Люблю и ненавижу

Прочитав эту книгу, я подумала: Какое счастье, что я не состою в подобных отношениях! Какое счастье, что я больше не состою в подобных отношениях... Ну то есть, все это знакомо до боли. Слава богу, в прошлом. Слава богу, опыт был коротким и не слишком повлиял на самооценку и мироощущение в целом. Но очень легко представить, что тысячи женщин тянут лямку мизогинного брака из года в год. Эта книга - прекрасное подспорье для тех, кто осознал свою беду, и в то же время она необходима всем женщинам: с одной стороны она поможет вам понять, что вы уже состоите в токсичных отношениях, а с другой предупредит на будущее. Думаю, что труд Сьюзан Форвард мог бы стать настольной книгой и пособием по семейной жизни для любой женщины. В нем очень хорошо объясняется, как в семейной жизни быть не должно и что делать, если оно уже так.

В книге рассказывается только об одном типе токсичных отношений, который, однако, часто встречается. Более того, автор сама испытала все это на своей шкуре, поэтому знает, о чем говорит. Речь идет о браке с мизогином - мужчиной, который стремится контролировать свою партнершу во всем: в финансах, общественной жизни, дружеских отношениях, сексе. В таком браке есть только одно мнение - оно всегда правильное и всегда его. Женщина отчитывается за каждый сделанный шаг, при этом она виновата в любой неудаче, своей или партнера. Мужчина умело контролирует свою второю половину, манипулирует ею, устраивая ей "качели любви" - сегодня он добр и нежен, завтра - кричит и угрожает. Мизогин постоянно критикует женщину, таким образом подрывая ее самооценку, что зачастую приводит к печальным последствиям как для карьеры, так и для здоровья. В книге Форвард представлен специальный опросник: если вы ответили "да" на определенное количество вопросов, то вы живете с мизогином. Автор книги, практикующий психотерапевт, постарается помочь вам выйти из этой ситуации.

Книга разделена на две части. Первая - теоретическая, "что это такое". Вторая - практическая, "что с этим делать". Обе части написаны живо и увлекательно, так основаны на примерах из практики Сьюзан Форвард. Во второй части представлены упражнения, которые могут оказаться полезными не только в случае токсичных отношений с мизогином, они направлены на повышение самооценки, вскрытие детских травм, управление своим гневом.

Книга действительно хороша и очень полезна, хоть и написана абсолютно в американском контексте. Я прекрасно сознаю, что в российских реалиях женщине с детьми очень сложно уйти от мужа, особенно если он полностью обеспечивает семью. В нашей стране отношение к разведенной женщине еще хуже чем в 80-е годы в США. Нет такого количества организаций, готовых прийти к ней на помощь, да и органы правопорядка смотрят сквозь пальцы на бытовое насилие. Тем не менее осознание проблемы - это уже первый шаг на пути к ее решению. И для этого обязательно нужно читать Форвард.

Ловушки сердца, или как Принцессы становятся Золушками

Я советовала бы каждой девушке прочесть эту книгу, хотя бы половину. Вы можете не узнать мизогина по неопытности.
Мизогиния (от др.-греч. μῖσος — ненависть и γυνή — женщина) — ненависть по отношению к женщинам, женоненавистничество. Мизогин — человек, которому свойственна мизогиния.
А он может испортить вам всю жизнь.

В наше время много чего перепуталось. Положение в обществе женщины уже не так однозначно. Теперь некоторые (да, на самом деле не многие) женщины могут не страшиться мужчин и чего-то добиться самостоятельно без необходимости прислуживать и ублажать. Но даже самодостаточные дамы попадают на удочку (в книге много хороших примеров).
Если вам кажется что любовь с первого взгляда - чудо, вы ошибаетесь. Это ловушка, при чем очень опасная. Сегодня он принц для вас, а завтра алкоголик и домашний тиран. Наши гормоны не в ответе за нашу судьбу.

