Как не стать врагом своему ребенку

Не смотря на небольшой объём, читалась книга тяжело и долго. Хотя справедливости ради надо отметить, что темы подняты такие серьезные, что и не стоит надеяться «проглотить книгу за вечер». Размеренное чтение и время на размышления - необходимые спутники книги.

Автор с самого начала призывает именно у размышлениям, указывая, что это полезный навык после любого разговора, а чтение книги - это своего рода тоже разговор.

Не поучая и не призывая к каким-то определённым действиям, Максимов скорее рассуждает на очень острую тему взаимоотношений между детьми и родителями. Опираясь на педагогику, размышления философов (например, Маслоу) и психологов (Эрик Берн и другие), на личный и профессиональный опыт, автор описывает сложившиеся сложности и проблемы в воспитании детей.

Честно сказать, я иногда даже ужалась поднятым темам и утверждениям автора типа «мы привыкли не считаться с мнением ребёнка» и подобному в таком роде. Настолько мне кажется это диким и неестественным, что я даже не понимаю, зачем об этом писать. Никто же не пишет, например, что надо спать и есть - это очевидно. Однако, говорила я себе, раз об этом пишут и даже выходят книги, то увы это актуально для многих людей. Эта мысль ужасала ещё сильнее.

В какой-то момент я даже решила, что книга ну совсем мне не подходит: ребёнка слушаю, внимание уделяю, не вру и многое другое - зачем читать об очевидном? И даже хотела написать в рецензии, что если вы уже знакомы с творчеством других современных писателей-психологов на тему родительская и вообще интересуетесь этой темой и здоровыми взаимоотношениями с детьми, то вряд ли найдёте для себя что-то новое.
Но к концу чтения всё же осознала, что книга будет полезна каждому. Все же лишний раз напоминание о том, что с ребёнком надо общаться уважительно, что надо не тупо заставлять делать уроки или мыть посуду, а учиться замотивировать и привить любовь к труду и многое другое - совсем и не лишнее. А порой может даже самое необходимое.

Почти после каждой главы приведены довольно любопытные короткие сказки-притчи, что позволяет читать книгу с детьми (во всяком случае сказки точно). Считаю это приятным бонусом и интересным дополнением.

На книгу наткнулась совершенно случайно и меня привлекло название. Действительно, как не стать врагом своему ребенку? Не думаю, что есть родители, которые хотят враждовать с собственными детьми, но тем не менее мы все, наверняка, знаем много историй про то, как дети бросают родителей на старости лет, или родители недовольны теми или иными поступками детей.... Где, на каком этапе, в чем допускаются ошибки, которые приводят к таким последствиям? Задаются ли они этими вопросами, находят ли на них ответы?

Андрей Максимов описывает в книге реальные проблемные случаи и пути выхода из них, а также проводит своего рода профилактику, рассказывая, что надо делать или что не надо делать, как разговаривать, какими словами, чтобы построить здоровые отношения с ребенком.

Книгу можно разобрать на цитаты, это все очень драгоценные слова, которые должны быть пособием для общения с ребенком. Очень полезные главы про дружбу и любовь, о том как преподнести ребенку ту или иную информацию, как вырастить ребенка свободной морально здоровой личностью.

Эту книгу я не удалю из закладок, оставлю в своей электронной библиотеке, потому что я уверена, что вернусь к ней, и не раз. Советую ее всем родителям, у которых подрастают детишки. Дай Бог им всем счастья, мира и благополучия.

"​​Мы привыкли не замечать, что относимся к детям не как к людям"
"Школьнику очень трудно признаться даже самому себе, что школьные годы он тратит не на приобретение знаний, а на то, чтобы играть роль в этом странном спектакле, который называется "получение образования. Три последних года они тратят на подготовку к ГИА и ЕГЭ: разве тут до обучения, скажем, истории или литературы, которые не являются обязательными предметами? А ведь это - важнейшие годы в жизни человека, за которыми наступает иная, взрослая жизнь..."

Как вам такие высказывания?

Андрей Максимов не профессиональный педагог, он не пытается задавить авторитетом и загрузить теорией, хотя она тоже есть в первой половине книги. Многие высказывания в книге "Как не стать врагом своему ребенку" дают повод задуматься.

