F*ck love

К сожалению, в книге нет научной базы - отсылок к каким-либо источникам, научным публикациям, статьям, книгам и прочим работам, опираясь на которые авторы могли делать те или иные выводы. Поэтому вся книга - выводы и размышления наперебой с советами психолога Майкла Беннета, приправленные остротами его дочери, комедийной писательницы Сары Беннет.
⠀
Внутри книги главы о:

• любви (хорошая глава, мотивирующая)
• харизме (немного пугающая глава, но отрезвляющая)
• красоте (вообще бесполезная глава для меня)
• взаимном влечении (запутанная глава для меня)
• коммуникации (очень важная и нужная глава)
• чувстве юмора (как шутки могут навредить отношениям)
• родословной (глава об общении с семьей любимого)
• интеллекте (интересная глава об умных половинках)
• благосостоянии (как деньги помогают и разрушают)

У меня в чтении такого рода литературы опыта маловато, чтобы разбирать подробно все за и против, но мне понравилась книга. Довольно разносторонне авторы заставляют взглянуть на вопрос выбора партнёра и полезную информацию с парочкой советов для себя найти можно. В каждой главе рассматривается конкретная тема, например, харизма, чувство юмора, родословная, интеллект, то есть все то, на что мы обращаем внимание. Подача интересная, к тому же много схем и в каждой главе есть тест и советы. Но я всё-таки придерживаюсь мнения, что такую литературу нужно фильтровать в своей голове, все мы разные и с чем то можно согласиться, с чем то нет.

Книга из серии "капитан очевидность", на самом деле есть некоторые полезные моменты, но в большей части автор пишет об очевидных вещах. О том, что не стоит руководствоваться одними только эмоциями при выборе партнера для брака, о том что перевоспитать взрослого человека под себя просто невозможно, и это самая большая ошибка человечества в отношениях.
Каждая глава рассматривает важные аспекты в плане отношений-чувство юмора, интеллект, привычки,красоту, какие-то главы полезны, какие-то оказались совсем пустыми.

Открываю месяц психологией отношений. Честно говоря, после Дулепиной, мне уже страшно открывать книги про психологию отношений, но выдыхаем ребят. Здесь все норм.

️Об авторе:

Доктор Майкл Беннет - дипломированный психиатр. Получил образование в Гарвардском колледже и Гарвардской медицинской школе. Главным интересом его жизни стала частная практика, которую Майкл ведет уже более 30 лет. Книга написана в соавторстве с его женой. В браке, двое детей подростков.

Под названием книги написано, что это руководство по рациональному выбору партнера и так оно и есть. Не могу сказать, что здесь, как у семейства Кови, все пропитано огромной любовью друг к другу и восхищением самим браком. Скорее здесь достаточно сухова-то, но очень-очень прагматично описана вполне здравая инструкция для тех, кто хочет построить крепкие перспективные отношения. Все как всегда начинается с построения крепкого фундамента и подбора необходимого материала, а не того, что попалось под руку.

Авторы затрагивают 8 основных тем, на которых мы часто попадаем в ловушку, когда находимся в поисках партнера и в каждой из этих тем они раскрывают достоинства и недостатки, делают акценты на что обращать внимание, что может прятаться за тем или другим манящим качеством человека и как не выключать голову при оценке будущего кандидата.

️Что относится к этим темам?

️Харизма
️Внешняя красота
️Сексуальное взаимное влечение
️Коммуникация
️Чувство юмора
️Семья
️Интеллект
️Финансы

О, как же это актуально и точно все написано в этой книге! О каких-то из этих моментах я задумывалась и раньше и какие-то выводы уже были сделаны, но о большинстве моментов я стала задумываться не так давно.

Наверное у большинства, самая большая проблема в том КАК мы ищем партнера. И по молодости-юности, ты больше придаешь значение вспыхнувшим чувствам и плывешь по течению обаяния и самостоятельного потока развития событий в надежде на то, что любовь поможет преодолеть все различия. Сначала любовь, а потом все остальное. Но, получая негативный опыт, потом еще один и у кого-то еще и еще, начинаешь задумываться о том, что что-то ты делаешь не так (ну или тебе раскрывает на это глаза кто-то). И вот тогда ты начинаешь заново заниматься глубокой саморефлексией, пересматривать вообще все свои концепции, выводы, опыт, ошибки и т.д, поднимаешь с самого дна вообще все, что ты когда-то знал об отношениях своих и всех окружающих тебя людей, начинаешь задавать себе вопросы, на которые начинаешь искать развернутые ответы, постепенно выстраивая логичные цепочки.

Не могу сказать, что лично мне это дается легко. Человеки, со всей коммуникацией и присущим им чувствам, эмоциям, действиям, словам, намерениями (скрытыми и открытыми) и т.д. - для меня всегда были сложными загадками. Я всегда восхищалась теми людьми, кто умеет разбираться в людях, т.к. для меня это всегда было одним из самых трудных навыков, который очень не просто мне дается. Поэтому для меня книги такого плана очень полезны.

Кому рекомендую? Кто в активном поиске подходящего партнера и тем, у кого сложности в уже состоявшихся отношениях. Любовь откладываем на потом. В хороших надежных и прочных отношениях, построенных на правильном фундаменте, она придет сама.

