Токсичные родители

Книга состоит из двух частей: в первой части разбираются виды токсичных родителей, приводятся примеры из жизни пациентов автора. А во второй части начинается самое интересное - предлагаются различные варианты того, что же делать, если вам не повезло с родственниками.
Увы, тема жестоких родителей для меня актуальна и я уже читала несколько книг подобного содержания. В данном произведении мне понравилось то, что автор не призывает всех простить, как это сейчас модно. Есть такие вещи, которые прощать нельзя, но можно проработать ситуацию и отпустить ее. Конечно, данная книга не является панацея и в ней нет единого универсального рецепта для всех, который поможет излечиться от влияния токсичных родителей. И автор не забывает подчеркивать, что в тяжелых случаях необходимо обратиться к психологу. Ведь у каждого свой характер, темперамент, своя история. И дать какой-то совет, который бы подошел всем не получится. Книга - это первая ступенька на пути к выздоровлению, помощь в осознании того, что проблема существует и с ней можно справиться.

Очень полезная книга. В ней описаны виды абьюза, истории людей, столкнувшихся с физическим и вербальным насилием в детстве, пути выхода из "замкнутого круга", прощение себя как ребёнка и возврат ответственности за несчастное детство на плечи родителей. Если не проработать детские психологические травмы, то с большой вероятностью сценарии будут продолжаться во взрослой жизни не только с родителями, но и с социумом в целом.
Было особенно больно читать первую часть книги, где рассказывалось про абьюз, т.к. вспоминалось собственное детство. И стало неприятно от того, что нашла в себе черты агрессора/спасателя/жертвы из треугольника Карпмана. Вторая часть книги натолкнула на мысль, как учиться следовать нормальному жизненному сценарию в стрессовых ситуациях, как учиться искать новые реакции на то или иное событие. К сожалению, у меня не было наглядного примера как здраво поступать в стрессе, но к счастью книга дала "удочку". Буду практиковаться.

Книга мне понравилась.
Как ребенку тех самых родителей очень было интересно узнать, каким именно образом детей ломают их родители. Понравилась идея, где автор объясняет нам, почему не стоит играть во всепрощающего святого: вина есть вина, и владелец у нее тоже есть. И именно он несет ответственность за тот вред, который причинил ребенку в детстве. А вот ответственность выросшего ребенка - решить, как он разберется с последствиями.
Автор описывает, как ведут себя родители-абьюзеры, как это сказывается на жизни детей в целом. Рассказывает, как осознать, что это не "папа просто слегка выпивал, и мне приходилось ухаживать за мамой", а "отец был пьяницей, который любил избивать нас, а мать закрывала глаза, чтобы сохранить семью". Как перейти к конфронтации с родителями и интерпретировать для себя результаты. Ведь важно, что будете чувствовать вы после этого. Разумеется, в большинстве случаев абьюзеры будут все отрицать, обвинять вас во всех грехах, что сами виноваты, нарывались, не слушались, пригрозят отлучением от семьи и прочее.
Самое что интересное: если вдумываться, то можно найти черты абьюзера даже в себе. Я вот нашел. Неприятная находка!
Итак, скажем "Спасибо" хорошим родителям и выразим свое "Фи" абьюзерам.

Важная и тяжелая книга, которую я слушала полтора месяца, на каждой главе делая перерывы, буквально как на психотерапии. К счастью, это не первый мой опыт подобного чтения, но триггеров много, и болит даже там, где "меня не касается". Весомая часть книги посвящена физическому насилию над детьми и теме инцеста.

Автор, безусловно, проделала большую работу, такой вклад сложно недооценивать. И все-таки я сняла мысленно 1 балл из-за разочарования в предпоследней главе, где говорится о переживаниях последствий инцеста уже взрослыми людьми.

Меня бы шокировало предположение (!), что можно поддерживать общение с родителем, надругавшимся над дочерью в детстве, а тут еще обсуждается "мудрость" взрослой дочери в решении не привозить к нему внучку, ограничивать их общение со словами "папа, ты ведь не изменился"... Штобл...? "Папа"?
И я не увидела вообще ни одной истории, где пострадавшие дети получили расплату в виде уголовного наказания насильникам. Где приговоры, реальные сроки заключения, хотя бы публичное порицание, желание "испортить ему жизнь", а не какой-то поиск примирения через конфронтацию. Тьфу.

