Покой, игра, развитие

На сегодняшний день я считаю, что эта книга должна быть настольной книгой у каждого современного родителя. Уже давно психологи уделяют огромное внимание вопросам воспитания детей. Они стараются найти самый правильный ключик к тому, как же правильно воспитывать детей, понять, чем отличается психика ребенка от взрослого, какие методы воздействия можно и нельзя применять в трудных ситуациях, с которыми неизбежно сталкиваются все родителя во взаимоотношениях с детьми.
В данной книге автор ограничился дошкольным возрастом, как некой основой, на которой строится весь фундамент взаимоотношений родителей и детей, так и закладываются глубинные предпосылки будущей зрелой личности.
Книгу читать невероятно интересно, так как заявленная тема представлена как с точки зрения тщательно обоснованной теории, так и с практической. В книге приводится много примеров конкретных ситуаций, даются рекомендации и комментарии о том, к каким последствиям может привести та или иная позиция родителя по отношению к ребенку.
Книга написана с большой любовью к детям и с верой в то, что осознанность, ответственность, любовь и терпение взрослого – залог здорового воспитания.

Слушала аудиовариант в исполнении Татьяны Бекетовой. Чтение качественное, тембр приятный, слушать удобно и понятно.

С теорией привязанности Гордона Ньюфелда я познакомилась совсем недавно. Сначала смотрела много видео - Петрановскую, Писарик, и вот как-то все это легко легло на уже имеющиеся знания о воспитании и педагогике. Это те идеи, которые перекликаются с моей философией и интуицией, вот и решила почитать. Поэтому если вы сомневаетесь, читать или нет, я советую глянуть что-нибудь из статей или видео по теме, чтобы определиться, насколько это вам близко.

Книга мне очень понравилась.
Во-первых, очень мало воды. Все четко, ясно и по делу, в отличие от многих науч-поп книг, где ценные мысли днем с огнем не сыщешь. В этой информации много, и точно придется еще пару раз перечитать, чтобы все по полочкам разложить и, главное, начать применять.
Во-вторых, я заметила эффект на себе. Я стала более осознанной в общении с ребенком, и не только. С интересом вспоминала свое детство и анализировала отношения с собственными родителями. Так что она определенно дает пинок в саморазвитии как родителя, так и партнера в отношениях, или ребенка для своих уже взрослых родителей.

Единственное, у меня сложилось впечатление, что многие из описанных идей заимствованы автором из других книг Института Ньюфелда, и если вы уже что-то читали, то эта книга будет скорее обобщением основных идей и принципов, чем предоставлением новых и оригинальных идей.

Книга прекрасная по сути, но очень дурацкая в плане того, как написана (или переведена). Очень многие термины какие-то образные: "Танец привязанности". "Завладение ребёнком"

И ещё завышенные ожидания от родителей. Написано о необходимости скрывать истинные эмоции, что мне кажется как-то лицемерно, но мол именно если ребёнок их не видит, то у него больше уверенности в родителе, как в заботящейся альфе

Мне сильно не хватило жизненных примеров, очень много теории. Но в целом, есть о чём подумать. Надо ещё почитать книги на тему привязанности.

...и понять новые грани этого сложного и порой противоречивого чувства.

Я давно знакома с идеей привязанности и принимаю её. Но воплощение её в жизнь - это совсем другая история. Я не всегда достаточно строга и не придерживаюсь строго режима дня сама, тем более не способна сделать это применительно к маленькому ребёнку. Но мы с ним пока справляемся уже почти три года как без особых конфликтов. Благодаря принятию и привязанности, преимущественно.

Лично меня в книге сильнее всего задел пример с прессом. Возможно, потому что у меня он есть, как и у многих людей из близкого мне круга общения. В моём случае реакцией было бы научить, показать как тренироваться. Но вот такое полное принятие и себя, и ребёнка с его конфликтной ситуацией, какое показано у отца в книге - для меня это сложно. Не немедленно действовать и спасать, а просто узнать, что чувствовал ребёнок и показать, что это нормально. Здесь мне будет над чем поразмыслить. Ведь мой путь в страну родительства ещё только начинается.

Дети - не такие как мы. Они пришельцы, не с других планет, а из будущего. Нам нужно попробовать их понять и научиться жить вместе с ними. Не рядом, а именно - ВМЕСТЕ. И такое единение при разделении интересов и зон ответственности и есть искусство непрерывного балансирования или родительство.

Если бы можно было выбрать только одну книгу по детской психологии, то я выбрала бы вот эту.

