Цитаты из книги Страна Качества

Возможно, это правда, что в отдельных случаях наши защитники качества становятся жертвами нашего высококачественного оружия – «жаль шоколад»[2], но это все же лучше, чем быть пораженным оружием низкого качества. Так как наше высококачественное оружие гарантирует самую чистую, самую быструю и самую достойную человека качественную смерть!

– То, что идет дождь, это ошибка, – говорит он. – Дождь не идет. Во всяком случае, так утверждает Quality Weather. А прогнозы Quality Weather неоспоримы, по крайней мере с тех пор как фирма начала при необходимости подстраивать погоду под свои прогнозы.

– Итак, кто же это будет? – спрашивает Дэниз.
Врач откашлялся, а потом сказал:
– Это будет, вероятно, наркозависимая проститутка, которая не будет поддерживать отношения с вашей семьей, с периодически повторяющимися депрессиями и с особо выраженным удовольствием от старых романтических комедий с Дженнифер Энистон.

Уховертка – это небольшой, похожий на червя мини-робот, примерно величиной с личинку мухи. Его просто вставляют в ушную раковину. Оттуда уховертка самостоятельно перемещается в слуховой проход, где она закрепляется возле барабанной перепонки, на кровеносном сосуде, через который она обеспечивается биоэнергией. Не подвергаясь шуму окружающей среды, уховертка передает все акустические сигналы от и к сети.

В Стране Качества, собственно говоря, не существует наличных денег. Цифровые деньги имеют слишком много преимуществ для всех, кого интересует, где, когда и на что ты тратишь свои деньги. А это интересует на удивление многих.

Ни одного разумного человека не может заинтересовать видео распаковки товара.

... и они решили, что стране прежде всего требуется новое название. Прежнее устарело и, согласно опросам, только вдохновляло реакционных националистов с низкой покупательной способностью.

– Что я должен сделать? – Исправьте данные! – попросил Петер. – Сделайте так, чтобы мой профиль действительно отражал мой портрет. – Твой портрет? – переспросил Старик. – Да, мой портрет, – подтвердил Петер. Старик усмехнулся. – Но кто ты такой? Этот простой вопрос ввел Петера в три быстро сменяющихся душевных состояния. Первое: досада. Второе: смущение. Третье: ужас. – Я… – забормотал Петер. – Я…

Прозрачные индивиды в непрозрачной системе

– А ты вообще-то знаешь, почему это называется «сетью»? – спрашивает Кики.
Петер пожимает плечами.
– Потому что мы в нее угодили, – объясняет Кики.

Самое важное в жизни – это всегда знать, где находится потайная дверь.

У меня есть право свободно выражать своё мнение, но что мне это даст, если никто меня не слушает?

Через устаревшие экономические структуры их принуждают к этим трудовым отношениям, и они соответственно относятся к своей работе, испытывая множество негативных чувств.

- Was soll ich denn mit einem rosafarbenen Delfinvibrator? - Ist mir doch egal, Mann. Von mir aus kannst du ihn dir in den Arsch schieben. - Ich möchte nicht abstreiten, dass das eines der vom Hersteller vorgesehenen Anwendungsgebiete ist.

Bald darauf sind alle Religionen verboten worden. Die Beweisführung war sehr einfach: Jemand ist gleichzeitig sein Vater, sein Sohn und eine Taube … Bitte was?

Seit vierundsechzig Minuten sitzt Peter schon an einem runden Tisch in einem Besprechungszimmer und wartet. Er ist exakt vierundsechzig Minuten schlechter gelaunt als vor vierundsechzig Minuten, und da war er auch schon ziemlich schlecht gelaunt.

Eher werden aus intelligentem Vanillepudding bestehende Aliens die Weltherrschaft übernehmen.

Wie weise von der Regierung, dass sie den Geschichtsunterricht schon vor fünfzehn Jahren abgeschafft und durch den Zukunftsunterricht ersetzt hat.

— Кстати, в Парламенте сейчас обсуждается, не следует ли решения на судебных процессах просто принимать в пользу того, кто заплатит большую сумму своим адвокатам, – говорит Перри. – Таким образом, все участники процесса значительно сэкономили бы время и работу.