Любить с открытыми глазами

"Любить с открытыми глазами" - гениальное название, не так ли?

Если вы думаете, что любовь - это "любимая, я подарю тебе эту звезду", то книга не понравится. Если любовь для вас - это невышептанная тайна, которая либо случается, либо нет, то тоже мимо. Если вы думаете, что любовь - это про биологию, не читайте, хотя вы, наверное, книгу с таким названием и не собирались читать. Если вы жаждете хорошей художественной литературы - ищите другую книгу.

Кому же полезно и просто необходимо этот роман читать? Всем, кто уже понял, что любить не так уж и просто.
"Любить с открытыми глазами" значит жить в реальности. Видеть и принимать своего любимого таким, какой он есть. Видеть и принимать себя таким, какой ты есть. Иначе говоря, открыть глаза и посмотреть на все неприглядные (и приглядные тоже) стороны себя, его/ее и ваших отношений.

Мысли, которые показались мне ценными:

• Тот, в кого ты влюблен - зеркало твоих идеальных черт.

• То, что злит в любимом, ты отвергаешь в себе самом. Запрещаешь себе быть таким. Каким нельзя быть партнеру, нельзя быть и мне.
• Конфликт - это возможность лучше узнать самого себя. Какая потребность не удовлетворяется? Какая черта отвергается?
• В отношениях неизбежны трудности и конфликты. Н-е-и-з-б-е-ж-н-ы.
• Тот союз двух людей, который сейчас стал ценностью, проект амбициозный. Никогда раньше в истории не объединялись брак, любовь, секс и романтические отношения. Построить такой союз очень сложно. И выполнимо ли?
• Любить другого - прислушиваться к его потребностям и стараться удовлетворить их. С самим собой то же самое.
• Внутри нас живут "обиженные дети", которые требуют любви и ласки, несмотря ни на что.

  Надо иметь в виду, что книгу писали гештальт-психологи. Ценность гештальта в том, что это один из практических путей к свободному и раскованному поведению и внутренней целостности. Его недостаток - он наивно объясняет механизмы человеческой психики, как и многие другие направления психологии.

  Размышления о любви и завернуты в обертку романа про любовь с небольшой интригой и открытым концом.

Лаура ответила так, как всегда, когда её одолевали сомнения:

— Не знаю...

Раньше я очень любила Хорхе Букая, но сейчас, когда перечитываю его...

Никогда ещё мне не попадался роман в электронных письмах, которому бы такая форма шла на пользу. Обмен имейлами — удобное оправдание бессвязному, неструктурированному, нескончаемому потоку сознания. Притчи, рефлексия, цитаты из других книг, сомнения, повторы — всё переплавится в почтовом ящике головы читателя.

Особенно меня разозлило предисловие, где говорится, что «авторы ничего не утверждают с позиции профессионального авторитета и научных фактов, всё изложенное можно переосмыслить и даже оспорить». Ну прекрасно, и зачем тогда эти авторы? Что мы должны вынести из книги, если всё в ней столь зыбко и даже на свою точку зрения психотерапевты поскупились? С тем же успехом можно сходить на woman.ru.

Повествование и правда крайне абстрактно: «Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова». Или: «Мы должны научиться приходить к соглашению, вместо того, чтобы превращаться в судей или пытаться изменить других». Неужели это поможет кому-то разобраться в отношениях? И как же всё-таки понять, кому выносить мусор? Но герой, взрослый мужик, от этих идей в постоянном экстазе: «Он снова почувствовал, как его переполняет удивление. Казалось, его голова вот-вот взорвётся».

Как только он прочёл в письмах, что идеальных отношений не бывает и нет смысла перебирать партнёров, навешивая на них свои ожидания, он пытается наладить что-то с текущей девушкой ровно один день, после чего забивает на неё и переключается на психотерапевта. Та тоже ведёт себя интересно. Когда герой с девушкой приходят к ней на приём, она тут же решает, что их отношения изжили себя и сама рада замутить с героем.

Больше в книге ничего не происходит, все пишут, пишут, пишут, иногда о том, что у них мало времени, и что материал надо бы как-то причесать и оформить, но мы, понятно, так и останемся с этим куском, главная мысль которого — если тебя что-то бесит в другом, значит, тебя это бесит в себе. Съешьте это.

И ещё пара наблюдений. Книга написана в 2000 году, забавно, как подробно нужно было объяснять техническую сторону переписки:

Роберто открыл страницу почтового сервера. Он скопировал письмо из текстового редактора и вставил его в окошко, которое открылось после нажатия клавиши «Создать сообщение». Потом он щёлкнул на кнопку «Добавить» и выбрал «Файл». Нашёл документ под названием «Expox» и дал команду «Присоединить». Затем он нажал на «Отправить и получить» и компьютер пропищал, подтверждая отправку письма. На мониторе появилось сообщение...

И так постоянно, про создание почтового адреса, про подключение по модему к интернету, брр... У Вишневского в «Одиночестве в сети», по-моему, так же.

