Временщик

Вот она, чудовищная вселенская несправедливость в действии. Хочешь лечиться – пей противное и горькое. Желаешь похудеть – ешь безвкусное и по часам. Ужас какой.

– Есть кто живой?
– С такими словами в склеп входят, а не в лавку.

– Но самое крутое, что у вас есть, – собеседник чуть ли не зашептал, – это порнография.
– Да, – хмыкнул я, – человечество долго эволюционировало, чтобы прийти к этому.

Неожиданно быстро подъехавшая маршрутка разрушила все планы по порабощению мира.

Всем известно, что самые жадные существа на Земле – чайки. Сколько детских слез было пролито на морских пляжах в попытке убежать с вареной кукурузой от крылатых чудовищ! Сколько сосисок в хот-догах было похищено этими вестниками Апокалипсиса! Сколько кораблей было загажено из-за продуктов жизнедеятельности крикливых монстров, жующих все: от мыла до картошки фри.

Сосед находился в крайней степени подпития. Немудрено, первый час дня на дворе. Все уважающие себя люди уже выпили и закусили.

Исполнил я что угодно, только не сальто. Выполнил программу на полуторный прыжок с приземлением на спину, полусальто с впечатыванием лица в мат, поскальзывание на ровном месте, в конце концов.

Я всегда не понимал, почему в соревнованиях типа «Самый сильный человек планеты» участники таскают каменные шары. Где они найдут применение своим способностям? Пакеты-маечки надо носить. И чтобы обязательно они еще пальцы резали. Так смотреть станет намного интереснее, и к жизни их это лучше подготовит.

Вошел внутрь и направился к самой ярко накрашенной продавщице с фиолетовыми волосами. В иерархии этих теток она должна быть на вершине пищевой цепочки. Это как шаман в племени каннибалов – у него всегда самые блестящие бусы.

...всем известно, что купить шмотку от Версаче в провинциальном бутике намного дороже, чем в Италии.

...может, тот вчерашний тип и вправду передал мне какие-то сверхспособности? Пусть даже случайно, как обычно передают венерические заболевания.

Хорошо. Что говорилось в тех странных сообщениях? Что я убил какого-то Игрока. Опять бред. Если бы убил – никуда бы тот не исчез. Напротив, лежал бы Лениным и ждал экскурсий от МВД.

Однако стоило расправиться с ужином, как я понял, что чувствую себя здесь крайне неуютно. Как фермер в дырявом комбинезоне, вдруг оказавшийся на венском балу.

Как можно было не заметить раньше этих полосок? Расположены они были по две – сверху и снизу. И испугали меня так же, как шестнадцатилетних школьниц на тесте беременности.

По личному опыту я знал: раз родители называют тебя полным именем, вряд ли они испытывают глубокое уважение к собственному чаду. Тут, скорее, стоит ожидать беды.

Самое лучшее средство от деструктивной умственной деятельности — тяжелый физический труд. Если почитать историю любого тоталитарного режима — то узнаем простую вещь. Люди там много и тяжело работали. И на глупые мысли времени не оставалось.

Обычно, когда начинаешь заниматься тем, что у тебя не очень получается, встречаешь абсолютно всех знакомых. Это как женщине выскочить ненакрашенной за хлебом в магазин. Обязательно столкнешься с бывшим.

- Троуг, мужикам такое не говорят, но давай сначала по яйцам пробежимся. А потом будешь уже стервятничать.

Продолжать незаконченную работу за профессионалом — занятие глупое и, как правило, бесполезное.

Беда, как известно, не приходит одна. Если прорвет трубу в ванной, то обязательно окажется и сорванным вентиль для перекрытия воды. Или деньги на телефоне закончатся. Или у аварийки, которая все же выехала, лопнет шина. Что называется, закон Мёрфи и "еврейское везение" в действии.