Проблема всех подобных книг заключается в том, что без помощи психолога они бесполезны. Предположим, человека воспитывали подобные родители, о которых пишет автор этой книги. Как может помочь ему эта книга? Может книга стимулирует начать разговор с токсичными родителями? Как показывает автор, многие такие родители не желают разговаривать с детьми на эту тему и убедить их пойти на этот шаг одна лишь эта книга вряд ли способна. Тут нужно понять, что в этой книге автор делится с читателями историями, с которыми она столкнулась в качестве психотерапевта, т.е. когда человек пришёл к ней за помощью и они вместе работали над решением его проблемы. Читатель же остаётся один на один с этой книгой. Поэтому с моей точки зрения помочь ему может только профессионал, но не книга. В ином случаи мы получим что-то типа самолечения. Ну, в некоторых ситуациях, как например осознание того что метод, которым пользовались родители чтобы воспитать ребёнка, вовсе не является общепринятым и нормальным. Для этой цели книга, возможно, и пригодиться, но вот чтобы вытащить человека из глубокой депрессии или любой другой психологической проблемы, одной этой книги явно не достаточно. Ведь всё же нужно не забывать, что можно и ошибиться, обвиняя родителей в том, что они токсичны, в то время когда они такими не являются. Короче говоря, проблемы, которые описывает книга (насилие со стороны родителей, как физическое, так и психологическое), должны решаться не с помощью подобной литературы, а с помощью квалифицированного психолога. Правда, хорошего профессионала ещё нужно найти, это верно. Но всё же, в этом случаи будет больше шансов на успех.

Книга из той же серии что и книги «Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться» (The Verbally Abusive Relationship: How to Recognize It and How to Respond) и «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» (Men Who Hate Women and the Women Who Love Them: When Loving Hurts and You Don't Know Why). Я хочу сказать, что в них схоже всё, кроме самих историй. Во всех трёх книгах структура одинакова: различные истории, в которых пришедший на консультацию (к автору) клиент столкнулся либо с агрессией со стороны мужа, либо агрессией со стороны родителей (включая сексуальное насилие), в то время когда он был ребёнком, либо скрытой манипуляцией со стороны мужа. И по сути, это всё. Разумеется, во всех трёх книгах есть размышления автора и что-то типа практических советов (как я сказал выше, они вряд ли сработают без помощи со стороны профессионала), но все они уходят на второй план, ибо, по сути, книга должна якобы помочь человеку читающего эту книгу. Однако помочь она не способна. Ну, возможно я ошибаюсь, ибо все три книги не являются актуальным для меня. Возможно, какие-то методы автора и способны помочь какому-нибудь читателю. Однако как по мне, она способна лишь только напомнить читателю, что у него есть проблема и её необходимо решить. Возможно, если книга хотя бы сподвигнет читателя обратиться за помощью, уже этого будет достаточно.

Покупала книгу, чтобы понять кто такие токсичные родители и не являюсь ли я сама такой. думала, что со своими родителями я уже поработала многое. А получилось, что есть над чем поработать и не мало. 

Книгу однозначно нужно читать, даже если у вас были идеальные отношения с родителями. Хотя сомневаюсь, что такое возможно. Чтобы мы не делали, чтобы они не делали, претензии друг к другу будут в любом случае. 

Всё, что сказано в книге можно применять и на абьюзивные отношения в паре, и в принципе, при желании сепарироваться от родителей. 

Конечно же, ее нужно читать тем, у кого были жесткие родители. Мне кажется, всему поколению постсоветских детей эта книга нужна. У нас у многих были токсичные родители, которые считают, что воспитание это наказание, чем строже, тем лучше человек из тебя получится. Что наорать на ребёнка это норма, не растает, не сахарный. Только крепче станет. Ремень вообще универсальное средство воспитания. И любимые отмазки родителей: нас драли как сидоровых коз, и ничего мы же выжили и все норм. 

Эта книга полезна и сегодняшним родителям как пособие чего делать не надо, как потом себя чувствуют дети, что им приходится преодолевать, чтобы вернуться к нормальной жизни. 

И это одна из немногих книг, где есть не только изложение проблемы, но и показаны пути выхода из нее. Конкретные шаги, которые ты можешь совершить самостоятельно или с помощью психолога, и самое главное, что жертвы абьюза не одиноки. Человеку в такой ситуации кажется, что ему никто не поверит, что это настолько стыдно рассказать, что проще все держать в себе. А оказывается, что это происходит не только с тобой и с этим можно справиться. Что у любого есть шанс на жизнь без подавленного гнева и боли. 

