Рецензия на книгу

• 

  Аноним7 мая 2017 г.

  Шарлатанский сеанс переливания из пустого в порожнее

  Стук в дверь.
  

  • Да кому там в праздники дома не сидится! Иду я, иду, да иду уже - кому сказала! Ключи ищу. Вот, нашла, сейчас дверь открою. Здравствуйте, вы к кому? Ко мне!? (А зачем? - мысли про себя. - И принесла кого-то нелёгкая!).

    - Проходите, садитесь. Что привело вас ко мне? Какое объявление? (Снова про себя: "И дёрнул меня чёрт написать на лл заметку, что могу отправить желающих в прошлое или будущее. Да нет у меня никакой машины времени, просто мысленно я кого угодно пошлю во время и место, о которых читала).

  • Представьтесь, пожалуйста. Кто вы и откуда приехали? Как? Я должна это знать сама? (Снова про себя: "Вот блин, стоит напялить чёрные очки, и недалёкие люди считают, что я расскажу их прошлую и будущую жизнь. Против воли шарлатанкой станешь. А акцент у него какой сильный, некоторых слов даже не пойму).
  • Так, разобрались. Вы Вениамин, приехали из Иерусалима. (Во дурак. В такую глушь подался, неужели у них там нет своих балаболов языкастых, которые кому угодно зубы заговорят и деньги вытянут! Да как он добрался сюда и ещё по шапке не схлопотал от местной гопоты за чудной прикид).
  • Что? Вы очень религиозны? Изучали свои священные книги и толкования на них? А чего вы от меня хотите? По вашим законам я язычница, раз гаданиями и прочей магической ерундой занимаюсь. Зачем вам наши языческие приметы? Ваши книжники утеряли урим и Туммим вместе со всей Скинией, да и Храм разрушен, а с нас чего-то требуете. Экзотики вам захотелось? Строить ваш храм мы точно не поможем. Ну что ж, приступим. (Ну точно чокнутый, провоцирую его, провоцирую на грубость, а он только улыбается и отвечает вежливо. Страанный).

    - Итак, ваша цель: через магию найти своих предков и по возможности посетить их могилы. (И бывают же люди со странностями).

    Приступим.

    Пум-пум-пум, тррр! Гадание великопермское. Узнаем, откуда ваши предки переселились в страну обетованную. Как вы понимаете, мировую историю изучали, наверное, что они жили явно не в этих северных лесах. Что, жалеете? Красота наших лесов понравилась? (Ты ещё в -40 в этих лесах не оказывался и по болотам не блуждал осенью, наивная душа).
  • Что? Предлагаете перейти на ты? Хорошо, Веня, перейдём. Вот, смотри, перед тобой коробка с пуговицами. Не заглядывай в неё, отвернись и возьми в горсть первые попавшиеся. Сколько пуговиц? Всего две? Там же их 140. Ну и маленькая горсть у тебя! (Видать, не хапуга, а ботаник и книжный червь. Ну правильно, кто же на русский книжный сайт полезет).
  • Так, посмотрим, что ты выбрал... Какого цвета пуговицы? Что, зачем я тебя спрашиваю? Ты где-то слышал, что незрячие люди могут цвета на ощупь определять? (Ага, ещё руками читать и картинки разглядывать. Проклятые очки! И актёрского таланта у меня маловато. Шиш тебе, а не фокусы за такие-то деньги).
  • Интересные тебе экземпляры попались. Одна - ромбовидная с красно-зелёным лоскутом, а другая - бело-красная. Ну что ж, примерный район мы определили. (Ничего себе райончик, Польша или Беларусь).
  • А ты историю этих стран изучал? (Ну, конечно, раз несколько восточно-европейских языков знает. Тупею прямо на глазах).
  • Что о них знаешь? Например, о белорусах:

  
  За погромы со стороны белорусов евреи, видите ли, отомстили арабам, а благотворитель Ротшильд критикуется и обвиняется в обеспечении бедным голодного существования.
  (Из рецензии).
  (Чёрт, и у них, видать, есть телеканалы с документалками для любителей теорий заговоров, типа РЕНТВ).
  А про Польшу:
  
  Отдельно зацепила личность Хмельницкого и казаков. Мы привыкли, что для нас, украинцев, казаки - это национальные герои. И мы не думаем, что есть другая
  сторона медали. Одно дело - война, а другое - вырезать мирное население, да ещё и творить такие зверства, про которые пишет автор.
  (Из рецензии).