Например, "Мы устроились так, чтобы дети как можно меньше мешали и как можно меньше догадывались, что мы на самом деле  собой представляем и что мы на самом деле делаем".

В 1 части книги - теория. А.Максимов рассказывает про отношение к детям в нашем мире. Есть шоковые моменты из воспитания детей в прошлом.
Например, в Спарте слабых деток (по мнению общины) выкидывали с обрыва. А в 19 веке давали сиропы с наркотическими веществами, чтобы дети не орали и скорее засыпали.

А во 2 части - практика. Автор приводит примеры ситуаций, из-за которых родители и дети становятся врагами друг другу.
Понравились притчи-сказки. И как человек, который всеми руками за сказкотерапию, читала с огромным интересом. Монолог Микрофона в самое сердце: "Я могу изгибаться, чтобы вам было удобнее поднести меня к своему рту, а потом вопить вашим голосом ваши мысли. Но если бы вы знали, как я мечтаю прошептать, тихо - тихо прошептать собственные слова. Тихо - тихо. Собственные"

Главная мысль и красная нить всей книги: Дети - это люди!
Все остальные высказывания с одной стороны банальный и понятны, с другой - вызывают некое недоумение.
Но это только по началу. Чем больше читаешь, тем больше понимаешь, что мысли очень здравые и нужные.
До многих доходишь сам в процессе жизни и воспитания собственных детей. О других - вроде думал, но как то все воплотить в жизнь руки не доходили.

Самые главные мысли:

• Общаться с ребенком как самостоятельной единицей, самостоятельной полноценной личностью. Всегда видеть в ребенке личность и уважать ее.Это фундамент при котором не станете врагом своему ребенку.
• Всегда есть чему учиться у детей
• Ребенок не собственность мамы, она родила для мира.
• Родители которые понимают ребенка есть шанс стать творцом, а не рабом (которому приказывают)
• Задача родителя разглядеть заложенное.

Много актуальной информации про школу и образование, а самое главное понимание того, что учиться надо и правильно учиться - для себя, а не для оценки, учителей, родителей и оценок:

• Дети в школе привыкают зубрить, а не думать.
• Пифагор: Учитель должен стремиться передать свои знания, ученик - стремиться их получить.
• Школа не учит учиться и думать, мыслить, анализировать и понять свое призвание (а это очень важно!)
• Главное для родителя защищать ребенка, а не воспитывать, критиковать и ругать.
• Отдыхать ребенок имеет право как ему нравится, это балдеж, а не полезно-развивающее занятие
• Любовь ребенка в любом возрасте требует от родителя понимания и помощи, соответственно стать другом, а не врагом
• В любом вопросе важен собственный пример и не врать детям!
• Труд это творчество, а не тоска
• Человек счастлив если есть труд, равный удовольствию
• Вкус формирует жизнь
• Больше всего дети нуждаются в ПОНИМАНИИ, это и есть главный критерий любви к ребенку. Воспитание=дружба, иначе - беда
• Свобода сестра доверия, запреты - недоверия. Не научив ребенка самостоятельно мыслить и действовать, мы убиваем в нем творца.
• Естественный ребенок - это свободный ребенок. Наша задача помочь ему вырости свободным творцом!

  И самое интересное - в конце каждой главы вас ждет притча или сказка по "пройденной" теме - чудо просто!

Книга мне понравилась, очень кстати попала под руку, так как дочке 2,5 года и пусть даже в книге о детях чуть постарше, я многое взяла на заметку.

Постараюсь через пару лет перечитать её еще раз. Во время чтения, в какой-то момент, было ощущение, то я на родительском собрании, где обычно выступающий психолог говорит о воспитании и отношении с детьми, но психолог из книги говорит более понятным языком, и не диктует правила, а просто рассказывает как в жизни бывает.

В книге вроде всё так просто написано, и кажется вот ты уже знаешь подход к ребёнку, и много сказок, которые можно использовать как пример для ребенка, или можно даже на их основе сочинять свои варианты.

