Охотник за кидалами

- Про то, как наш участковый Гаврюхин свой телевизор расстрелял слышали?- спросил он.

- Нет,- дружно ответили мы.

- Ну слушайте. Пришел Гаврюхин вечером домой. Жена сидит "Санту-Барбару" смотрит, ужин еще не готов. Решил он в туалете покурить. Покурил и чинарик в унитаз бросил, а оттуда как полыхнет! Оказывается, жена прибиралась и в унитаз ацетон вылила, а смыть не успела - сериал начался. Короче, опалил Гаврюхин себе то, чем сидят и еще кое-что. Но это еще не все. Он вскочил и как дернет за цепочку. А бачок был старый, крепления проржавели, ну он и отвалился. Гаврюхину вскольз бачком по хребту досталось, а унитаз вдребезги разлетелся. Но это еще не все. Гаврюхин, понятное дело, разозлился. Забегает в комнату, где жена сидит и кричит на нее: "Ты, тварь этакая, со своим сериалами совсем уже рехнулась! Чуть не погиб из-за тебя!" Выхватывает пистолет и бах в телевизор! Но это еще не все. От пули там внутри телевизора что-то замкнуло, заискрило, и шторка огнем занялась. Он хватает вазу и выплескивает воду с цветами на шторку. В общем, только после того, как Гаврюхина еще и током долбануло, когда вилку от телевизора из розетки вытаскивал, он успокоился и в себя пришел. А сейчас ходит и всех спрашивает, выплатят ли ему страховку за телевизор, если он его в состоянии аффекта расстрелял?

- Неужели правда все дураки?- сделал слабую попытку улыбнуться практикант.

- Конечно,- твердо заявил Пашка.- Вот отгадай загадку. Идут по дороге Баба Яга, маленький мальчик и умный милиционер, видят лежит на дороге бумажник, из которого торчит толстая пачка денег. Кто из них поднимет бумажник?

- Наверное, умный милиционер. Он же представитель власти,- уже пошире улыбнулся практикант.

- Ни фига! Не угадал, маленький мальчик поднимет.

- Почему?

- Потому, что Баба Яга и умный милиционер - сказочные персонажи. Их в реальной жизни не существует.

Наше СИЗО, как и множество других подобных учреждений в Матушке России, досталось в наследство городу от батюшки царя. С тех пор люди изобрели компьютеры и роботов, научились запускать ракеты и летать в космос, только все эти глобальные перемены почти не коснулись условий содержания жуликов. А в связи с тем, что со времен царизма число жуликов у нас неимоверно выросло, то набивают их в камеры в несколько раз больше нормы. По образному выражению нашего губернатора, люди, вповалку коротающие время на изоляторских нарах, напоминают ему червей. Не знаю, кого напоминаем ему мы, все остальные, кишащие на улицах за окном его автомобиля, но впечатление о СИЗО у него сложилось совершенно верное. Лично я многое бы отдал, чтобы не оказаться еще одним червем на здешних нарах, но почему-то очень многие считают это нормальным местом, где по часам кормят и не заставляют работать. А еще мне очень жаль ни в чем не виновных родственников, которым ночью приходится занимать очередь, чтобы передать "дачку" своему непутевому сыну, мужу или брату. В общем, хоть говорят, что от тюрьмы не зарекайся, но не дай бог в ней оказаться.

Мы скоро приспособились к новой тактике: бросали в прорыв быстрых Бородянского и Кузнецова, те смещались в центр и оставляли мяч под удар набегающему Вязову. Мини-футбол - это игра корректных людей, здесь, в отличие от большого футбола, любое касание ноги соперника чревато наказанием, поэтому выбранная нами тактика оказалась весьма действенной. Нужно было только загородить корпусом мяч, стоя спиной к воротам "уголков", и дождаться когда добежит Вязов, а там уже вступала в действие его правая нога-пушка. В конце матча в зал после совещания у руководства заглянул Петрович. Он возбужденно хлопал нас по мокрым спинам, грозился в следующий раз сам выйти на площадку и обещал каждому отгул в случае победы. Вероятно, его уже здорово достали колкие замечания начальника уголовки после наших матчей, и ему очень хотелось отплатить той же монетой.

Этот день ознаменовался еще одним нашим успехом. Вечером, в зале заводского спорткомплекса мы свели вничью матч по мини-футболу с командой "уголков". Наши традиционные встречи всегда проходили в острой и бескомпромиссной борьбе, но неизменно в пользу родственной оперативной службы. На мой взгляд, превосходя соперника в тактике и не уступая в технике, мы проигрывали за счет физической подготовки. Пока мы подрываем свое здоровье корпением над грудой изъятых документов, они периодически тренируются, гоняясь за жуликами, и потому пребывают в лучшей спортивной форме. Но теперь я понял, чего же нам на самом деле не хватало. Вернее кого. А именно Вязова. Он стал одновременно стопером, настоящим оплотом нашей обороны, и главной ударной силой. Жестко, твердо ставя под мяч свои длинные ноги, он оказался непроходимым для форвардов соперника, а, обладая пушечным ударом, стал и нашим главным бомбардиром. Убойная сила его удара была настолько велика, что мяч, пущенный им мимо ворот с середины площадки, со страшной силой и грохотом ударялся о стену, деморализуя вратаря.

Алексей Петрович Ермолов был большой патриот и великий полководец. Вероятно, если бы он знал, как потом повернется колесо истории, то не стал бы проливать русскую кровь для усмирения диких горцев. Эти самые горцы, мало того, что подарили нам вождя всех времен и народов, так еще во времена великого и неделимого Союза нахапали столько бабок, что стали притчей во языцах. Теперь эти, уже иностранные, государства исправно посылают к нам своих наиболее плохих сыновей для организации на российских просторах криминального и нелегального бизнеса, то бишь на заработки. Будто бы нам своих жуликов не хватает. Здесь они легко и просто обустраиваются и приступают к делу. Внедряясь в какую-нибудь такую общагу, горец, особенно если он азер или хачик, моментально преисполняется мании величия, будто бы он директор гостиницы. Но самое интересное, что общага действительно скоро превращается в гостиницу для его земляков, а коменданту затыкается рот какой-нибудь небольшой денежной бумажкой.

В довершение проблем с ним, случился неприятный казус с нашим человеком Михой. По коридору проходил зам. начальника райотдела по воспитательной работе, по прозвищу "Политрук". Видит бабульки сидят. Поинтересовался почему. Они ему все объяснили и видимо импульсы свои как-то передали. Очень близко к сердцу принял человек их беду. Потом залетает к нам в кабинет, видит наши скучные с Вязовым лица и вопрошает:

- Не колется?!

- Нет,- отвечаем мы.

Политрук хватает с моего стола большую линейку и со всего размаха Миху по рукам - бац! И кричит на него:

- Будешь говорить?!

Загадка: в кабинете двое посторонних: один - чистенький, прилизанный, в костюме-тройке, другой - нечесанный, в потрепанной одежде и с наколками на руках. Кто из них злодей. 10 из 10 политруков сразу ответят, что второй.

Вероятно, я не прав, но сталкиваясь преимущественно с негативными сторонами человеческой деятельности, пришел к выводу, что главная беда нашего бедного государства лежит в сфере нравственности. Гласность изрядно разработала ниву лицемерного проповедования коммунистических догм партийными бонзами при полном пренебрежении ими в частной жизни. Народ, исправно посещал партийные и комсомольские собрания, а после послушно стоял в очередях, твердо усваивая - говорить надо одно, а делать совсем другое. Что заработать много трудно, проще попасть в номенклатуру и жизненные блага тебе дадут, как довесок к должности.