Отзывы о книге Сортирный Будда

Много ещё на территории Л.Л. изЮмительных произведений, ждущих хотя бы одну на них рецензию. Сколь много прекрасных, умных, философских и одновременно по-настоящему смешных историй Ясунари Кавабаты, что в его "Рассказы на ладони" входят, также сиротливо в очереди ожидания стоят. Вот и читаю постепенно, немного о них пишу, чтобы всем было ясно, какие это жемчужины. Сегодня же вершина бытового философского юмора, что не так уж часто у него встречается. "Сортирный Будда" - название, прямо скажем, отталкивающее, ведь сам писатель был глубоко верующим буддистом. Но, эта история не про религию, не про назидание, а про другое (ну, пардон, не могу открыть вам всё - читать тогда неинтересно будет). Итак, сюжет достаточно прост и национален.

Давным-давно, Арасияма, Киото, весна…

Весна, Киото, сакуры в цвету и все стремятся ими любоваться, но... Но любование-то любованием, красота-то красотой, а вот естественное отправление надобностей никто ещё не отменял. Ну, вы поняли, что людям ведь в туалет-то где-то сходить ведь надо! Ну, не делать же это посреди красоты такой, да ещё и на людях!

"Прошу прощения, но не могли бы мы воспользоваться вашей уборной?"— с поклоном спросили зардевшиеся женщины возле обшарпанного деревенского дома. Они зашли внутрь и — о ужас! — обнаружили это, занавешенное старыми циновками. При каждом порыве весеннего ветерка циновки колебались, отчего по коже столичных дам пробегал холодок. Слышался детский плач.

Крестьянин Хатихэй быстренько сообразил, что можно деньги заработать. Сколотил наспех сортир, повесил объявление, что вход платный, три монеты, а дальше денежки сами к нему в руки и потекли. Завистник сосед же вскоре, поняв, что его опередили, решил переплюнуть и отгрохать настоящий сортирный храм, в который даже богатым столичным штучкам было бы заходить приятно.

Вот я возведу уборную в архитектурном стиле чайного павильона. Столбы закажем не в Ёсино — они слишком дрянные, а в Китаяма. Гвоздочки — фигурные, к потолку чайник на цепке подвесим. Здорово придумано, а? Окошки понизу пустим, половые досточки — струганые. Дерево на стены из Сацума завезём, «очко» — с инкрустацией сделаем. Дверь — из кипариса, крыша — из кедровой дранки, ступенечки — гранит из Курама. Вокруг — забор из бамбука, около умывальника — сосну посажу. И тогда и Сэнкэ, и Энею, и Ураку, и Хаями — всех чайных мастеров переплюнем.

Лишь жена ворчливая всё его критиковала, да критиковала. Но, муж жену не слушал, на следующий год стоял сортирный дворец во всей красе и табличка была "Платный туалет. Вход — восемь монет". Но, народ хоть и уважительно цокал языками, но не спешил туда за восемь монет, когда рядом за три есть. А жена всё ворчит и ворчит, а дворец сортирный пустой стоит и стоит. Тогда муж придумал! Сказал жене: "Послушай, дорогая, ты всю жизнь мне талдычила, что я круглый идиот, и планы у меня дурацкие. Сегодня я тебе покажу — я уйду, а от клиентов отбоя не будет. Когда яма заполнится, повесь табличку, чтобы подождали, а сама скажи соседушке Дзирохэю, чтобы вычерпал". И верно, только ушёл он, как повалил народ валом, в очередь встали, денежки ручьём потекли к ней в карман!

"Ну и дела! В первый раз по задуманному вышло. У меня не муж, а Будда чудотворный!" Обрадованная женщина купила сакэ и стала дожидаться мужа. И тут — о несчастье! — на носилках доставили его бездыханное тело.

Неужто муж её и впрямь Будда чудотворный? Быть не может, что с ним случилось такое? Вот здесь завесу этой тайны и скрою от вас, не буду лишать удовольствия самим удивиться, да и посмеяться, хотя и печальной смертью история эта закончилась.

— Он достиг просветления в сортире! И не было никого, кто бы не присоединился к гимнам в его честь.