Очень понравились советы по разрешению некоторых конфликтов в отношениях, как Беннеты рекомендует менять свои привычки критиковать, выпускать гнев и негативные эмоции, на позитив, через похвалу того, что у партнера получается хорошо. На проявление к нему больше внимания и заботы вместо отдаления. Я думаю развитие такого умения дается очень трудно, но на сколько же такой навык становится ценным в отношениях с партнером!

Дерзко, метко, четко. Подумаешь, никакой научной аргументации и статистики. Никаких тебе десятилетних опытов и доказательств. Зато буднично, близко, по житейски, всем знакомо. Мне нравится, когда автор - психиатр с одной с тобой планеты.

Не пугайтесь названия. Эта книга вовсе не отрицает любовь как таковую. Если она у вас есть - это очень круто. Но если нет- это не плохо. Не стыдно и не стремно быть одному в 22 года. И в 27, и в 32. Грустно быть с человеком, с которым вам не комфортно.

Иногда нам КАЖЕТСЯ, что мы любим. Любим, потому что он/она:

харазматичный;
красивая;
страстная;
коммуникабельный;
с отличным чувством юмора;
с родословной;
богат;
очень умен

Эти характеристики могут быть настолько сильно выражены и цеплять, что вы просто не замечаете, как ЛЮБИТЕ ТОЛЬКО ЗА ЭТО, а на все остальное вам приходится закрывать глаза. ВОТ НА ТАКУЮ ЛЮБОВЬ СЛЕДУЕТ ЗАБИТЬ.

Ваш красивый парень выбирает крем для лица дольше вас? Твоя девушка зовет тебя отдыхать туда, куда ты не можешь себе позволить? Ваш умный мужчина не разговаривает с вами, потому что вы не знаете, что такое микрон? Если вы чувствуете себя ущемленным, зажатым, обязанным, начинаете комплексовать - бегите. Уж лучше жить с котом, чем вместе с кем попало. И нервы будут целы, и самооценка. А от них, между прочим, зависит ваше здоровье в целом.

Здоровые и долгосрочные отношения основываются в первую очередь на:

взаимном притяжении. Это нее только страсть, которая накрывает вас на каждом углу. Это желание проводить все свое время вместе и как- то по- другому.

взаимном уважении. Никакого давления. Никаких требований.

у вас есть ОБЩИЕ цели, для реализации которых вы прикладываете ОБЩИЕ усилия. Общие - это когда вместе. А не когда ты хочешь детей, а он PSP.

у вас есть ОБЩИЕ интересы. Не обязательно готовить вместе ужин. Но, может, вы вместе не любите хоккей.

И, естественно, партнер должен быть верным, надежным, финансово - ответственным, уметь говорить "нет" и не баловаться алкоголем. Только с таким человеком можно смело стоить дом, сажать дерево и растить сына. Ну или какие там у вас планы. Согласны?

Я очень мало читаю нон-фикшн, и даже отношусь к таким книгам с опаской.
Мне кажется, что слишком велика вероятность наткнуться на материал а)очевидный, б) трудноприменимый
При этом часто в таких книгах столько воды, что не замечать этого нельзя - дрейфуешь себе по волнам бесполезной информации, а время прочтения тянется и тянется, мешая сосредоточиться на более полезных или даже эстетически приятных книгах.
Словом, тут я попала в этот самый словесный штиль - вроде рассказывают о чем-то важном, а по факту - очевидном и не слишком новом.
Я делаю скидку на то, что у меня особо не было никогда проблем по выбору спутника. Меня больше привлекло обещание рациональности, новизны подхода. А нету новизны, есть только советы как не начать встречаться с глупым красивым павлином, у которого к тому же нету денег и чувства юмора.
Я допускаю, что прописные истины, которые так подробно расписывают нам оба автора, кому-то могут быть полезны, но с собой я не угадала совсем.
Мне было скучно, и я заставила себя отпустить этот текст.

Отдельно замечу перевод - вероятно, переводить подобные книги непросто. Тут не помогут цветистые выражения и речевые обороты. Однако местами текст напоминал перевод из Google translate - топорно и неизящно.

Интригующее название, красивое начало, однако про эту книгу можно сказать "начали за здравие, кончили за упокой". Складывается впечатление, что эту книгу писали для людей, которые абсолютно не контактировали с противоположным полом, настолько простые советы иногда там даются ( из серии "помойтесь и убедитесь, что не ведете себя как дурак"). А может это был тонкое высмеивание, которое я не уловила :)
Для себя выделила следующие советы:
1) Если быть приветливым со всеми, тебе никогда не найти партнера.
2) Не кидаться на каждого, кто хоть немного уделил тебе внимания.

В двух словах: антинаучная ерунда. Не основная ни на чём. Ссылок на источники авторы не приводят. Кто они такие - тоже не понятно.
Авторы позволяют себе очень категоричные суждения.
В конце каждой главы есть тест. Причем вопросы в нём как для женщин, так и для мужчин. Непонятно на какие отвечать. И после этого приводится расшифровка - кто ты такой. Естественно очень категорично.
Даже доктор Курпатов лучше пишет. Итого имеем глуповатую книжицу в жанре поппсихолгия, которая заслуживает оценки минус один.