Космоэколухи

– Транспортный корабль «ЛПКВ-231», ваш запрос на посадку получен, – как ни в чем не бывало сообщил контрабандист, будто обычный диспетчер космопорта. Да и выглядел он соответственно: в отглаженной белой рубашке с галстуком, гладко выбритый, с блестящими и тщательно уложенными волосами. – У вас на борту имеется оружие, наркотики, нелегальные пассажиры, ценные предметы старины и искусства?
– Нет, – на автомате ответил Станислав.
– Тогда какого хрена вы сюда приперлись? – возмутился контрабандист, выйдя из образа.

Пока команда продиралась сквозь чащу, бластер почти разрядился: приходилось то прожигать пологи лиан, подозрительно похожих на ловчие сети, то отпугивать местную живность. Может, она ничего такого и не замышляла, но увидеть подобное рыло и не пальнуть было невозможно. Потом пришлось отрывать от Полины толстую змею-пиявку, а потом от змеи – Полину, цеплявшуюся за добычу с умоляющим: «Ну Станислав Федотович, она ведь дохлая и уже точно никуда не убежит! Я сама ее понесу!» Конец спору положила сама змея, внезапно ожившая, выскользнувшая из рук спорщиков и от греха подальше юркнувшая под ближайший корч.

Дэн тем временем ободрал обертку с батончика и откусил сразу половину.
– Вкусный, – заметил он.
– Эй, это же Майк мне принес! – спохватилась Полина.
– Но ты же ему не дала, – справедливо заметил Тед. – А Дэн дал. Хотя бы дверью по башке.
Рыжий покладисто протянул подруге огрызок, но та, сглотнув слюну, помотала головой, понимая, что киборг распорядится этими калориями куда эффективнее.
– Где-то там под дверью ещё и бутербродики, – сообщила она.
Прямо сказать, это стало для напарников куда более веским поводом проявить гуманизм и наконец освободить горе-Казанову.
– Скафы спафибо, фто они уфпели воффемя, – злорадно посоветовала ему Полина, давясь незаслуженным, но упоительно вкусным бутербродом. – А то мы бы еффе фсем бафаком сверху попрыгали!