«… дети - это не миниатюрные взрослые, хотя токсичные родители ожидают от них именно такого повеления.»

какие же больные люди есть на свете...

Бесспорно, люди, описанные токсичными - преступники, и перед своими жертвами, и перед обществом в целом. Но! Жуть как не понравилось, что автор мажет все черно-белой краской. Понятно, что это коммерческая вещь, созданная для рекламы собственного метода психологической реабилитации. И все же - всегда и во всем пациенты белые и пушистые, и не смей думать иначе! Еще до описания практических случаев абъюза, создалось впечатление, что автор только и делает, как поглаживает свое ЧСЗ и ЧСЗ своих пациентов. И как четко видна разница менталитетов - не смотря на то, что психика у людей не имеет множества различий. Очень многие рекомендации автора вряд ли сработают с людьми не-западноевропейского культурного воспитания...

В первую очередь хочу поблагодарить участников группы "Каста Пси" за выбор именно этой книги. Удивительно, но я совсем ничего не слышала про Сьюзан Форвард, и, соответственно, читать ничего у неё не собиралась.
Книга отличная, она удивительно широкая, подробная и просто (в хорошем смысле этого слова) написанная.
В теоретической части описаны различные типы токсичных родителей, и, как по мне, ничего не упущено, приведено много примеров, которые мне было читать не скучно (обычно в психологической литературе на примерах скучаю, да), а очень даже интересно и сопереживательно.
А в практической части не просто дано направление, в котором можно двигаться взрослым детям "тех самых" родителей, но рассказано о всех возможных рисках этого пути. Понимаете, это не просто "Иди и скажи маме о своих чувствах или страдай всю оставшуюся жизнь" (слова одного моего психотерапевта :-)), в книге это было примерно так: "Тебе необходимо вступить в конфронтацию с родителями, чтобы облегчить своё состояние, но там может начаться полная лажа, поэтому обеспокойся группой поддержки, обложи себя подушками безопасности со всех сторон". И в этом для меня очень бережное отношение к читателю, такое трогательное и субъективно важное
Итог: читайте, друзья, не пожалеете!
Книгу полюбила, буду перечитывать

Когда при мне начинают обсуждать социальные проблемы любого рода, я всегда говорю, что корень проблемы в воспитании. Люди не рождаются с ненавистью к гомосексуализму или неуверенностью в себе - социум формирует всё. И как бы вас не любили родители, они тоже могут быть частью проблемы.

Я прочитала (частично от любопытства, частично от личных вопросов и проблем) достаточно много психологического нонфикшена. И во многих книгах основной темой является "прости всем свои обиды, измени свое отношение к вещам и все само собой наладится". И я этим крайне недовольна. В моем понимании подобные приемы служат лишь одной цели - замалчиванию. И если некоторые вещи не стоят ваших нервов, есть вещи, которые замалчивать нельзя.

Насилие в семье, какую бы форму оно не принимало, это чрезвычайно важная проблема. И если с первого раза "Токсичные родители" кажется обычной популярной психологией, то при дальнейшем чтении выясняется, что от этой книги можно получить значительно больше.

Крайне подробная и понятная книга, с множеством четких инструкций как распознать насилие в семье и как на него реагировать. Книга визуально разделена на 3 части: вербальное, физическое и сексуальное насилие родителей в отношении детей. Автор очень четко проводит границы неприемлемого поведения и дает реальные советы.

Я получила от этой книги гораздо больше, чем ожидала, и теперь советую ее всем знакомым.
5 из 5.

Книга состоит из двух частей. В первой даны типы токсичных родителей, во второй - пути работы с травмами, появившиеся у нас в детстве.

В целом, книга состоит из 80% воды и историй и 20% полезного материала. Но с этим я уже смирилась - сейчас абсолютно вся литература - такая.

В первой части затрагиваются очень серьезные типы токсичных отношений, когда родители бьют детей, страдают алкогольными зависимостями или насилуют детей. Эта часть про детей, которых бросили родители в детстве, про детей-сирот и про родителей-тиранов. Прочитав первую часть, у меня в голове появилась мысль: детям с такими родителями не поможет эта книга, здесь может помочь только длительная терапия. В историях, рассказанных автором, дети токсичных родителей проходили терапию полгода, год, два. И на момент написания этой книги, терапия еще не заканчивалась.
Истории, описанные в книге, конечно, очень показательные, но в первой части, нигде, не было написано, что же автор сделала, чтобы эти люди выбрались из своего замкнутого круга. "Попросить не требовать от себя слишком многого" - это точно не то, чего я хотела бы услышать после истории человека о том, что он с 8 лет заботился о матери с нервным расстройством.