А второй момент — интересно, зачем создавать такой образ?

Роберто выпил содержимое стакана одним залпом и громогласно рыгнул. Его привлекали звуки, осуждаемые в обществе, в одиночестве он бесстыдно смаковал их, утрированно высвобождая свои непроизвольные порывы. — Звуковая демаркация моей территории, — заключил Роберто.

И на следующей странице — о его хрупкой трепетной влюблённости... Лаура, Лаура...

Я всё понимаю, но зачем мы только что видели его с его громогласными непроизвольными звуками? Сексуальности это ему не добавляет.

В общем, не знаю, что-то как-то я разочаровалась в этот раз.

Ох и ах. Были бы мысли хороши, не будь так банальны. Где же глубина гештальта? Где попытки покрутить ментальные конструкции и дать персонажам развитие и преобразование через осознание? Абсолютное разочарование.
Почему-то очень задела глупая фраза про разделение полушарий на творческое и логическое. Нельзя работать психотерапевтом и не разбираться в примитивных функциях когнитивного апарата. В конце-концов, как же медицинская подготовка? Аж холодным потом прошибло от такого примитивного заблуждения.
Взаимодействие полушарий — это общее правило для всех высших психических функций.
Очень попсовая заделка с претензией на терапевтическую литературу.
Попробую найти что-то хорошее. Не сношай мозг ближнему своему — нормальный постулат. Не ожидай, что тебе достанется принцц, который будет возить твою жопу на тележке, а не ссущий под себя Васян — соответстует реалиям. Ищи повторяющиеся сценарии и конфликты и свои проекции их вовне.
Ничего нового, можно было и не читать.

Впечатления - по восходящей изменчивости в сторону поражения и, может быть, некого разочарования.
Человек начинает читать письма, не принадлежащие ему, а затем начинает играть в игру, отвечая по сети от имени адресатов, лишая их многих важных решений, событий и прочего, а потом и вовсе создает один общий на всех электронный адрес.
В Роберто (главном герое) чувствуется подлость и одновременно восхищение от деятельности, неприязнь от обмана (поощрение своего "обиженного ребенка"), хотя вначале всего лишь играл роль интерес.

Никакой тайны и замысловатой развязки (между прочим обещанной!) автор не предлагает - только лишь художественно и с претензией оформленные мысли из психологии о любви. С другой стороны, для кого-то эта книга может стать лекарством, потому что содержит простые выводы и наставления о том, как быть (существовать) в паре. Здесь и встреча, и расставание... И все равно, вопреки идее автора, все упирается в то, что все-таки прежде необходимо найти "своего" человека, а уже затем строить с ним отношения и совместность.

Читать эту книгу дипломированному психологу крайне сложно, потому что кажется, что все это - сплошное пустословие, пусть и не лишенное местами фраз, которые могут навести на весьма полезные мысли. Беда только в том, что автор, переливая из пустого в порожнее, совершенно не приводя никаких рекомендаций для эффективной трансформации отношений, для эффективного анализа этих отношений и самоанализа.
История, лежащая в основе книги примитивна до тошноты: не определившийся маньяк переписки по электронной почте и восторженная психолог, которая строчит длиннющие письма со своими размышлениями о гармоничной паре, очень хочет "писать книгу", но почему-то не пишет. И, наконец, модное до безумие слово "развиваться" проскальзывает то тут, то там. Слово, набившее оскомину, звучащее на каждом углу без какой-либо адекватной рефлексии по поводу его значения и конечной цели этого развития.

Наверное, это самая сильная цитата во всей книге, хотя сложно, что либо писать о том произведении, которое хочется все растащить на цитаты.
Эта книга о любви в паре, да, именно в паре, а не в браке, потому что не всегда те, кто в браке – действительно пара.
Эта книга о сложностях и решениях.
Эту книгу можно даже назвать путеводителем по различным непростым ситуациям.
Авторы просто невероятно интересно доносят до читателей совершенно простые, но в то же время, порой такие труднодоступные истины об отношениях.
Читается это произведение очень легко. Не хочется останавливаться, не терпится перелистывать страницы, но как же печально осознавать, что чем больше страниц перелистано, тем меньше остается впереди.

Эта книга – маленький шедевр. Получила просто невероятное наслаждение от прочтения. Очень советую всем ознакомится с творчеством Хорхе, ну и конечно же именно с этой книгой.

Эту книгу порекомендовала к прочтению психолог. Мол, я найду в ней вопросы на свои ответы.
Повествование происходит в виде переписки, поэтому довольно просто и легко воспринимается. Мне потребовалось часов 10, чтоб полностью прочесть роман.
Не могу сказать, что книга вызвала у меня дикий восторг, но подход к отношениям авторов, безусловно, заслуживает внимание.
Для себя взяла на заметку, что требуется всегда начинать с себя и не пытаться изменить партнера, а попробовать его понять и принять.
Почему-то из всех крылатых выражений, больше всего запомнилась фраза «Мы уязвимые, но не слабые. Многие не понимают разницу.»