Краткий ввод: 1. обязательно перед принятием важных совместных решений узнайте семью возлюбленного, если его мать опекала его до тошноты, если отец тиран, если отца вообще не было - присмотритесь внимательней. Наше прошлое никуда не девается, детские проблемы просто так не рассасываются и чаще всего в своей семье мы принимаем модель поведения наших родителей.

• Вы не можете объективно оценивать человека, в которого влюблены. Поэтому не надейтесь, сердце не подскажет. Читайте книги, набирайтесь знаний, повышайте самооценку и верьте уму, а не чувствам.

Не буду оригинальна: эту книгу стоит прочитать любой женщине, которую что-то беспокоит в отношениях со своим мужчиной.

- Если иногда вам кажется, что то, что происходит между вами, слегка "нездорово",

• если иногда вы чувствуете себя несчастной не просто потому, что муж разбрасывает носки по квартире, а бойфренд не перезвонил ровно в 20-00, как обещал, а потому, что вам кажется, что это ВЫ виноваты в проблемах между вами,
• если ваш муж - вобщем-то, хороший человек, но часто отказывается с вами разговаривать, считает, что вы ДОЛЖНЫ читать его мысли,
• если в редких "диалогах об отношениях" с ним вы чувствуете себя растерянной и сбитой с толку,
• если по отношению к мужу вам хоть раз приходили в голову слова "манипуляция" и ""психологическое насилие",
• если иногда он (пусть даже "не со зла") посмеивается над вашими достижениями или умаляет их значение

  прочитайте эту книгу.

  Очень хорошо, просто прекрасно, если окажется, что ваш партнер - не мизогин! (например, я с облегчением поняла, что мой муж - не такой) В любом случае, отдельные, очень здравые мысли по поводу собственной самоценности и правильного поведения в браке (и ДО него) вы оттуда почерпнете.

В этой книге автор раскрывает понятие "мизогинии". Я сама состояла мизогинных отношениях, и во время чтения книги у меня иногда было странное ощущение что это всё с меня списано. От и до. Она совершенно точно описала что происходит с жертвой мизогина, как складывются отношения, как он формируется в детстве, как взаимодействуют его родители и что происходит с его детьми. 100% попадание.
Во второй части автор рассказывает что со всем этим делать. Упражнения несложные и действенные.
Меня ужаснуло насколько широкое распространение имеет это явление.
Ужаснуло насколько много женщин, попадая в такие отношения, не понимают что происходит и как из этого выбраться.
В какой-то момент я подумала что моя бабушка - мизогин. Сначала я посмеялась над этой мыслью, а потом поняла что это вообще не смешно, такое бывает очень часто (называется "внутренней мизогинией") и именно бабушка дала начало моей низкой самооценке.
Однозначно буду перечитывать. Однозначно рекомендую к прочтению каждой женщине, а особенно - тем, кто не понимает что происходит в отношениях.

в своей книге «почему мужчины ненавидят женщин» Сьюзен Форвард вступает в серьезный диалог о мизогинии – явлении, которое все еще остается табуированным и недостаточно освещенным в современном обществе. она открывает перед читателями мрачный мир мужчин, чьи убеждения и поведение пронизаны ненавистью и презрением к женщинам.

Форвард не останавливается на поверхности, а вникает в глубины психологических и социокультурных механизмов, формирующих мизогинные убеждения. она представляет читателям поразительные истории жизни мужчин, которые стали жертвами собственной ненависти и неспособности понять и принять другой пол.

особое внимание Форвард уделяет роли образования и воспитания в формировании мизогинных убеждений, а также влиянию медиа и культурных стереотипов на поддержание этой системы предубеждений, призывая женщин преодолеть страх и затронуть эту сложную тему, чтобы пролить свет на мрачные уголки гендерных отношений.

«почему мужчины ненавидят женщин» – это не просто книга, это вызов обществу, чтобы оно по-настоящему взглянуло на себя и свои отношения. она призывает к диалогу, к обмену мнениями и критическому мышлению.

для меня лично эта книга стала не просто теоретическим исследованием, а своего рода спасательным кругом в бурном океане будней. столкнувшись с мужчиной, который пытался контролировать каждый аспект моей жизни, я научилась распознавать манипуляции и защищать свою независимость и самоопределение еще до того, как это событие смогло бы внести в мой мир необратимые последствия.

