Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт

Любовь ищет близости, а желание нуждается в дистанции

Сексуальное напряжение рождается не за счет подавления агрессии, а благодаря умению ей управлять - и именно оно придает связи безопасность.

Загнав себя и партнера в заданные шаблоны, нам не стоит удивляться, что страсть и возбуждение исчезают. При таком раскладе страдают два ключевых аспекта: вы не только теряете страсть, но и не обеспечиваете себе надежность.

Мы видим то, что хотим увидеть, что готовы принять, и то же делает наш партнер.

Существование третьего неразрывно связано с чувством свободы, так как оно демонстрирует, что отношения иногда развиваются иначе, и указывает на решения, которых мы некогда не приняли. Лора Кипнис говорит: «Что может быть тревожнее, чем осознание свободы нашего партнера? Ведь это означает, что он волен и не выбрать вас, и не любить вас, или разлюбить, или полюбить кого-то еще, или полностью измениться и перестать быть тем, кто когда-то клялся любить нас вечно, а теперь… вдруг и не любит уже?»

Я цитирую ему Франка Джуда Боччио, автора книги Mindfulness Yoga («Внимательная йога»): «Мы ворчим, что жизнь сложна, проклинаем каждый камень, попадающийся нам на дороге, но, достигнув определенной зрелости, мы наконец-то смотрим под ноги и понимаем, что наступаем на бриллианты».

постоянное вложение усилий повышает уровень удовлетворенности. чем больше вы что-то делаете и чем лучше вы это делаете, тем больше вам это нравится

благодаря фантазиям мы можем вырваться из рамок отношений что способствует сохранению либидо

фантазии-это ценный ресурс используемый парой либо одним из партнёров. в своём воображении мы можем унестись куда угодно - вот чистое выражение индивидуальной свободы. это творческая сила помогает преодолеть реальность

Психолог Вирджиния Голднер проводит четкое различие между пассивной безопасностью постоянного комфорта и активной динамичной безопасностью, знакомой тем парам, которые умеют ссориться и мириться и чьи отношения — это последовательность прорывов и восстановлений.

Сексуальная страсть настолько интенсивна, что ее накал и приводит к страху быть поглощенным. Разумеется, мало кто из нас осознаёт, что именно происходит. Мы просто чувствуем желание сбежать сразу после оргазма или хотя бы пойти сделать бутерброд или выкурить сигарету.

Эротизм рождается в пространстве между беспокойством и увлеченностью.

Добиваясь надежности в отношениях, пары путают любовь и стремление слиться воедино.

Забота и защита, питающие любовь, блокируют в нас все бесцеремонное и эгоистичное, без чего не живет эротическое удовольствие.

Все наши эротические стремления сводятся к одной идее: меня всегда будут любить, всегда, везде, во всех возможных формах и проявлениях, и мое тело, и мою душу, без критики и, главное, без усилий с моей стороны.

Делая ставку на одного-единственного человека, мы попадаем от него в зависимость. Появляются и расцветают страхи и разочарования. Чем выше степень нашей беспомощности, тем больше мы боимся унижения. Чем больше мы нуждаемся в чем – то, тем больше злимся, не получая желаемого.

Здесь нам стоит задаться вопросом, а способна ли вообще традиционная модель брака уцелеть в современном мире, особенно если учесть, что нам приходится оставаться верным партнеру, «пока смерть не разлучит нас», гораздо дольше, чем предкам, ведь продолжительность жизни за последние пару веков увеличилась вдвое.

Редко когда доверие между партнёрами настолько сильно, что оба чувствуют себя полностью свободными, не испытывая при этом ни вины, ни раздражения и зная, что отношения достаточно масштабны и устойчивы, чтобы вместить все аспекты личности каждого.