В этой книге рассматривается психология ребенка с точки зрения теории привязанности Гордона Ньюфелда. И написана она при этом очень легко читаемым языком, в отличие от труда самого Гордона :) Чем мне нравится книга? Во-первых, все утверждения в ней аргументированы, есть ссылки на исследования. Во-вторых, есть много примеров. А, в-третьих, есть подсказки для родителей как лучше поступать в сложных ситуациях.

В книге рассматриваются такие вопросы как психологическая незрелость дошкольника, важность игры для детей, эмоции детей, важность отношений и установление иерархии. Вас интересует как лучше развивать ребенка? как помочь ему адаптироваться в детском саду? как научить ребенка дисциплине? как помочь ребенку справиться с истерикой? Ответы на все эти и другие вопросы Вы найдете в этой книге.

Мой экземпляр весь в закладках и раскрашен цветными маркерами :)

Книга базируется на очень популярной сейчас теории привязанности Гордона Ньюфелда.
У нас в России популярязатор этой теории Петрановская, а вот эта книга - изложение теории от Деборы Макнамарты, ученицы Ньюфелда.
До этой теории, воспитательные книги в основном базировались на теории бихевиоризма, которая гласит, что первично поведение, а не эмоции. Соответственно проблемы предлагалось решать с помощью негативного и позитивного подкрепления.
Новый подход отводит ключевую роль в развитии привязанности и эмоциям.
Детям необходимо время и пространство для роста.
Необходимо помнить, что у маленьких детей (до 5-7 лет) может быть только одна эмоция и мысль за раз, позднее у него возникает внутренний диссонанс, у ребенка появляется совесть.
Проблемы с незрелостью могут решаться с помощью следующих стратегий:

• Руководство как средство от незрелости - присматривайте за ребенком и предупреждайте негативные действия.
• Распорядок и режим- это дает ребенку ощущение безопасности.
• Станьте режиссёром действий незрелых детей (Давайте конкретные примеры поведений и инструкции).
• Альфа позиция и избегание вытеснения детских эмоций. (Отражайте чувства детей, называя словами их импульсы).
• Поощряйте внутренний конфликт и диссонанс. (рассказывайте о своих противоречивых чувствах).

  Раздел про важность игр в цифровом мире- здесь Дебора предостерегает от большого количества развивающих игр. Игра должна быть без целей, и не стоит вмешиваться в детскую игру, ставя перед ребенок цели и задачи, это не работа.

  Раздел о близости - важен даже избыток близости.

• Через ощущения - с рождения.
• Через похожесть - с года.
• Через принадлежность и преданность - с 2 лет.
• Через значимость - с 3 лет.
• Через любовь- с 4 лет.
• Через познание - с 6 лет.

  Прежде чем давать указание маленьким детям, стоит завладеть ими, включая инстинкт привязанности.

  Ничто не испытывает наши возможности так, как маленькие дети.

  В целом, книга мне понравилась. Не понравилось некоторая хаотичность движения от главы к главе, они не производят впечатление связанных.

Забавно, эта книга давно лежала у меня в «хотелках», но я дошла до нее только сейчас, когда дочь ровнехонько вышла из возраста, в котором эта книга была бы максимально полезна для меня как родителя.

Но это не делает книгу хуже, это лишь говорит обо мне как о прокрастинаторе))))

Я бы отнесла книгу Деборы в один ряд к книгам Петрановской и Гипперрейтер. Очень системно, очень понятно и невероятно аргументированно. Основана она на теории привязанности Гордона Ньюфелда. При этом г-жа Макнамара, на мой взгляд, объясняет и развивает эту теории много лучше самого ее автора.

Считаю, что прочесть ее должны все родители новорожденных. Просто чтоб быть готовым к тому, что их ждет впереди и не наделать опрометчивых ошибок, бессистемно используя то новейшие методики воспитания, то копируя своих родителей, то выхватывая идейки из концепции бихевиоризма.

Мне очень понравилось то, как последовательно автор говорит о незрелости мозга дошкольников. До многих вещей детям нужно лишь спокойно дорасти – и тогда они порадуют нас и послушанием, и рассудительностью. А пока они растут, родителям нужно сохранять терпение, уверенность и спокойствие. Ну по возможности, конечно )))) И самое главное – любить своих детей, принимать их, контейнировать эмоции, проговаривать ситуации и ни в коем случае не принимать их за маленьких взрослых.

Один лишь момент – но он возникает у меня при чтении всех подобных книг – периодически накатывает мысль как же сложно быть родителем, я не создана для этого от слова совсем, заберите у меня вот это вот все. Но потом берешь себя в руки и сам становишься своим любящим взрослым.

Книгу искренне и горячо рекомендую всем родителям дошкольников.