Первую половину книги прорыдала.... потому что как ножом по сердцу . На самом деле не так страшно быть в этих отношения, а как страшно понять именно то , что ты в этих отношениях. Миллион раз спрашивала себя почему? За что? Кто не сталкивался никогда не поймёт ..... да и врагу не пожелаешь пережить это
Вторая часть как избавиться, упражнения как переживать это , но!!!! Этого не пережить , этого не исправить . надо бежать как только ещё начинаешь понимать что как то что то не так , неправильно , и ты совсем один, так как окружающие как правило видят только красоту, то что Мизогин делает для видимости ведь себя реального он может показать только дома, когда вы вдвоём.
Очень хорошо написано все, толково, без воды
Моя оценка 5+

«Men Who Hate Women and the Women Who Love Them» очень и очень сильно напоминает книгу «The Verbally Abusive Relationship: How to Recognize It and How to Respond». Я даже подумал, что обе книги были написаны одним и тем же автором, ибо настолько они похожи. Впрочем, авторы этих двух книг всё же разные.

Обе книги действуют в одном и том же направлении или тренде. Это очень простая литература по самопомощи, целью которой является помочь женщине сделать первый шаг для того чтобы выйти из токсичных отношений. Если в книге «The Verbally Abusive Relationship» речь шла о явных или неявных оскорблениях со стороны мужчины, то в книге «Men Who Hate Women and the Women Who Love Them» речь идёт о более незаметном принижении женского достоинства. Речь может идти о мужчине привыкшим всё контролировать, о контроль-фрике, который эту свою потребность прикрывает заботой о здоровье и благополучии жены. Однако результат всегда один и тот же – в семье прав становится больше только у мужа.

Как и в книге «The Verbally Abusive Relationship» автор не предлагает никакой своей теории (некоторые читатели утверждают, что теория есть, однако я не могу назвать это полноценной теорией), да и каких-либо теоретических размышлений автора тут нет. Вся книга представляет собой истории того, как мужья подавляли своих жён. Различие состоит только в различных поводах, которыми они обставляли всяческие ограничения, которые они устанавливали в отношении своих жён. Такой тип мужчин часто можно увидеть в Голливудских фильмах, когда внешне вполне благополучная семья оказывается к середине фильма сосредоточием ненависти, тирании и постоянного манипулирования (со стороны мужчины). И вот именно в этом большой минус книги.

К недостаткам книги я бы отнёс даже не развлекательный характер книги, ибо именно такие книги могут побудить женщин находящиеся в подобных отношений на реальные действия по выходу (разводу) из таких токсичных отношений. Минусом является крайняя однобокость автора. Во-первых, во всех историях женщины всегда жертва, а мужчина, всегда агрессор. В итоге возникает ощущение, что агрессивных, манипулирующих своими мужьями и действующих против интересов своих детей, жён просто не существует в природе. Что буквально, женщины совсем другие существа, полностью отличны от мужчин. И тут сразу вспоминается книга, в которой интересно только её название – «Чем женщина отличается от человека». Получается, что Сьюзен написала именно такую книгу, в которой женщина действительно существо иного уровня (не обязательно более низкого или более высокого, но просто другого). Такая однобокость позиции может объяснять только одним – работой на одну, крайне радикальную, группу граждан, в которой все мужчины без исключения являются исчадиями ада, просто в некоторых мужчин этот дьявол просто ещё не проснулся. Как можно понять, я говорю о современных феминистках, которые ненавидят мужчин только на том основании, что они мужчины. В такой ситуации, даже те мужчины, что сочувствуют женщинам, попавшим в токсичные отношения, будут менее склонны рекламировать книгу или как-то ещё поддерживать автора. Мне кажется, такой подход – союзником может быть только женщина – крайне ошибочен, ведь все крупные организации, которые занимаются защитой прав женщин, состоят и из женщин и из мужчин, ибо зачастую, описываемый в книге тип мужчин, просто никогда не будет прислушиваться к женщинам. В такой ситуации мужчина нужен. А эта книга как раз отталкивает таких помощников-мужчин.