  • Хмельницкий? Ты точно хочешь отправиться в 17 век? Бесстрашный.

  >
  Продолжим, у меня есть волшебная монетка, гадание индийское от гуру Рамы Мухаммеда Томаса (Герой "Миллионера из трущоб"). Бросай, если выпадет орёл - отправлю тебя в Польшу. (Фиг тебе, в Беларусь не поедешь. Во-ха-ха-ха! - смех про себя. - А монетка-то с двумя орлами. Он даже и не заметил, и кто из нас с

  • Всё решено, едешь в Польшу. Третья, контрольная проверка современным гаданием на старом радиоприёмнике с колёсиком-крутилкой для выбора частоты. Подойди к тумбочке и включи радио:

  адио:


В какой-нибудь раненой Польше
Мы сможем с тобой отдохнуть.
(ИвАново детство и Вячеслав Бутусов "Огни в океане")
(А вот на этот раз точно случайность, я такого подстроить не могу, эта песня и так на рад
• Уточним об эпохе, что ты ещё знаешь о Польше 17 века?
ольше 17 века?
Гайдамаки в степях снова готовились к набегу на Польшу. Русские, пруссаки, шведы — все точили мечи, готовые разорвать Польшу в клочья. Польские помещики пьянствовали, развратничали, секли мужиков, дрались между собой при распределении постов, привилегий, титулов…
(А типа евреи за должности не дралис
• Послушай, кто пишет вам такие учебники по истории? Ммм, как бы помягче выразиться, жестокие и не прилизанные. Почему вы такие злые на всех? Что, молчишь!... (Эх, ты, крыса бумажная, выскажись напрямую. Выгнать его что ли? Так ведь нет, стерплю присутствие богоизбранного. Как странно мы поменялись ролями, теперь он меня пытается из себя вывести).
• Какие шведы в Польше в 17 веке? Да, в начале 18 века они с Россией воевали, и поляки тоже вмешались, куда ж без них... Вообще, сложная штука история, как народы переплелись во вражде и взаимоневыгодных интересах. Вениамин, Зачем ты показываешь мне свой телефон? (Решил перед провинциалкой похвастаться модным гаджетом!). Что? Ты открыл ради меня русскую Википедию? Признаю, Северная польско-шведская война стала для меня новостью.
• Приступим к кавказскому гаданию и определим профессию твоих предков. (Да что там определять-то, торговля, поди-ка, или ремесло какое полегче).
• Сзади тебя на столе лежат разные предметы, не разворачиваясь, протяни руки назад и выбери первые попавшиеся. (Ну, конечно, куда ему фуражку постового или игрушечный пистолет, не допустят поляки твоего пра-пра-пра-...-деда в солдаты или городские чиновники).
• Какой интересный выбор... С пером всё понятно, предок твой любил изучать книги.. Но пучок травы? Да какой травы! Ничего лекарственного, клевер да люцерна, даже иван-чая нет... Не был он врачом, не был. Вижу, что пас он стада... Да не пугайся так, не свиней, а благородных коров. (Боже, что за бред я несу. Разве иудей добровольно пошёл бы в пастухи к польским крестьянам? Но ведь что-то или кто-то за язык так и тянет).
• Не удивляйся, это не я пургу гоню, а гадание так решило. Продолжим, выберем место переброски. Приступим к главному развлечению знати 19 века - столоверчению. Видишь на полке атлас автомобильных дорог? Достань книгу с полки, открой на странице с картой Польши. Что, почему всё делаешь ты, а я даже с места не встаю? Так положено... И точка. Продолжим, бери иглу, втыкай её в Варшаву. Почему в Варшаву? Так столица же Польши. Раскручивай нить. Куда она показывает? Хм, изгибается и ложится на два города - Юзефув и Пилицу. Не спорь, эти города были значимы для твоих предков. Убирай карту. сейчас достанем блюдце и будем вызывать Кобальта Чревовещателя. (А что, звучит таинственно, первый химический элемент, который вспомнила, ну не аргентум же в самом деле, или кислород).
• Кобальт, ты здесь?
• Да.
• Ты в Польше был?
• Да.
• Кобальт, какое твоё настоящее имя?
• Помещик Адам Пилицкий.
• Как ты умер?
• Повесился.
ер?