В первой части книги есть только один совет, заслуживающий упоминания.

Что же должны делать родители по отношению к своим детям, по мнению автора:
удовлетворять их физические потребности
защищать от причинения физического вреда
удовлетворять потребности в любви, внимании, близости
оберегать ребенка от эмоционального стресса
обучать ребенка основам морали и этики.
Токсичные родители не могут выполнять эти пункты по отношению к своим детям. Поэтому для тех, кто хочет быть хорошим примером для своих детей - стоит держать этот список как настольную книгу для себя.

200 страниц историй, пронизанные болью, тоской, безнадежностью с минимальными комментариями со стороны автора - это настоящее испытание для психики. Возможно, такие ситуации будут полезны психологам для обсуждения, но в таком случае, можно взять другую профессиональную литературу с уже готовыми разборами. Целью автора было показать, как всё страшно и плохо, и сделать книгу своего рода волшебной таблеткой для спасения. Но, изучая психологию, работая куратором в проф.образовании для психологов, я не понаслышке знаю, что такие проблемы не решаются книгами. Нужна терапия, и очень серьезная…
Во второй части книги начинаются советы, которые даёт автор, чтобы справиться с последствиями травмирующего детства. Насколько они полезные, смотрите сами. Здесь я оставлю некоторые из них.

Автор призывает не прощать своих родителей. Основные рекомендации, которые она даёт:
Не прощать и не искать оправдания
Не защищаться. Сохранять спокойствие и отвечать на нападение фразами, типа: "Неужели?", "Да, я понимаю", "Твое право так думать", "Мне жаль, что тебе это не нравится" и т.д.
Использовать технику "Утверждение положения" - заявлять о своей позиции, своих мыслях и убеждениях.
Переформулировать фразу "я не могу" на "пока ещё не…"

Автор советует освободиться от ответственности за травматические события вашего детства и вернуть ее тем, кому она принадлежит. Предлается это делать через фразы "Я не виноват в том, что это они… (были несчастными/алкоголиками/били тебя и т.д.)

В книге предлагается 5 эффективных техник, чтобы справиться со своим гневом:
Позволить себе гневаться
Выразить свой гнев
Увеличить физическую нагрузку
Не усиливать негативный имидж из-за того, что злитесь
Использовать гнев как источник энергии для самоопределения

Затем автор предлагает осознать все случившееся в детстве, чтобы пережить боль утраты. Прожить скорбь и траур, а после этого принять ответственность за самих себя.

Первым этапом в принятии ответственности должна стать конфронтация - когда вы открыто говорите с родителями о тяжёлом прошлом и сложном настоящем.

Целью конфронтации нельзя ставить месть, наказание, унижение, вымещение гнева или получение выгоды. При этом целью этого этапа должны быть:
Сама конфронтация
Преодоление страха противостояния родителям
Озвучивание правды
Определение какими будут отношения с этого момента

Можно поговорить лично или написать письмо, однако не рекомендуется использовать телефонный разговор. На каждый этап также приведены некоторые рекомендации.

Что меня обрадовало, что автор не пыталась решить проблемы жертв инцеста, а рекомендовала им терапию, групповую или индивидуальную.

По сути книга - это сборник писем, ролевых игр и упражнений, которые автор использовала при работе со своими клиентами. Но, в большинстве случаев, это были отрывки, кусочки без пояснений и конкретной цели. А значит, я опять возвращаюсь к своей мысли: для слишком сложных ситуаций это не поможет, а простые ситуации в книге не рассматриваются. Так что тем, кому интересна такая тема, рекомендую изучать проф.литературу, а у тех, у кого такие проблемы - нужно идти к специалисту.

P.S. Отправляла книгу Авито-доставкой и девушка, работающая в пункте доставки, со слезами на глазах сказала, что эта книга очень ей нужна.

Это печально, так как с такими запросами лучше не книгу читать, а идти к специалисту, но, к сожалению, постороннему человеку такого не скажешь.

Сегодня пост получился максимально длинным. Рада всем тем, кто дочитал такую простыню до конца, и очень хотела бы получить обратную связь: было ли интересно? Нравятся такие посты или все же лучше покороче и сдерживать свой словесный поток?