Obrzydliwa anatomia

Он имел в виду историю о том, как они оба подцепили мандавошек, когда им было по двадцать лет. Несмотря на то что я слышала эту историю несколько раз, я ее по-прежнему как будто и не знала, потому что каждый раз пыталась стереть у себя в голове.
«Пап, у меня не лобковые вши», — сказала я.
Он ответил, что сожалеет, потому что в таком случае моя история менее интересна, чем его.

Впервые занявшись сексом, я удивлялась всему подряд, но двум вещам в особенности. Во-первых, если резко открыть упаковку с презервативом, он может выстрелить вам в лицо как канцелярская резинка. Во-вторых, эротические стоны, которые, как я считала, издают все женщины на свете, у меня почему-то не рождались.

Свадьба тоже оказалась потным дельцем. Если большинство невест беспокоятся о диджеях и цветочных украшениях, меня на протяжении нескольких недель до торжества заботило, как не стать похожей в белом платье на победительницу конкурса мокрых маек. Для сухости я воспользовалась таким антиперспирантом, из-за которого у моего ребенка, если он когда-нибудь родится, будет одиннадцать пальцев.

Когда мы проезжали южную часть острова, одна мамаша в ужасе завопила и развернула дочку, чтобы та не увидела нашу ужасающую обнаженную плоть. Года два назад эта девочка сосала такую же. А через несколько лет у нее самой такая вырастет.

В теории пупок должен напоминать противоположному полу о находящихся чуть ниже репродуктивных органах. Думаю, это работает только в тех случаях, когда он не похож на пенис маленькой выдры, как мой.

Есть у пупка еще одно удивительное свойство: если он болит, это может свидетельствовать об аппендиците. Так происходит, потому что нервы от пупка находятся в той же части спинного мозга, что и сенсорные нейроны, обслуживающие аппендикс.

В редких случаях эти заброшенные связки не зарастают после рождения. Тогда развивается патология, при которой можно писать через пупок. Можете себе представить, как это удобно? (А какие были бы крошечные писсуары!) К сожалению, обучиться этому невозможно.

У меня в пупке не бывает катышков. Никаких. Никогда. Поэтому я завидую тем, чьи пупки накапливают катышки: мягенькие пупочные жемчужины, которые постепенно вырастают из мельчайших частиц странного и случайного дерьма. Я спросила у мужа, каково ощущать полный до краев пупок.
«Как достижение, — ответил он. — Я не сажал семян, но собираю урожай».
Когда он разрешил мне повытягивать оттуда пушок, я так обрадовалась, будто выиграла в тире на ярмарке плюшевую зверушку.

Больше всего катышков производят мужчины среднего возраста с густым волосяным покровом, пупками вовнутрь и избыточным весом. Иными словами, захотите открыть завод по производству катышков — ищите сотрудников в заведениях со шведским столом или в Ротари-клубе

Когда я думаю об особенном запахе у себя между ног, я вспоминаю старый философский вопрос: если где-то в лесу есть вагина, но некому ее понюхать, пахнет ли она? Иными словами, я вообще не думала о своем вагинальном запахе, пока не выяснилось, что его может почувствовать кто-то еще.

Курить, объяснила Нельсон, так же вредно, как просто ударить себя в вагину. Сигареты нарушают жизнь бактерий и увеличивают риск неприятного запаха — не пепельницы, конечно, но лососины третьей свежести. (Еще одна причина перейти на травку!)

Я убедила себя, что оральный секс мне не так нравится, как стимуляция пальцами. Однако, вполне возможно, дело в том, что мне не нравится чувствовать себя уязвимой. Затем мне стало стыдно за то, что было стыдно. Сейчас эпоха женского раскрепощения, а беспокоиться из-за запаха вагины — это какой-то привет из восьмидесятых. Я должна свои грязные трусы за деньги продавать, а не париться!

Все это хорошо, но вот какая проблема: для многих туалетное время сакрально. Мы идем на зов кишечника, но присаживаемся ради минутки покоя. Я знаю и уважаю множество людей, которых крайне расстроит перспектива променять толчок на дырку в земле. Это уже поход в спортзал какой-то, а не передышка от окружающего мира. Если бы мой муж не мог сидеть на горшке, играя на своем айфоне, он бы вообще какать перестал.

Сплошные противоречия. Лапка — это контур наших священных прелестей, которые скрывает облегающая одежда. Почему же они всех так возмущают, если становятся заметны? Я хожу по городу в коротких шортах, из-под которых торчит задница, а контур вульвы — преступление в мире моды? Бессмыслица какая-то.

Она считала лапку чем-то сакральным, что следовало охранять и держать в секрете любой ценой. Раскрыть этот секрет можно только самым близким. «Это лапка вашего бойфренда. Лапка вашего мужа. Лапка вашего отца, — сказала она со всей серьезностью. — Это слишком интимная вещь, чтобы делиться ей с кем попало».
«Думаю, мой муж, увидев лапку, только рассмеялся бы».
«Засмеялся, но потом сказал бы вам: „А ну-ка, дай лапку!“»