• Повесился.

(Ну да, только такие и приходят дур
• При жизни ты знал предков этого человека?
• Да.
• Как их звали?
• Яков Замощер и Ванда.
• Веня, чего ты орёшь. Ванда - не еврейское имя? Я в Польше ни разу не была. Сам видишь, что дух показывает.
• Кобальт, кем был Яков?
• Раб, пастух, знаток еврейских книг, святой человек.
• Веня, не возмущайся противоречиями, я тут ни при чём.
• Кобальт, ты укажешь Вениамину могилу Якова?
• Да, он похоронен рядом с женой Вандой или Саррой.
• Всё, видишь, в стене дверь открывается, иди. Что? Тебе страшно одному? Песня намекала на то, что мы пойдём вместе? Я интересная девушка? Да горазды вы все медовыми речами зубы заговаривать! И что тебе в моей находчивости? Знаешь, кем я буду там для городских кумушек!? Слепоглухонемым чучелом, при котором можно говорить любые гадости:
рить любые гадости:

По субботам в послеобеденное время, когда хозяйки рассаживались на скамье перед домом, заходил разговор о том, что у немой больше счастья, чем ума. Правда, она молодая, красивая и пышет здоровьем, но какой толк от немой жены? Мужчина желает поговорить со своей женой, спросить у нее совета. Ну а что, если ребенок, упаси боже, будет в мать? Немая мать вполне может родить немое дитя. Одна шутница заметила: немая жена — оно может и неплохо — не пилит. — Так только говорится. — Все
• Всё, экзотики магической больше не будет, не жди, что я буду гадать на птичьих внутренностях! Да, мне жалко губить Божьих тварей ради пустого любопытства! Предок твой Яков молился даже за раздавленных насекомых, а ты измельчал душой! (Экзотику ему подавай. Да подавись ты своими деньгами!).
• Всё, иди, пока дверь в прошлое не закрылась. Тебе там посох понадобится, возьми мой белый. Он лёгкий и прочный. Да не надо мне твоих денег! Обойдусь без них! Вот что ещё, аптечку возьми или купи на те деньги хороших современных лекарств. В 17 веке женщины перед родами пили голубиный помёт с вином или разведённую на молоке смесь яичной скорлупы из-под вылупившегося цыплёнка, сушёного лошадиного навоза и пепла сожжённой жабы. Да, будь милосердным ко всем, помогай не только своим единоверцам. Кто это решил? Это я тебе говорю. Что? На стене надпись проявляется: "Труд, молитва и любовь. Яков". Видишь, каким великодушным был твой предок. Он не заблудился среди 613 ваших заповедей, а додумался до того, что отношения между людьми важнее кучи бессмысленных запретов. Умом почти дошёл до Христа, ну точно до идеи почти монашеской. Действительно, святой человек. Скорей-скорей, дверь почти уже закрылась. Как вернёшься в Израиль, черкни мне о своём путешествии. Куда писать? На ЛЛ, куда ж ещё!
На ЛЛ, куда ж ещё!
(Фух, ушёл, скоро День Победы, а он даже и не вспомнил. Всё пёкся о своём, о личном. Эх, молодёжь беспамятная! Рррраз, сломала очки о колено, надо сходить и выбросить их на помойку.