Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости - другой стороны созависимости

Нашей первой обязанностью как психотерапевтов является выявление
незавершенных детских процессов развития, до сих пор присутствующих
в отношениях, а также неудовлетворенных потребностей каж-
дого клиента. После этого мы можем заново сформулировать
проблемы клиентов и помочь им понять, каким образом они
используют обходные пути, пытаясь удовлетворить эти пот-
ребности в своих отношениях.

Следующая задача заключается в том, чтобы помочь им
увидеть травмированного ребенка внутри друг друга и по-
чувствовать сострадание к боли, которую испытал этот ребе-
нок. Когда они будут в состоянии сделать это, пара зачастую
достигает готовности для перехода к третьему шагу: заклю-
чению соглашения о взаимодействии и взаимопомощи в пре-
образовании травм этого внутреннего ребенка посредством
правильного перевоспитания друг друга.

С тех пор как мы отработали этот метод на своих собс-
твенных отношениях, мы иногда делимся собственным опы-
том с нашими клиентами. Мы научили многих наших клиен-
тов, как переосмыслить их конфликты, и помогли им выра-
ботать новые способы исцеления душевных ран, связанных
либо с недостатком близости, либо с переизбытком близости.
Наш метод помогает парам создавать такой вид всесторон-
ней и глубокой близости, которую мы называем «соприкос-
новением душ».

Работа в обстановке сознательных,
доверительных и взаимодействующих отношений.

При этом типе работы от людей с контрзависимыми про-
блемами требуется преодолеть себя. Изначально они могут
чувствовать себя напуганными, поскольку они должны стать
уязвимыми и рискуют снова пережить боль и обиду.

Поскольку причиной созависимых и контрзависимых моде-
лей поведения являются нарушения в отношениях, то и устра-
нять эти нарушения лучше всего внутри отношений. Вы може-
те создать различные формы доверительных, сознательных и
взаимодействующих отношений, в обстановке которых можно
начать процесс исцеления (отношения с друзьями, с деловыми
партнерами, между родителями и детьми, между супругами).
Людям с контрзависимыми моделями поведения необхо-
димо научиться быть уязвимыми и рисковать. Вместо того
чтобы продолжать охранять доступ к своим проблемам и
потребностям, они должны научиться просить других о по-
мощи, быть менее эгоцентричными и развивать чувство со-
страдания к другим. Работа в обстановке партнерских отно-
шений — прекрасная возможность для того, чтобы научить
друг друга создавать и поддерживать близость.

Когда люди видят отрицательные качества в других, но
не замечают тех же самых качеств у себя, они создают про-
екцию. Для контрзависимых людей проекция является серь-
езной проблемой, так как они часто не подозревают о своих
неудовлетворенных созависимых потребностях. Они отчет-
ливо могут видеть такие же потребности у других и час-
то резко осуждают этих «нуждающихся» людей. Типичная
контр зависимая игра называется «Зал суда», в которой каж-
дый попадает под следствие. В этой межличностной игре
контрзависимый игрок направляет других «в суд», судит их
и признает виновными, поскольку ни один из них не может
удовлетворить свои потребности. Эта игра является прекрас-
ной защитой от близости, так как она обращает внимание на
недостатки других и позволяет человеку с контрзависимыми
проблемами хорошо выглядеть в глазах других — по сравне-
нию с внутренним миром. Кроме того, она помогает такому
человеку сохранять дистанцию, иметь преимущество перед
остальными, контролировать ситуацию и чувствовать себя в
безопасности.

Если взглянуть на зависимое поведение, мы увидим, что алкоголь, наркотики, сигареты, секс и еда могут стать теми мягкими игрушками, которые обеспечивают человеку комфортное состояние и поддержку, — всё то, что может дать ребёнку присутствующая мать. Предмет может быть использован, отодвинут в сторону и снова взят в руки, когда страхи или тревога по поводу существования без достаточного количества любви и поддержки становятся слишком сильными.
Первый шаг к устранению зависимости связан с огорчением по поводу отсутствия матери и осознанием того, что имитация матери может заменить чувство привязанности к ней лишь на короткое время.
Зависимости не могут быть ликвидированы до тех пор, пока вы ощущаете грусть в связи с потерей материнского присутствия и признаете, что не бывает таких матерей, которые всегда находятся рядом. Но есть какие-то люди, которые временно могут быть рядом и окружить вас любовью и заботой,
а также поддержать, если вы захотите попросить их о том, что вам надо. Рано или поздно вы должны научиться переживать свои чувства в одиночку и утешать себя, используя свою внутреннюю заботливую мать.

