столь нелюбимый ей, уже наступивший климакс?
Мадам неуравновешена, ругается с соседям, продавцами в магазинах и на рынке, скора на расправу (вспоминается сковорода прилетевшая в голову цыганке), сварлива и эгоцентрична (одна ревность сына к женщинам чего стоит: У него кто-то есть), одним соловом - хабалка. Она разрушила семью сына, оставила Маню без матери, от чего девочка страдает, не смотря на редкие встречи с мамой.
Переругавшись со всеми продавцами, она сделала круг и наконец дошла до прилавка, на который ей указала соседка Зейнаб.
-Этот косоротый сморчок и есть твой Мамед? - крикнула она ей. Мы с Манькой чуть под землю не провалились со стыда.
В тот же миг Ба запустила в нее сковородой. Сковорода перелетела через кухню и с глухим стуком врезалась цыганке в лоб. Та покачнулась, всхлипнула и рухнула во двор.
Про Ба можно цитировать бесконечно, по ходу книги я только убеждалась в ее несовсем здоровье по части головы.
Отец Мани же инфантил сидящий всю жизнь под маминой юбкой. Удобно купивший небольшую свободу за счет Мани. Но свобода эта крайне ограничена, у меня в голове не укладывается, что 38-летний мужик оправдывается перед мамой за наличие у него женщины.
А бедная Манька ребенок с травмированной психикой, иначе откуда эти рвоты и мочеиспускания при стрессе.
Маня влюбилась и начала заваливать объект обожания всяким барахлом.
За короткий промежуток времени мы приволокли к заветному камню букет маков, десяток червивых желудей, горсть малины, большую и насквозь просохшую коровью лепешку, дырявое пластмассовое пятилитровое ведро, пустую пачку из-под вонючих сигарет "Арин-Берд". После недолгих раздумий к живописной куче подарков мы присовокупили какую-то ржавую железяку, назначение которой так и не смогли установить, дырявый резиновый мяч, большой полукруг чаги, выдранный с мясом со ствола бука, килограмм разнокалиберных камушков и целое семейтво ядреных, вытянвшихя на радостях отдождя в полный рост мухоморов.
Любовь к Маниному объекту обожания ими двигала или к конфетам, вопрос спорный. Но Маня не отступает и идет дарить самое дорогое - амулет, за утрату которого ей влетит от Ба. И тут во всей красе предстает жена предмета обожания, мать 5-летнего ребенка.
Ася наклонилась, якобы чтобы присмотреться к амулету, и неожиданно шлепнула Маню по ладошкам. Манечка испуганно дернула руками, и амулет улетел куда-то в кусты.
- Асы, что ты делаешь? - Олег схватил жену за локоть.
И тогда мы услышали слово, которое обожгло нас до самого нашего сердца и вывернуло наизнанку наши души. Мы были совершенно не готовы к этому, мы и думать не могли, что ТАК могут назвать Манюню.
- Малолетняя потаскушка! - зло выплюнула Ася.
О! Браво! Это гениально! Взрослая женщина нашла источник своих проблем (реальных или выдуманных) в лице 11-летней лысой девочки. Ну благо тут девочки таки пошли к маме и, о чудо, она не отвесила им по подзатыльнику.
Маня влюблялась и раньше, например, в учительницу и таскала ей золотые украшения из дома. Учительница возвращала их Ба и просила не наказывать Маню. Но у Ба терпения нет совсем, поэтому она
оглушила подзатыльником и поставила в угол.
Короче, я устала цитировать, а это только половина книги и закладок впереди еще море.
Первую половину книги у меня в голове горела большая неоновая надпись «Похороните меня за плинтусом» - наверное, из-за некой схожести типажей бабушек-опекунш. Вторая была приятнее, толи я привыкла, толи стало меньше жести.
Девочки не тянут на 11 лет своими поступками, будь то ружье или барахолка для объекта обожания. С одной стороны может виноваты подзатыльники, а с другой «от осинки, не родятся апельсинки» - папа Наринэ додумался сбросить свою жену с пирса в море, чтобы научить плавать и сам прыгнул следом, случился спазм сосудов, он потерял сознание и его чудом спасли подоспевшие спасатели. Это поступок взрослого образованного человека? По-моему у него с головой еще хуже, чем у детей и Ба. И он был бы кандидатом на премию Дарвина, если бы к этому моменту не был отцом 4 детей.
Дети боятся взрослых настолько, что пытаются себя калечить – когда Манюня бьется носом и получает удары книгой по голове, чтобы окосеть, и не быть наказанной за разбитый светильник.
На фоне всего этого меня не умиляла девичья дружба, жевание жвачки по очереди и облизывание одного чешского леденца на палочке.
Зачем автор старательно начиняла книгу жестью, я не понимаю, но считаю, рейтингу от 12 она не соответствует. И сомневаюсь, что в принципе зацепит подростка. Да и как ее вообще давать ребенку, а потом объяснять про климакс и субинволюцию матки. Можно, конечно, подать как «радуйся, что тебя так не воспитывают», но это не менее неприятно, чем подобное воспитание. Что может найти в этой книге взрослый не знаю. Ни особого добра, ни света, ни юмора я не увидела. Все хорошее (да оно, конечно, есть) перекрывается негативными моментами и примерами, как детей воспитывать не нужно, да я делаю скидку на время и менталитет. Опять же книга пропитана антисоветчиной, сейчас это модно. Неоспоримо одно – книга не может оставить равнодушным никого. Если бы в ней было меньше копирования Санаевского «Плинтуса» получилась бы отличная детская книга, а для взрослых «Плинтус», пожалуй, выигрывает, хотя его я тоже не люблю. И в целом я книге не верю, из-за глупости героев и нелепости их поступков.
Заканчивается книга традиционно какашками, на пляже, как начинается, так и заканчивается, видимо автор не могла не посвятить этому отдельный эпизод. И в книге нужно было смеяться на словах какашка, жопа, анус и клизма.
P.S. Пара цитат выбивающихся из всей остальной массы.
Получится панамка, правда, на периметр головы 58 сантиметров.
Ок, запомню про ПЕРИМЕТР головы. :)
А эта пробудила приятные воспоминания:
Чудо в перьях! - хмыкнула Ба.
Мой старший брат называл меня в детстве так, а ласково Чудовище :)
P.P.S. Обычно я подбираю к рецензии картинку, здесь она столь очевидна, что лучше обойтись без нее.
8 понравилось