Эта книга даёт информацию, советы, примеры, но воспитывать всё-таки нам родителям.

Сперва книга не то что не впечатлила, а её захотелось отложить подальше. Потому что я уже всё это читала у авторов-психологов и в более удобной форме, с подробными пояснениями что как и почему (например, в книгах М.Литвака, А.Некрасова, Л.Петрановской, А.Быковой, Ю.Гиппенрейтер). Всё, что здесь изложено, есть не только в других книгах по теме, но и встречается в журналах для молодых родителей. Однако где-то в середине я втянулась и дочитала-таки до конца.
Рекомендовала бы эту книгу тем, кто только-только заинтересовался вопросами воспитания и ещё ничего толкового по данной теме не читал.
Информации немного, но кое-какие интересные мысли есть. Темы, затронутые здесь, могут послужить толчком, чтобы взять ещё парочку книг по теме и углубиться в вопрос уже с другими авторами.

Хм, странное название в эпоху, когда даже младенцы знают, что нельзя строить убеждения в отрицательной форме. Не "как не стать врагом своему ребенку", а "как стать другом". Впрочем, это автора не тревожит.

Его заботит другое. Например, такая статистика: 50% родителей убеждены , что детей надо бить.
А. Максимов предлагает задуматься родителям над их с ребенком отношениями. Посмотреть на эти отношения со стороны.
Если есть в произведении главная мысль, то для меня она следующая. Ребенок - личность. И он не обязан жить по представлениям родителей. Мысль эта красной нитью проходит через книгу. Цитата:

Еще одна:

Дальше конспектно-тезисная часть, которую пишу больше для себя. Эти и другие мысли автора лучше все ж почитать в оригинале.

1. Пренебрежительное отношение к детям любого возраста, убеждение в том, что у ребенка нет ни подлинной жизни, ни настоящих проблем, ни истинной боли, - прямой путь к тому, чтобы рано или поздно стать его врагом.

2. Ирония в отношении к детской душевной боли всегда порождает у ребенка недоверие к взрослому.

3. Любовь к ребенку начинается не с сюсюканья, а с уважения к маленькому человеку.

4. Мы, родители, должны заслужить уважение своего ребенка. Прежде всего, пониманием того, что ребенок - это самостоятельная личность, которая проживает свою собственную, отдельную от нас, трудную жизнь.

5. Защищать ребенка - это главное родительское дело. Защищать, а не воспитывать. Защищать, а не заставлять делать уроки.

• К детской дружбе нужно относиться с огромным уважением. Друг так дорог вашему чаду, что любое пренебрежение к нему порождает недоверие.

  7. Больше всего на свете дети нуждаются в понимании. Понимание ребенка - это и есть главный критерий любви к нему.

  А у книги есть и второе название, составленное "по правилам": "книга для детей и родителей, которые хотят быть вместе".

Переодически вспоминаю о своём педагогическом прошлом. Вот и сегодня решила взять книгу по педагогике в руки. Книга, конечно, в основном на родителей рассчитана, а автор утверждает, что и на детей. Я бы, конечно, современным детям её давать читать не стала. Итак трясут перед носом Конвенцией по правам ребёнка при каждом удобном случае.
Автор не претендует на оригинальность и в основном развивает идеи Януша Корчака о том, что ребёнка нужно уважать, что он с рождения - личность. И вообще дети делятся на чистеньких и счастливых.
Хорошо, что автор ещё раз напомнил, что в воспитании существует только два вида оружия - доверительные разговоры и собственный пример.
Особый интерес представляют истории из жизни и небольшие сказочные истории, которые разбавляют  повествование.

Книга интересна исключительно с точки зрения "совкового" менталитета. В остальном, похоже, что это не плод любви, а обычного надо и самодисциплины: посидеть, пописать, родит книгу. Ведь это непростое занятие, зато весьма педагогичное.

К тому же, книга умозрительная - куча цитат разной ценности, но нет жизненного опыта автора. Это его же попытка поразмышлять на эту тему. За размышлениями логично следуют действия. В случае Андрея Максимова, эти действия - не вложения непосредственно в отношения с собственными детьми, а текст, как издержка профессии журналиста.