Билль о правах вашего внутреннего ребенка

• Вы имеете право переживать все ваши чувства. Не существует такого понятия, как «неправильные» чувства. Вы можете научиться эффективным способам применения чувств, чтобы удовлетворять свои потребности.
• Вы имеете право хотеть то, что вам хочется. Вы можете активно добиваться того, что вам хочется, и прямо просить об этом.
• Вы имеете право на то, что вы видите и слышите. Вы имеете право на последнее слово о том, что вы видите и слышите.
• Вы имеете право на развлечения и игру, когда вы этого хотите.
• Вы можете сами решать, когда, где и с кем вы хотите играть.
• Вы имеете право говорить правду, когда вы ее видите. Вы можете выслушать мнение других, но решать самостоятельно, что является для вас правдой.
• Вы имеете право устанавливать личные ограничения и границы. Это помогает чувствовать себя надежно и уверенно.
• Вы имеете право на личные мысли, чувства и поступки. Вы не должны нести ответственность за что-либо, что вам не принадлежит.
• Вы имеете право делать ошибки. Не существует такого понятия, как «плохая» ошибка. Ошибки приносят пользу, потому что они помогают нам учиться.
• Вы имеете право на частную жизнь и несете ответственность за уважение частной жизни других. Не нарушайте сознательно частную жизнь других.
• Вы имеете право на проблемы и конфликты. Вам не надо быть безупречными, чтобы вас любили.

ПОИСК БЛИЗОСТИ
Вы, подобно многим людям, скорее всего, узнали о бли-
зости на примере других — из телепередач, фильмов, книг,
журналов и газет, а также слушая популярную музыку или
музыку кантри, поскольку не наблюдали особо близких от-
ношений в своей семье, когда были маленькими. В связи с
тем, что наша культура наполнена разрушительными и ма-
лопривлекательными образами, относящимися к близости,
вы легко могли получить о ней много ложной информации.
Вы могли предположить, что только в вашей семье отно-
шения были не очень близкими. Поскольку вы не проводили
много времени с другими семьями, то могли думать, что их
жизнь была спокойной и счастливой, как в фильме «Брэди
Банч». Когда вы достигли того возраста, чтобы задуматься
о сексуальных отношениях, вы могли узнать о сексуальной
близости из фильмов или книг о вымышленных экранных
или закадровых любовных отношениях с участием телеви-
зионных актеров или кинозвезд.

Подобное ложное отражение близких отношений или
семейной жизни могло затруднить ваше примирение с теми
конфликтами, конкуренцией и ссорами, присутствующими
в вашем повседневном общении с семьей и друзьями. Если
вы остановились на черно-белом восприятии жизни, вы мо-
жете иметь склонность разделять свои ощущения в близких
отношениях на абсолютно хорошие или абсолютно плохие.
Нам нужно новое определение близости, которое включает в себя
как хорошие, так и не совсем хорошие периоды.

Когда ваши отношения гармоничны, вы можете считать
их абсолютно хорошими («Мы будем так любить друг друга
вечно»). Когда в отношениях возникает конфликт, особенно
такого рода, который выносит на поверхность детские про-
блемы или сильные переживания, тогда ваши отношения мо-
гут казаться вам абсолютно плохими («Пришло время разво-
диться»). Ни одно из этих представлений не соответствует
реальности в близких отношениях.

Люди с контрзависимыми проблемами имеют трудности
с принятием чего-либо без сопротивления, поскольку они
зачастую не являются достаточно чуткими. Часто они сра-
зу критикуют услышанное, прежде чем сначала подумать об
этом. Они отказываются принимать то, что говорят другие,
так как воспринимают сказанное как рискованное или угро-
жающее. Это отражает их внутреннюю защитную систему.
Поэтому люди, борющиеся с контрзависимыми привычками,
должны научиться освобождаться от всего лишнего, чтобы
без сопротивления воспринимать сказанное другими. Если вы
получаете от кого-либо быстрый или отрицательный ответ, то
понимаете, что ваши слова были оценены, но, вероятно, не
очень внимательно обдуманы.
Отказ от тенденции делать поспешные выводы является
очень важным навыком для создания прочных близких отно-
шений.

СПОСОБЫ ИЗМЕНЕНИЯ СВОИХ
КОНТРЗАВИСИМЫХ ПРИВЫЧЕК
Самостоятельная работа

Для некоторых людей, только начинающих процесс ос-
вобождения, самостоятельная работа может показаться бо-
лее легким способом. Чтение книг, посещение лекций и се-
минаров, временные перерывы в делах и в отношениях для
размышления и душевного поиска — прекрасный способ
начала работы над своими проблемами. Самостоятельная
работа позволяет человеку с контрзависимыми привычками
чувствовать себя защищенным от посягательств на его права
и любопытство. Такая безопасная обстановка может облег-
чить проявление вашей теневой стороны — той вашей части,
где вы можете быть незащищенным, уязвимым, израненным
и напуганным.

Важной частью самостоятельной работы является снятие
маски Ложного «Я». При этом вы можете обнаружить, как
ваша неуклонная позиция «Мне никто не нужен», которая
служила вам верой и правдой на протяжении стольких лет
вашей жизни, превращается в своеобразную тюрьму, удер-
живающую вас от теплоты и близости, к которым вы теперь
так страстно стремитесь. Когда вы поймете, в чем заключа-
ются ваши реальные потребности, вы будете готовы рискнуть
изменить свое поведение.