Второй момент. В книге показываются женщины только как жертвы, которые ровным счётом НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛИ, чтобы спровоцировать агрессивную ситуацию. Получается, женщины всё делали, всегда угождали своим мужьям, а в ответ получали только критику и агрессию (а иногда и побои). Такое имеет место, но не всегда. Зачастую жена вносит свою долю действий в нарождающиеся токсичные отношения. Зачастую, особенно в Европе и США, в конфликте виноваты оба партнёра, а не только кто-то один. Книга же показывает, что виноват всегда только один и всегда этим одним является мужчина. Да, если происходят побои, то часто жена является жертвой. Часто, но это не значит, что всегда. Задача общества и психологов, не найти козла отпущения в виде мужчины, а обучить молодых людей жить гармоничным браком.

В целом, книга наверно была крайне актуальна в 80-х и 90-х годах, когда обе эти книги были выпущены. Сейчас же её актуальность в США и в Европе несколько понизилась, ибо о том же самом, что говорится в книге, сейчас можно прочесть, прослушать и просмотреть во множестве источников. И если раньше, до Интернета, женщины были существенно ограничены в своём желании поделиться с кем-то своими проблемами и найти решение, то с эпохой Интернета таких барьеров стало заметно меньше.

Книга исследует токсичные отношения, где мужчины проявляют мизогинию (ненависть/презрение к женщинам), а женщины, вопреки логике, остаются в этих отношениях.
Эту тему психологи поднимали уже не раз. Тема эта «Насилие». Многое было сказано об абьюзе, газлайтинге, жертвах и нарциссах, созависимости и т. д. Так много, что это стало даже модным – говорить об этом и повсюду видеть. Но признание проблемы – первый шаг к ее решению.
Но тут автор просто четко делит на категории:
• мужчин, «которые ненавидят женщин»,
• и женщин, «которые любят именно таких мужчин».

Автор подходит к проблеме с другой стороны — раскрывает её проще, понятнее и доступнее для широкой аудитории, особенно для женщин. Появляется новая классификация мизогинов — именно семейных мизогинов. И почему бы нет? Лишь бы это помогло решить проблему. Такая простота может помочь привлечь внимание тех, кто еще не сталкивался с подобными проблемами. Точнее, не осознавал их серьезность.

Хотя, конечно, психология сложнее. Да, жертву нужно лечить. Автор прямо об этом говорит, да и занимается этим профессионально. Формирование жертвы и агрессора начинается задолго до взрослых отношений — корни лежат в детских травмах, социальных установках и культурных традициях. В процесс формирования жертвы было заложено очень многое:
• детские психотравмы (причем и у мизогина, и у жертвы),
• укоренившиеся устои и традиции, которые нам указываю постоянно на «место» женщины и «особую роль» мужчины.
Тут тоже об этом упоминается.

И как будто даже оправдывает поведение и жертв, и мизогинов, говоря, что их такими сделали в детстве. Но ведь плохие поступки не могут быть оправданы. Каждый человек несет ответственность за свои действия, независимо от прошлых травм или установок. И еще тут наваливается ответственность на женщину, которая "сама выбирает" себе такого партнера из-за своих "установок" и привычек.

Но насколько это сложно: «перекроить» мозг, мысли, самооценку, восприятие «больному» человеку. Перекроить мышление взрослого человека — задача невероятно сложная, требующая терпения, профессиональной помощи и осознания собственных травм и шаблонов поведения. Самое обидное, что меняться нужно «жертве», хотя она ничего плохого не делает. Только себе. Меняться, работать над собой, чтобы хотя бы уйти от агрессора.

Это невероятно сложный процесс, требующий профессиональной помощи, времени и огромного мужества. Но именно в этом и есть надежда - осознание проблемы и работа над собой действительно могут привести к освобождению. Даже если путь к исцелению кажется невероятно трудным, он существует - и это самое важное.